Man will seinem harre anpflanzen lassen geht er zum Arzt. Und der Arzt sagt keine problem- mache mal, er mach das und geht er nach einem Monate zu Kontrolle der Arzt fragte ihm ob Alls gut ist und die Neue angepflanzte harre fällen nicht aus der Patient sagt er ist über glücklich da sagte der Arzt weißt du wo ich die Harre geholt habe sagte Patient nein wo denn?dann sagte Arzt von Scham harre meiner Frau der Patient antwortete und sagte das habe ich schon irgendwie nach gedacht, warum wenn ich meiner harre streichle geht mein Schwanz sofort hoch!
Pups auf der einen Straßenseite und Pups auf der einen Straßenseite. Dann kam Pipi auf der anderen Straßenseite und ging rüber zu Popo zur einen Seite. Pipi auf der einen Seite sah dies und ging sofort rüber zur anderen Seite. Popo von der anderen Seite wurde ganz kalt und ging auf Pipis schWanz auf welcher seite, wenn Linksweiblich und Rechtsmännlich ist ?
Lehrer: »Mensch, Aisha, du kaust schon wieder Kaugummi. Sofort in den Mülleimer!« Aisha: »Aber den hab ich mir nur von Simon geliehen!«
Das Rollen des Rubels ist ab sofort verboten. Es möge der Yen rollen.
Kommt ein Pferd in ne Bar, sagt der Barkeeper; "MOIN!" Darauf das Pferd; "Halt deine Fresse und bring mir ein Bier" Der Barkeeper entgegnet; "Was soll das denn?" Darauf das Pferd; "Tut mir leid hast recht, 3 Long Island Iced Tea zum warm werden" Und so geschah es das der Barkeeper dem Pferd 3 Long Island Iced Teas gab, das Pferd trinkte sie alle in einem Schluck und war sofort besoffen, es wollte Kotzen, konnte aber nicht. Ja und dann ist es gestorben und der Barkeeper hat es mit Hilfe eines Seils und seines Auto auf die Strasse gezogen und dort liegen gelassen und ist dann zum Anwalt um die 18€ für die Long Island Iced Teas einzuklagen. Wird der Barkeeper mit seiner Klage erfolg haben? Schalte auch nächste Woche wieder ein wenn es Heist ein Pferd kommt in eine Bar!
Aus Klima Schutz Gründen werden ab sofort Regierungs Flugzeuge verboten. Kim wird gegen Miete seinen Zug zur Verfügung stellen.
Ey du schuldest mir noch 20 cent
ach echt?
ja, rücks sofort rüber sonst krieg ich deine Lungen!
Rosen sind rot, mir fällt nichts ein. Gib mir jetzt sofort ein Nutella Brot!
Ein Mann und eine Frau waren im steck geblieben Aufzug das sieht die frau eine beule in seiner Hose und fragt:,,warum haben sie da eine beule.😅" der Mann antwortete:,,ja weil sie so heiß sind warum denn sonst? Der ist gerade richtig steif 😏😏😏😏" die frau:,, danke sie auch da hätte ich eine frage..." Der Mann:,, Ja was denn?" Die Frau:,, wollen sie meine pussy befüllen? Und vielleicht auch mein mund?" Der Mann zieht sofort beide aus und und fängt an zu ficken da kam die Feuerwehr und sah erstaunt und gingen wieder.😌😏😌😏😌
Deine Mudda is so dick, ich meine, wirklich dick, also die darf kein Gramm mehr zunehmen sondern muss SOFORT eine Diät machen.
Das Schlimmste ist immerhin, dass ich, wenn ich einige Wörter höre, sofort an schlimme Sachen denke. Wenn ich das Wort "Verhängnis" höre, denke ich irgendwie an "erhängen".
Deine Mutter ist so ein bisschen mehr als nur ein paar Tage in der Nähe von München nach dem Urlaub zurück zur Übersicht vorheriger Artikel nächster Artikel ist sofort lieferbar inkl MwSt zzgl Versand, incl MwSt zzgl Versand, incl MwSt zzgl Versand, incl MwSt ...
Wenn Chuck Norris im Winter haucht, wird es sofort Frühling.
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive".
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei.
Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. "Nun", sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädchen an der Rezeption. "Aber warum denn", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht". Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss..."
Safari Tünnes und Schäl machen eine Kamelsafari in der Wüste.Schäl macht die Vorhut ,und Tünnes bildet den Schluß der Karawane.Schäl dreht sich nach einer Zeit um und sieht Tünnes in weiter Ferne.Er läßt die Karawane halten und reitet zu Tünnes hin, dessen Kamel liegt im Sand und steht nicht auf. Schäl springt von seinem Kamel und eilt zu dem liegenden Kamel, hebt dessen Schanz hoch bläst kräftig in dessen Abgasleitung. Das Kamel springt sofort auf. Schäl zum Tünnes was war los?, klarer Fall Sand im Getriebe.
NATALIE FALL SOLL GEFÄLLIG SOFORT FACETIMEN MIT MIR ABER ZACK ZACK
Fragt der Ehemann seine dominante Frau nach dem Sex: Herrin, warum darf ich mein Sp*rma eigentlich nie sofort schlucken und muss es immer so ewig lange im Mund behalten? Antwortet sie: Dumme Frage, die Geschmacksrezeptoren sitzen nun mal im Mund und nicht im Rachen :-)
Eines Tages war Fritzchen allein Zuhause.Er sah fern und guckte was so auf den Sendern lief.Auf dem 1. Sender lief ein Boxkampf und der eine Boxer sagte:,,Dich mach ich fertig!!!“.Auf dem 2. Sender sang jemand Ich bin der Superman,ich bin der Superman!Auf dem 3. Sender lief ein Liebesfilm da sagte gerade jemand:,,Steig ein Baby,ich nehme dich mit.“Auf dem 4. Sender lief eine Werbung,,Das neue rosa ,rote Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen.“Da klingelte es.Es war seine Lehrerin.Sie sagte:,,Hallo Fritzchen ich möchte gerne deine Eltern sprechen sind sie da?“Fritzchen antwortete:,,Dich mach ich fertig!!!“Die Lehrerin antwortete:,,Sag mal für wen hältst du dich eigentlich?!?“Fritzchen darauf:,,Ich bin der Superman,ich bin der Superman!“Due Lehrerin wieder darauf:,,Ich bringe dich jetzt sofort zu deinen Eltern!“Fritzchen wieder:,,Steig ein Baby,ich nehme dich mit.“Die Lehrerin dann:,,Sag mal für wen hältst du mich eigentlich?!?“Fritzchen antwortete:,,Das neue rosa,rote Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen!“😂😂😂
Lehrerin: Billi als Strafe machst du dein eigenes Lied und singst es morgen vor der klasse Bill: Papa kannst du mir ein lied beibringen. Papa: Der Zug Kommt in Den Arsch gefahren Der Zug kommt in den Arsch gefahren. geht er am zimmer einer Schwester vorbei und hört Schwester: oh Baby tuh das nicht oh Baby tu das nicht. geht er am zimmer vom Bruder vorbei und hört. Bruder: für ein Marzipan schwein vür ein Marzipan schwein. Am Nächsten tag singt er der Klasse vor Billi: Der Zug kommt in den Arsch gefahren Der Zug kommt in den Arsch gefahren Lehrerin: Du gehst jz sofort zum Rektor Billi: oh baby tu das nicht oh baby tu das nicht oh baby tuh das nicht Lehrerin: für was Hälst du mich eigent lich Billi: Für ein Marzipan Schwein für ein Marzipan Schwein: Vielen Danke ihr pisser!!!!!!!!!
MEINE FRESSE MEIN ANDERER KOMMENTAR HAT ZU VIELE DISLIKES!!!! 😡F ICKT EUCH ALLE DIE DISLIKEN!!! 😒GIBT MIR SOFORT 1000 LIKES ODER ICH RASIERE EUCH MIT SCHAMPOO😠
