Sexualität-Witze
Mit Oralsex geweckt zu werden ist toll, es sei denn, man ist in der S-Bahn mit offenem Mund eingeschlafen.
Ich benutze nur Qualitätskondome!
Tim, 16, zweifacher Vater.
Mutter kommt in Laden, sagt: "Gib ma' Eier!" Der Verkäufer sagt: "Geh zu deinem Mann!" 😂
Deine Mudda fickt Schwarze und denkt, sie wäre ne Milchschnitte!
Ein Urlauber lässt sich in England einen maßgeschneiderten Anzug anfertigen. Der Schneider nimmt die Maße für die Hose. Er fragt: „Sind Sie Rechts- oder Linksträger?“
Urlauber: „Oh Sir, let him swing!“
Bei deiner Mutter bricht man nicht ein, um etwas zu klauen, sondern um die Vorhänge zu schließen.
Deine Mutter lutscht meinen Riemen!
Was ist der perverseste Job der Welt? Der Postbote, er läuft Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen sich jetzt einen runterholen!
Zwei Schwule sitzen im Taxi, einer von ihnen ist schwanger. Wohin fahren sie?
Zum Patentamt.
Die Arbeitskollegin fragt: „Du bist also schwanger. Von wem?“
Antwort: „Was weiß ich! Ich dreh’ mich doch nicht jedes Mal um.“
Zwei ältere Männer gehen in Heidelberg auf dem Philosophenweg spazieren, als ihnen ein junges Mädchen entgegenkommt.
Lüstern betrachten die beiden das hübsche Ding. Meint der eine: "Was ist, wollen wir die Kleine nicht vergewaltigen?" Fragt der andere: "Ja, gern, aber womit?"
Ich habe mir letztens Kondome gekauft. Als ich an der Kasse stand, hat mich die Kassiererin gefragt, ob ich eine Tüte bräuchte. Ich sagte ihr, dass ich keine Tüte bräuchte, weil ich einfach das Licht ausmachen würde.
Eine Blondine wird von einem Spaziergänger angesprochen: "Ihre linke Brust hängt raus!"
Blondine: "Scheiße, Baby im Bus vergessen!"
Welche 4 Flüsse mag eine Blondine: Rein in mein Po!
Lukas zu seinem Freund Rolf: „Kennst du schon die Rodeo-Stellung?“
Rolf: „Rodeo-Stellung? Nö, hab ich noch nie gehört. Wie geht die denn?“
Lukas: „Besteig mal deine Frau von der Rückseite, pack ihre Brüste und dann sag zu ihr: <Die sind nicht so super wie die von deinen beiden Schwestern>. Und dann versuche dich mal 20 Sekunden zu halten...“
Ein Mann vor der Schule zu einer 6-jährigen: Wenn du in mein Auto steigst, bekommst du Schoko...ok, mach ich.
Wenn du mit mir jetzt in den Wald fährst, bekommst du Schokolade...ja ok.
Wenn du dir jetzt die Hose ausziehst, bekommst du Schokolade...darauf die 6-jährige..."Bis wir zum Ficken kommen, bin ich zuckerkrank!" 😁
Wie heißt die russische Sexministerin?
Olga Machlochov.
Was bedeutet LGBTQ+ eigentlich? Ist es die Premiumversion von schwul oder was?
Ich bin nicht schwul, aber 20 Euro sind 20 Euro...