Sogar-Witze
Chuck Norris hat den Warp-Antrieb erfunden: Vor ihm krümmt sich sogar die Raum-Zeit.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Strand baden geht, flüchtet sogar das Wasser!
Wenn die Zombie-Apokalypse ist und die Zombies kommen und deine Mutter raus geht, gehen sogar Zombies in die andere Richtung.
Max ist so fett, sogar die Sonne ist neidisch!
Deine Mutter ist so fett, sie kann sogar einen Panzer kickstarten!
Lisa verdächtigt ihren Ehemann, dass er eine Affäre hat. Seine regelmässig spätabendliche Rückkehr von der Arbeit und auch seine nächtlichen Rundgänge machen sie stutzig.
Da beschliesst sie, ihm eine Falle zu stellen.
Auf einen Zettel schreibt sie: "Du Hund! Ich habe von deiner Liebesbeziehung erfahren! Ich bin dann bei meiner Mutter! In den nächsten Tagen komme ich meine Sachen abholen und dich auf ewig verlassen!"
Den Zettel klebt Lisa an den Spiegel im gemeinsamen Badezimmer.
Dann versteckt sie sich hinter dem Duschvorhang und wartet auf seine Heimkehr, um die Reaktion ihres Mannes zu hören. Er würde ja vielleicht sogar seine Geliebte anrufen.
Ihr Mann kommt ins Badezimmer, sieht den Zettel am Spiegel und beginnt sogleich ein Telefonat: "Die alte Hexe ist endlich weg! Ich komme gleich zu dir, zieh dir schon mal die Reizwäsche an! Das muss gefeiert werden!"
Nachher geht er hinaus und setzt sich ins Wohnzimmer.
Denkt sich Lisa mit gebrochenem Herzen und Verbitterung: "Oh mein Gott, er hat tatsächlich eine Affäre!"
Da reisst sie den Duschvorhang zur Seite und sieht, dass der Zettel immer noch am Spiegel klebt.
Unter dem Zettel, der immer noch am Spiegel klebt, klebt mittlerweile ein zweiter Zettel: "Ich liebe doch nur dich, Dummerchen! PS: Wir haben einen durchsichtigen Duschvorhang!"
Deine Mutter ist so fett, sie bricht sogar vom Stammbaum ab!
Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar ihre Pizza wegläuft! 😭😨😱🍕🍕🍕
Wenn Chuck Norris einen Raum betritt, stehen sogar die Stühle auf.
Chuck Norris findet sogar in der Lava Wasser!
Thomas zu seinem Vater: Ich habe heute beim Fußball 4 Tore geschossen. Ich war sogar der Einzige, der überhaupt ein Tor geschossen hat.
Vater: Endlich habt ihr mal gewonnen!
Thomas: Wie meinst du gewonnen? Wir haben unentschieden gespielt.
Was sagt der Hai, wenn er einen Surfer verschluckt?
"Lecker, sogar mit Frühstücksbrettchen!"
Chuck Norris spricht sogar während der Fahrt mit dem Busfahrer!
„Wie komme ich auf dem schnellsten Weg zum Krankenhaus?“
„Gehen Sie da drüben bei Rot über die Fußgängerampel, dann kommen Sie sogar mit Blaulicht hin!“
IKEA hat jetzt auch Personalmangel. Man muss die Möbel nun sogar zu Hause selbst zusammenschrauben.
Deine Mutter ist so fett, dass sogar Relaxo Augen macht!
Wenn deine Mutter ein Pokémon wäre, dann würde sogar Relaxo sie mobben!
Nudel
Jetzt hat die Nudel sogar im Schwimmbad an Bedeutung gewonnen.
Nicht zum Essen, aber für den Abstand, als sog. Schwimmnudel.
Wir nudeln uns so durch die Corona-Krise, abends wird dann weiter genudelt.
Ich habe als Ersatz zu meinem eingeschläferten Hund ein Huhn auf mich geprägt, das mir nun hinterherläuft.
Das hat mein Verhältnis zu vielen Menschen sehr entspannt. Die freuen sich jetzt sogar über die Hinterlassenschaften!
Kevin ist so hässlich, sogar die Creeper rennen vor ihm weg!