Spaten-Witze
Das Leben der Frau wird in drei Stufen steigernd beschrieben:
Zuerst bekommen sie Tage, später haben sie die Schwangerschaftswochen hinter sich und bekommen je nach Alter Wechseljahre.
Will ein Mann mit dem Bus fahren, kommt um die Ecke, ist der Bus weg.
Eine halbe Stunde später kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg.
Eine Stunde später kommen beide um die Ecke, ist die Ecke weg!
Fritz kommt zu spät zum Unterricht und rennt über den Schulhof, da trifft er den Schuldirektor.
Schuldirektor: "10 Minuten zu spät!"
Fritz: "Ich auch!"
Ein Mann, der im 2. Stock wohnt, begutachtet seinen Blumenkasten.
Da sieht er eine Schnecke, nimmt sie und wirft sie vom Balkon.
2 Jahre später klingelt es an der Tür von dem Mann, er öffnet die Tür und die Schnecke sagt: "War das gerade echt dein Ernst?!"
Oma: Fritchen, wenn du jetzt deine Hausaufgaben in Mathe machst, gebe ich dir einen 40€ Schein.
EINE STUNDE SPÄTER
Fritchen: Ich will jetzt meinen 40€ Schein.
Oma: 🤦♀️🤦♀️🤦♀️Ich gebe es auf!
Hänschen schenkt seiner Oma zum 80. Geburtstag eine coole Klobürste. Eine Woche später besucht er sie wieder und die Klobürste ist weg. Hänschen: "Wo hast du denn die Klobürste hingetan?" Oma: "Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so."
Der Moment, wenn...
1. Du 10 Minuten lang dein Handy suchst, es aber die ganze Zeit in der Hand hältst.
2. Du beim Streit was richtig cooles sagen willst, es sich aber später als gar nicht so cool herausstellt...
3. ....Und dir dann später was cooles einfällt!
Ich mit 8: "Papa, darf ich bei Jonas übernachten?" Papa: "Sicher nicht bei einem Jungen."
2 Stunden später: Ich mit 8: "Papa, darf ich bei Marie übernachten?" Papa: "Ja, klar."
Bei Marie: Ich mit 8: "Marie, wollen wir uns küssen?" Marie: "Ja, warum nicht!"
Ich habe meinem Navi gesagt, es soll zur Hölle fahren. Zwei Stunden später war ich in Offenbach.
Ich wollte ja jetzt einen abgefahrenen Witz machen, aber dazu wäre es jetzt auch zu spät gewesen.
Kehren 3 Babys wieder in den Himmel. Gott sagt zu ihnen: Jeder von euch muss seinen Beruf einstechen und dann runter springen!
Das erste Baby springt ab und sagt: "Optiker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebuffter Optiker. Das zweite Baby springt ab und sagt: "Handwerker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebildeter Handwerker. Das dritte Baby rutscht aus und sagt: "Scheiß Dreck!" 25 Jahre später landet es bei FC Bayern München.
Killua und seine Familie sitzen am Esstisch. Alle loben die Mutter, weil es so lecker schmeckt.
Ein paar Minuten später stürzt die Polizei in das Haus und fragt mit gezückter Waffe: "Hände hoch! Wo sind die Leichen?!" Killua lacht und guckt auf die Teller.
Dieser Moment, wenn man sich im Supermarkt zum Furzen an die Käsetheke stellt und dann 30 Sekunden später bemerkt, wie sich 2 Personen über die intensiven Aromen der schweizer Käsesorten unterhalten.
Dieser Moment, wenn du deinen Freunden sagst, dass du gehen musst, aber erst ne halbe Stunde später wirklich gehst.
Bella und Sunny (meine Wellis) unterhalten sich....
Sunny: Bellaaaaaaa, glaubst du, die reagiert, wenn ich der in den Finger beiße?
Bella: .....wirst du ja merken....
Ich: Wollt ihr jetzt auf meine Hand oder nicht? Mein Arm wird lahm...
Die Wellis haben nicht bemerkt, dass sie meine Finger noch mit den Krallen festhalten....
1 Stunde später: Sunny beißt in meinen Finger und kriegt einen gefunkt.
Bella: Hab ich’s doch gewusst...
Sunny: Was denn?
Bella: Öhm....das du.....ein....Idiot bist!
Sunny: Wieso?
Bella: Du hängst immer noch an ihrem Finger und fragst mich wieso??
Ich: Au....
Ein Tourist aus der Stadt kommt in die Berge und fragt einen Bauer, der gerade seine Kuh melkt, nach der Uhrzeit. Der Bauer hebt das Euter der Kuh an und sagt:
„Kurz vor Elf!“
„Donnerwetter! Sie erkennen am Gewicht des Euters, wie spät es ist?“
„Nein, abermals, wenn ich den Euter anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen.“
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stoßzähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "... äh, das ist ... nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stoßzähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."
Eine Mutter hört ihrem fünfjährigen Sohn zu, der mit seiner neuen Eisenbahn spielt. „An alle Menschen, die aussteigen wollen, bewegt eure Ärsche! Und an alle Menschen, die jetzt einsteigen wollen, beeilt euch, ihr Penner!“
Die Mutter ist schockiert. „Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer, in diesem Haus wird nicht so gesprochen! Wenn du in 2 Stunden wieder höflich sprechen kannst, dann darfst du weiterspielen!“ Der Junge geht auf sein Zimmer.
2 Stunden später hört sie ihn wieder. „An alle Fahrgäste, die jetzt aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug! Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind! Und an alle Fahrgäste, die jetzt einsteigen, Ihnen wünschen wir noch eine schöne Reise!“
Die Mutter war stolz. „Das ist mein Sohn.“
„Und an alle die, die wegen der 2 stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!“
Ich frage meine Mutter: "Kannst du furzen?" Sie antwortet mit "Nein".
Fünf Minuten später höre ich meine Mutter auf dem Klo furzen!
Wisst ihr was, mein Navi spinnt richtig.
Z. B. ich sitze auf einer Bank und frage: "Wo finde ich eine Bank?" 3 Sekunden später: Mein Navi: "Sie haben ihr Ziel erreicht!"