Spaß-Witze

Der Chef plant die Betriebsfeier der Firma. Er sagt zur Sekretärin: "Was uns noch fehlt, ist eine Art Highlight. Es sollte spektakulär sein, am besten nichts kosten, und die Leute sollen ihre Freude daran haben. Was könnten wir da nur anbieten?"

Darauf die Sekretärin: "Springen Sie doch einfach aus dem Fenster!"

Deine Mutter lässt sich für 1€ auf dem Jahrmarkt in die Eier treten.

Hauptschule: Hier nix Schneeball werfen!

Realschule: Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten.

Gymnasium: Ballistische Experimente mit der kristallinen Form von H2O stehen auf dem Terrain der schulischen Edukation unter strikter Prohibition.

Ich hatte einen Freund. Der Freund hieß Risto, und ich sagte immer: "Risto, renn!". Und Ristorante! 🍕

Nichts für schwache Nerven:

Ein Rudel Löwen hat einen unvorsichtigen Touristen eingefangen. Die jungen Löwen machen sich einen Spaß daraus, sich den Unglücksraben gegenseitig zuzuwerfen. Die Löwenmutter schimpft: "Kinder, mit Essen spielt man nicht!"

Wie macht eine polnische Taube?

Gurrwa.

Egal, wie gern du kegeln willst, ich gehe mit Dieter Bohlen!

Alle spielen mit dem elektronischen Stuhl, außer Walter, der spielt mit dem Schalter.

Lehrer: "Fritzchen, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Müll!"

Fritzchen: "Den Kaugummi auch?"

Zwei Ziegen unterhalten sich: "Kommst du mit zum Tanzen?" – "Ne, hab keinen Bock!"

Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Mückenstich? Du juckst mich nicht.

Wenn unsere Generation irgendwann ins Pflegeheim kommt, wird Bingo durch Fortnite ersetzt.

Tobi sieht seinen Lehrer und seine Schwester am Nachmittag in eine Scheune gehen. Er beobachtet, was sie da so machen. Am nächsten Tag in der Schule sagt der Lehrer: "Wer kann einen Satz bilden, in dem Obst vorkommt?" Tobi meldet sich und sagt: "Wenn Sie noch einmal ihre Banane in meine Schwester ihre Pflaume tun, dann hau ich Ihnen auf Ihre Birne."

Lehrer: "Bilde einen Satz mit Nachtigall."

Fritzchen: "Wenn ich an die Schule am nächsten Morgen denke, kommt mir schon in der Nacht die Galle hoch."

Meist benehme ich mich - oft sogar daneben.

"Möchten Sie auch was zur Feier im Blindenheim beisteuern?"

"Ja, mein Bauchtanz ist ein echter Hingucker!"

Sagt Fritzchen zum Lehrer: "Herr Lehrer, Sie sind der schlauste Mensch auf der Welt! Es gibt ja solche Leute, die so schlau geboren wurden wie Sie!" "Danke für das Kompliment, Fritzchen!", sagt der Lehrer.

Fritzchen sagt: "Aber leider gibt es so Leute wie mich, die als Lügner geboren wurden."

"Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?"

"Ja, aber die Sache hat einen Haken..."

"Den von der Angel?"

Fritzchen hat von seiner Tante zum Geburtstag eine Trompete geschenkt bekommen. Bei einem Besuch fragt sie ihn: "Sag mal, übst du auch fleißig auf deiner Trompete?" "Kaum, wenn ich mit Üben anfangen will, gibt mir Mama immer 5 €, damit ich aufhöre."

Deine Mutter wirft ein Buch in dein Gesicht und ruft: "FACEBOOK".