Sie-Witze

Bei einem Jobinterview:

Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist?

– Ich habe keine.

– Ach, kommen Sie, jeder hat welche.

– Ich habe keine Freunde.

Jemand spricht mich an und drückt mir etwas in die Hand.

Ich: *überlege Reaktion* *hole eine 13er Mutter aus meiner Tasche, drücke sie der Person in die Hand und sage: "Hier, die scheint dir zu fehlen!"

Ana fällt ins Wasser. Was ist sie jetzt?

ANANAS

Lehrer zum Schüler: "Wie werde ich unsichtbar?"

Schüler: "Indem Sie auf einem Feld voller Lauch spazieren gehen!"

Wie beschäftigt man eine Blondine?

Man stellt sie in einen runden Raum und sagt, in der Ecke sind 500€!

Deine Mutter ist wie die Gurke auf einem Cheeseburger von Mecces, sie ist immer mit dabei, aber keiner mag sie.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie was Gelbes anzieht und vom Berg runterläuft, denken alle, die Sonne geht unter.

Deine Mutter ist so behaart, wenn sie ins Kino geht, rufen alle: "Oh, guck mal, Chewbacca!"

Deine Uhr ist runtergefallen. Aber du darfst sie nicht aufheben. Du hast kein "Uhrheberrecht".

Arbeitsagentur

"Frau Müller, wieso haben Sie Herrn Özil eine Umschulung genehmigt?"

"Herr Özil hat seinen Job als Friseur in der Corona-Krise verloren, er könnte durch eine Umschulung die Zahlen der Unternehmen frisieren und die Bilanzen türken."

Chuck Norris hat mal der Erde einen Roundhousekick gegeben, sie dreht sich immer noch.

Deine Mudda ist so fett, nicht mal eine Walze schafft es, sie flachzulegen.

Bill Clinton & Tork Poettschke im Fernbus: "Also, icke fahre nach Hamburg." - "Aha, und was machen Sie da?" - "Aussteigen!"

Sohn: "Papa, warum heißt meine Schwester Paris?"

Papa: "Weil sie in Paris geboren wurde."

Sohn: "Ahh, danke für die Info."

Papa: "Bitte, Aldi Süd Parkplatz."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf ein Fahrrad setzt, geht das Fahrrad freiwillig auf den Schrottplatz.

Was passiert, wenn deine Mutter einen Polizisten ansieht?

Sie bekommt eine Strafanzeige wegen Personenbeleidigung.

Fragt der Ober: "Haben Sie einen Tisch bestellt?"

Antwortet der Gast: "Nein, warum? Sind Sie Tischler?"

Deine Mutter ist so fett, ich sehe sie immer noch, wenn ich mich um 180 Grad drehe.

Deine Mudda ist so dumm, dass sogar Bob der Baumeister bei 1+1 sagt: "Das wird sie niemals schaffen!"

Die Jungfrau Maria wurde nach katholischer Lehre leibhaftig in den Himmel aufgenommen. Nach fast 2000 Jahren packt sie die Langeweile und bittet Gott, für ein paar Tage wieder auf die Erde zu dürfen. Gott stimmt zu unter der Bedingung, dass sie jeden Abend anruft und Bericht erstattet, was sie erlebt hat.

Am ersten Abend ruft sie im Himmel an. "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal eine Zigarette geraucht. Ist das schlimm"? Gott: "Nein". Am zweiten Abend ruft sie wie vereinbart wieder an: "Hier ist die Jungfau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal einen kleinen Schwips gehabt. Ist das schlimm"? Gott: "Nein". Am dritten Abend ruft sie wieder an. "Hier ist Maria. Ist das schlimm"?