Spaß

Spaß-Witze

Kino

Vor dem Kino hängt ein Werbeplakat: „Zwei Stunden Spaß, zwei Stunden Action, zwei Stunden Spannung!“

„Lass uns hingehen!“, meint Lukas zu seiner Freundin.

„Spinnst du?“, antwortet diese, „ich hock mich doch nicht sechs Stunden lang ins Kino!“

Creeper

Sagt der eine Creeper, wo zwei Creeper in einer Höhle sind: "Ich will mal an die frische Luft!"

Sagt der andere: "Dann geh doch hoch!!"

  • 8
  • Dusche

    Singen unter der Dusche macht Spaß, bis man Seife in den Mund bekommt.

    Dann ist es eine Seifenoper.

    Nonnen

    Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"

    Nonne: "Schwester Sophia, und Sie?"

    LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"

    Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!"

    Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

    Memes

    Fritzchen

    Fritzchen muss zur Strafe 100 mal schreiben: "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen." Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: “Fritzchen, warum hast du es denn 200 mal geschrieben?” Fritzchen strahlt: “Weil du es bist, Frau Lehrerin!”

    Kinderheim

    Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim.“

    – „Kevin, Justin – kommt mal her!“

    Kinder

    Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut aus dem Fenster raus!

    Alle Kinder fahren mit dem Panzer, außer Gunter, der liegt drunter!

    Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!

    Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte!

    Sex

    Warum sprechen Nutten beim Sex nicht?

    Man redet nicht mit vollem Mund.

    Frauenfußball

    Sohn fragt Vater: "Warum gibt es so wenig Frauenfußball?"

    Vater: "Finde mal 11 Frauen, die dasselbe anziehen möchten..."

  • 1
  • Knochen

    Alle Kinder springen über die Klippe, außer Peter, dem fehlt noch ein Meter. Und unten steht Jochen, der sammelt die Knochen.

  • 9
  • Getränkeautomat

    Ein Betrunkener steht vor einem Getränkeautomaten und wirft ein Geldstück nach dem anderen ein. Inzwischen hat er schon 10 Dosen Bier und 12 Dosen Cola neben sich stehen. Macht ihn ein Mann im Vorübergehen darauf aufmerksam: "Meinen Sie nicht, Sie sollten jetzt aufhören?" Lallt der Besoffene: "Wa-was, jetzt, wo ich so 'ne tolle Ge-gewinnsträhne hab?"

    Bowling

    Beim Bowling bringt es überhaupt nichts, nur die Pins umzuwerfen. Man muss zuerst die Maschine zerstören, sonst werden die Dinger immer wieder aufgestellt. Man muss strategisch rangehen an sowas.

    Euro

    Deine Mutter lässt sich für 1€ auf dem Jahrmarkt in die Eier treten.

  • 4
  • Lagerregal

    Zwei Regale stehen im Lager. Sagt das eine: "Ey, wie heißt du?" Sagt das andere: "Lagerregal." Sagt wieder das eine: "Höhö, voll lustig, du heißt genauso wie ich, bloß rückwärts."

  • 2
  • Hauptschule

    Hauptschule: Hier nix Schneeball werfen!

    Realschule: Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten.

    Gymnasium: Ballistische Experimente mit der kristallinen Form von H2O stehen auf dem Terrain der schulischen Edukation unter strikter Prohibition.