"Weisst Du wie man Schalke 04 vor dem sofortigen Wiederabstieg retten kann?"
"Nein."
"Gott sei Dank."
Vater: "Du wurdest adoptiert." Junge: "WAS?! Ich will sofort zu meinen echten Eltern!!" Vater: "Wir sind deine echten Eltern, du wirst in 30 Minuten abgeholt."
Hab letztens einen Zettel von der Polizei gelesen. Darauf stand: "Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut."
Hab mich sofort beworben.
ACHTUNG: Schwarzer Humor
Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sofort herbeigeeilt und habe ihr geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.
Ich mache ab sofort „Social Distancing“: Ich lösche Facebook.
„Du hast aber einen süßen Mülleimer.“
„Hör sofort auf, meinem Sohn Müll in den Mund zu schieben!“
Ich ging zur Wahrsagerin und klopfte an die Tür.
Von drinnen rief eine Stimme: "Wer da?"
Bin sofort wieder gegangen.
„Mit dieser neuen App weiß ich immer sofort, wenn ich mein Umfeld langweile!“ (schaut auf sein Handy) „Da, jetzt!“
Steward zum Kapitän des Schiffes: „Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.“
„Werfen Sie ihn sofort über Bord!“
Nach 10 Minuten: „Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?“
Wer ist immer sofort für dich da, wenn du fällst?
Der Boden.
Lehrerin: Was hast du da im Mund? - Lukas: Ein Kaugummi. - Lehrerin: Sofort in den Papierkorb! - Lukas: Auch das Kaugummi?