Sie-Witze
Chuck Norris hat eine Tür in die Schallmauer eingebaut, damit er sie nicht mehr durchbrechen muss.
Eine Freundin fragt mich, wie ich mir einen schönen Tod vorstellen könnte. Ich: „Wie mein Opa gestorben ist, einfach friedlich einschlafen.”
Freundin: „Und wie könntest du dir einen nicht so schönen Tod vorstellen?” Ich: „Wie die Freunde meines Opas.”
Freundin: „Wie sind die denn gestorben?” Ich: „Sie waren im Auto mit meinem Opa, der am Lenkrad eingeschlafen ist.”
Frau: Herr Doktor, darf ich mit Durchfall baden gehen?
Doktor: Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen!
Warum malt der Osterhase eigentlich die Ostereier an? Weil es weniger Geschäft (Arbeit) ist, als sie zu putzen.
Deine Mutter ist so dumm, sie versucht, einen Fisch im Wasser zu ertränken.
Ein Vater kommt nach Hause und hört aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Er schaut durch den Türspalt und sieht, wie sich seine Tochter mit einer Banane vergnügt. Am Tag darauf bindet er eine Banane an einen Strick und zieht sie durchs Haus. Seine Frau fragt ihn: "Was machst du da?" Er antwortet: "Ich zeige meinem zukünftigen Schwiegersohn unser Haus."
Liegt ein Ehepaar im Bett und liest.
Plötzlich greift der Mann ihr zwischen die Beine. Sie: „Na, willst du Sex?" Er: „Ne, wollte nur nasse Finger zum Umblättern."
Wenn deine Mutter auf die Waage steigt, sieht sie ihre Telefonnummer.
Deine Mutter ist so hässlich, sogar Blinde nehmen sie wahr.
Was haben Hosen und Flugzeuge gemeinsam? Im Notfall müssen sie runter!
Warum sitzen im Theater immer die Leute mit nur einem Arm hinter Glatzköpfigen?
Weil sie dann auch klatschen können!
Ein alter Mann wird von der Polizei angehalten. Der sagt: "Hallo." Wieso fahren Sie so langsam?" Der alte Mann sagt: "Ja, es ist ja die A70, also fahre ich 70."
Der Polizist meint: "Nein, du darfst hier hundert fahren, aber wieso sind die zwei Damen da hinten so erstarrt?" Ja, wir kommen ja gerade von der A200!"
„Und wie fanden Sie ihr Schnitzel?"
„Ich schaute neben die Kartoffeln und da war es."
- Auch mein Vater. Immer.
Geht ein Zauberer in ein Kaffee, wo ein Kellner an der Theke steht, eine Hexe mit einem Zauberer und einem Kind am Tisch sitzt. Fragt er den Mann: "Soll ich Ihnen einen Hufflepuff Witz erzählen?"
Sagt der Kellner: "Ich bin ein Hufflepuff, an dem Tisch dort drüben sind Hufflepuffs. Wollen Sie weiterreden?"
Sagt der Mann: "Neeeeeeee. Ich habe keine Lust mich 10 mal wiederholen zu müssen." 😂😂😂😂😂⚡️⚡️
Eine Familie hat zwei Kinder: ein gesundes und eines, das taubstumm ist. Eines Tages hören sie von der Wunderquelle in Lourdes, deren Wasser jedes Leiden heilen kann. Da beschließen die Eltern, dass der Vater mit dem stummen Kind nach Lourdes reisen soll, damit das Kind von dem heilenden Wasser trinkt und wieder hören und sprechen kann.
Die Reise wird gemacht und das Kind trinkt von dem Wasser. "Du Idiot!" schreit es da sofort. Der Vater ist glückselig, als er sein Kind hört, obwohl es kein schönes Wort ist, das es da ruft. Schnell telefoniert er mit seiner Frau: "Das Wasser hat gewirkt! Unser Kind kann sprechen!" Sie antwortet: "Welches Wort hat es denn gesagt?" Der Vater wiederholt: "Du Idiot". Da sagt seine Frau: "Das bist du auch, du bist nämlich mit dem falschen Kind gereist!"
Verkehrskontrolle. Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?" Fahrer: "Nein." Polizist: "Sollten Sie aber mindestens 1,5 Liter am Tag!"
Bert fragt seine Frau: „Was schreibst du denn da?“
Sie antwortet: „Tagebuch.“
Dann fragt Bert: „Und komm ich auch drin vor?“
Seine Frau antwortet: „Nein, nur was Wichtiges.“
Patient: "Herr Doktor, ich liege im Sterben!"
Doktor: "Dann stehen Sie doch bitte auf."
Man kennt ja den Spruch: Je größer sie sind, desto tiefer fallen sie.
Bei deiner Mutter würde eher der Spruch "Je runder sie sind, desto weiter rollen sie" passen.
Was Verschwörungstheoretiker sind, das wissen Sie. Aber ist Ihnen auch geläufig, was Verschwörungspraktiker sind? Ganz gewiss kennen Sie keinen, der ein Schild an seiner Praxis hat, auf dem "Verschwörungspraktiker" steht.