Schwarzer Humor
Alle gehen zur Beerdigung, außer Hagen, der wird getragen!
⚰️☠️⚰️⚰️
Egal, wie hit du bist, Adolf war Hitler.
Alle Kinder hassen Harry Potter, außer Lotta, die ist Harry Potter.
Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?
Du gibst ihm sie zurück! 😂😊
Achtung!
Beim Sex in der Küche die Frau nicht mit nacktem Arsch auf die Herdplatte setzen!
Zwei Schwarze spielen Schach.
In der Bauleitung steht: "Weiß fängt an." Soll nicht rassistisch sein!
Was steht auf dem Grabstein eines Informatikers?
"Das hat er nicht vorprogrammiert!"
Was steht auf dem Grabstein eines Informatikers?
Game over.
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und fragt seine Mama: "Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?"
Mama antwortet: "Ja, aber mach nichts kaputt!" Es klirrt laut!
Fritzchen geht hoch zu seinem Papa aufs Dach und fragt ihn: "Papa, darf ich auf dem Dach Fußball spielen?"
Papa antwortet: "Ja, aber mach nichts kaputt!"
Am nächsten Morgen fragt Fritzchens Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du so traurig?"
Fritzchen antwortet: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Vater hat einen Dachschaden!" :)
Fritzchen und seine Oma gehen spazieren.
Eine Minute später findet Fritzchen Gummibären auf dem Boden und will sie nehmen, doch die Oma sagt: "Nein, nein, das nicht! Was auf dem Boden liegt, nimmt man nicht." Ein paar Minuten später sieht Fritzchen 5 Euro auf dem Boden und will sie aufheben, doch die Oma war wieder dazwischen und sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Ein paar Minuten später kam etwas Unerwartetes. Die Oma rutschte auf einer Bananenschale aus und sagte: "Junge, kannst du mir bitte etwas helfen beim Aufstehen, ich bin so alt geworden!" Doch Fritzchen bezweifelt und sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf ich nicht aufheben!"
In einem Hochhaus ist im obersten Stock eine Bar. Da nimmt ein Mann Schnaps und geht zu einem anderen Mann und sagt: "Schau mal!" Er trinkt den Schnaps und springt runter, und er kommt ohne einen Kratzer wieder nach oben. Da fragt der andere Mann: "Wie hast du das gemacht?" Da sagt der Mann: "Es liegt am Getränk." Und da sagt der Mann: "Ich möchte das auch machen!" Er nimmt sich einen Schnaps, trinkt ihn und springt aus dem Hochhaus. Da sagt der Barkeeper zu dem anderen Mann: "Du kannst so gemein sein, Superman!"
Sitzen drei Fledermäuse auf einer Mauer. Fliegt die erste nach einer Weile los. Sie kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. Sie sagt: "Seht ihr dieses Licht da?" "Ja." "Das war eine Hochzeitsfeier, also haben mich die Leute nicht bemerkt, wie ich ihr Blut saugte." Fliegt die zweite nach einer Weile los. Kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. "Seht ihr dieses Licht da?" "Ja." "Dort war ein Hotel. Die Leute schliefen, also haben sie mich nicht bemerkt." Fliegt die dritte nach einer Weile los. Sie kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. "Seht ihr diese Mauer da?" "Ja." "Ich hab sie nicht gesehen."
Ein Schaf und eine Nonne spielen Tischtennis. Das Schaf trifft den Ball nicht und sagt: "Scheiße, daneben!"
Die Nonne: "Das sagt man nicht!"
Dann trifft das Schaf den Ball wieder nicht: "Scheiße, daneben!"
Die Nonne: "Das sagt man nicht, wenn du das noch einmal sagst, wird Gott dich bestrafen!"
Dann trifft das Schaf den Ball zum dritten Mal nicht und sagt: "Scheiße, daneben!"
Auf einmal wird der Himmel dunkel und die Nonne wird vom Blitz getroffen. Eine Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus".
Sofort, nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz! Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen. Dann wirst du mir die Füße und Hände massieren ... und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf seine Frau: "Die Leute vom Bestattungsinstitut?"
Alle Kinder werden auf Corona getestet, außer Marlene, die ist in Quarantäne.
Rosen sind rot, die Dinosaurier sind tot. Das ist alles sehr schade und jetzt gib mir Schokolade!
Rosen sind rot und Kacke stinkt, ich bin so froh, dass du mein Freund bist.
Manche sagen, wir sind dumm, dabei haben wir nur die selbe Behinderung.
Malte ist fett und hässlich und zeigt andere ohne Grund an!
Sagt ein Tauber zu einem Blinden: "Ich kann Behinderten-Witze nicht mehr hören!"
Daraufhin der Blinde: "Das sehe ich genauso!"
Eine Blondine geht in die Dusche. Plötzlich klingelt es an der Tür. Die Blondine nimmt ihr Handtuch und geht zur Tür. Da war ein Fußballspieler, der sagte: "Wir haben ein wichtiges Spiel gewonnen, bitte gratulieren Sie mir!" Die Blondine gratulierte. Sie ging wieder in die Dusche. Es klingelte wieder an der Tür. Sie nahm wieder ihr Handtuch und ging zur Tür. Da war ein Feuerwehrmann, der sagte: "Wir haben einen wichtigen Brand gelöscht, bitte gratulieren Sie mir!" Die Blondine gratulierte, sie ging wieder duschen. Sie wollte ihr Handtuch nehmen, aber sie hat es nicht gefunden. Sie dachte: "Ach, kann ja nur der Blinde sein." Sie geht zur Tür. Der Blinde sagt: "Sie müssen mir gratulieren, ich kann wieder sehen!" 🤣