Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut aus dem Fenster raus!
Alle Kinder fahren mit dem Panzer, außer Gunter, der liegt drunter!
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte!
Ich hatte einen Freund. Der Freund hieß Risto, und ich sagte immer: "Risto, renn!" und "Ristorante!🍕"
Zwei Regale stehen im Lager. Sagt das eine: "Ey, wie heißt du?" Sagt das andere: "Lagerregal." Sagt wieder das eine: "Höhö, voll lustig, du heißt genauso wie ich, bloß rückwärts."
Zwei Ziegen unterhalten sich: "Kommst du mit zum Tanzen?" – "Ne, hab keinen Bock!"
Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim.“
– „Kevin, Justin – kommt mal her!“
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Mückenstich? Du juckst mich nicht.
Tobi sieht seinen Lehrer und seine Schwester am Nachmittag in eine Scheune gehen. Er beobachtet, was sie da so machen. Am nächsten Tag in der Schule sagt der Lehrer: "Wer kann einen Satz bilden, in dem Obst vorkommt?" Tobi meldet sich und sagt: "Wenn Sie noch einmal ihre Banane in meine Schwester ihre Pflaume tun, dann hau ich Ihnen auf Ihre Birne."
Egal, wie gern du kegeln willst, ich gehe mit Dieter Bohlen!
Lehrer: "Bilde einen Satz mit Nachtigall."
Fritzchen: "Wenn ich an die Schule am nächsten Morgen denke, kommt mir schon in der Nacht die Galle hoch."
9 von 10 Kindern finden Mobbing witzig.
Meist benehme ich mich - oft sogar daneben.
Als Dieter aus dem Büro nach Hause kommt, sieht er, wie seine Frau ihren Koffer packt.
Er fragt sie: „Was machst du denn da, willst du etwa verreisen?“
Sie antwortet: „Ich will nach Las Vegas!“
„Was? Warum um alles in der Welt willst du nach Las Vegas?“
„Ich hab eine Doku über Las Vegas gesehen. Da hieß es, dass ich für das, was du im Bett gratis von mir bekommst, 400 Dollar pro Nacht verdienen kann!“
Dieter schüttelt den Kopf. Dann beginnt er ebenfalls, seinen Koffer zu packen.
„Was soll das denn jetzt?“, fragt seine Frau, „wo willst du hin?“
„Na, ich komme mit nach Las Vegas. Denn wie du mit 800 Dollar pro Jahr auskommen willst... das will ich sehen!“
Warum ist Rätselraten so gefährlich? Weil man sich den Kopf zerbricht.
"Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?"
"Ja, aber die Sache hat einen Haken..."
"Den von der Angel?"
Papa, woher weiß ich, ob jemand betrunken ist?
Papa: Siehst du die vier Autos da? Betrunkene sehen acht Autos.
Sohn: Aber ich sehe nur zwei Autos?!
Mutter: *Sieht nur ein Auto*
Wie macht eine polnische Taube?
Gurrwa.
Alle spielen mit dem elektronischen Stuhl, außer Walter, der spielt mit dem Schalter.
Welche Tiere wissen immer, wie spät es ist?
Uhrzeitkrebse.
Deine Mutter schnallt einen Dildo an den Kopf und schreit: "ICH BIN DAS LETZTE EINHORN."
Meine Mutter hat mir eben per WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich als Kind gebastelt habe.
1× Fensterputzen.
Den würde sie morgen gerne einlösen. Sie hat noch mehr davon.
Ich bin am Arsch!
