Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur durch die USA! Sie überfahren ein Schwein.
Trump hat Angst und schickt seinen Chauffeur vor, es dem Besitzer zu beichten.
Nach einer Minute kehrt der Chauffeur mit 100 Dollar zurück und Trump fragt, wie er das gemacht hat.
Er sagte: "Guten Tag! Ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot!"
Wenn man beim Fleischverkäufer klopft, muss man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
(Ich weiß, dass der Witz dämlich ist.)
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!“
Der Opa antwortet: „Wer is’n dran?“
Rosen sind rot, pink ist das Schwein, mir fallen keine Witze mehr ein.
Feuerstern und Sandsturm gehen spazieren. Sandsturm fällt hin. Da sagt Sandsturm: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein." Feuerstern antwortet: "Und dreckig bist du auch."
Wie nennt man ein Schwein mit einem Pass?
Passau.
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Welches ist dein Lieblingstier?"
Sagt Fritzchen: "Schwein – tot, zerhackt, gebraten mit Pommes und Ketchup plus eine Cola."
Wenn man beim Metzger klingelt, braucht man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
Der Eber, der ist missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind.
Nicht nur die Frau, die Sau, alleine, auch die Kinder, alles Schweine.
Ein Bauer fuhr zum Bauernhaus seines Nachbarn und klopfte an die Tür. Ein Junge, etwa 9 Jahre alt, öffnete die Tür. "Ist dein Vater oder deine Mutter zu Hause?", fragte der Bauer. "Nein, sie sind in die Stadt gefahren." "Und wie sieht's mit deinem Bruder Howard aus? Ist er hier?" "Nein, er ist mit Mama und Papa mitgefahren."
Der Bauer stand ein paar Minuten da, verlagerte sein Gewicht von einem Fuß auf den anderen und murmelte vor sich hin. Der Junge sagte: "Ich weiß, wo alle Werkzeuge sind, falls Sie sich eins ausleihen möchten, oder ich kann Papa eine Nachricht geben."
"Nun", sagte der Bauer unbehaglich, "ich wollte eigentlich mit deinem Vater sprechen. Es geht darum, dass dein Bruder Howard meine Tochter Suzy schwanger gemacht hat."
Der Junge dachte einen Moment nach... "Darüber müssten Sie mit Papa sprechen. Ich weiß, er verlangt 500 Euro für den Bullen und 50 Euro für das Schwein, aber ich weiß nicht, wie viel er für Howard berechnet."
Minecraft, unlogische Dinge. Wenn zum Beispiel ein Schwein von oben getroffen wurde, wieso fliegt es danach noch automatisch nach oben?
Sagt ein Angry Bird zu einem Minecraft Schwein: "Wo sind meine Eier?!" Das Schwein schaut nach unten und meint: "Da sind sie doch."
Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild. Darauf steht kurz: "Schwein gehabt!"
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Ein Polizeiauto.
Warum? Vorne die Bullen und hinten die armen Schweine.
Vater: "Wie macht das Huhn?" Tochter (3 Jahre alt): "Kikeriki!" Vater: "Wie macht das Schwein?" Tochter: "Grunz Grunz?" Vater: "Wie macht die Mutter?" Tochter: "MECKER!, MECKER!, MECKER!"
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Schwein? Deine Mutter hat mehr Haare.
Lehrer: „Was gibt uns ein Huhn?“
Schüler: „Chicken Wings.“
Lehrer: „Was gibt uns ein Schwein?“
Schüler: „Speck.“
Lehrer: „Und was gibt uns eine fette Kuh?“
Schüler: „Hausaufgaben.“
Lehrer: „😮😮😮“
Deine Mutter heißt Udo und züchtet Schweine auf dem Dachboden!
Ich habe bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.
Ich habe beim Bäcker angerufen, da ging nur die Mehlbox dran.
Ich habe beim Metzger angerufen, da ging kein Schwein dran.
Ich habe beim Hotel angerufen, da war kein Empfang.
Ich habe beim Friedhof angerufen, da ging einer dran, da hab ich sofort aufgelegt.
Zwei Jäger haben ein Wildschwein erlegt. Mit größter Mühe versuchen sie, das Tier zu ihrem Auto zu ziehen.
Da kommt ein Pilzsammler vorbei und meint: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht das Schwein ja an den Hinterbeinen, also entgegengesetzt zur Richtung der Borsten. Ihr müsst das Schwein an den Vorderbeinen ziehen!"
Die beiden bedanken sich für den Tipp und ziehen das Wildschwein nun an den Vorderbeinen.
Nach einer Weile meint der eine: "Toll, das geht ja wirklich leichter!"
"Ja", meint der andere, "aber wir entfernen uns halt immer weiter vom Auto!"
