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Spiel

Spiel-Witze

Schauen zwei Freunde Fußball.

Sagt der eine: "Gutes Spiel, nur die Tore fehlen!"

Sagt der andere: "Warum? Da sind doch zwei!"

Warum können Amerikaner kein Billard spielen?

Sie gehen immer auf die Schwarzen.

Der Mann schreit seine Frau im Streit an: "Ich habe es satt! Seit 30 Jahren spiele ich bei dir immer nur die zweite Geige!"

Darauf antwortet sie: "Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!"

Stephen Hawking, Isaac Newton und Albert Einstein spielen Verstecken. Hawking muss zählen. Albert Einstein rennt weg, um mit seinem Raumschiff nah an der Lichtgeschwindigkeit zu reisen und sich somit Zeit seines verlängerten Lebens vor Hawking verstecken zu können. Newton bleibt stehen und zeichnet ein Quadrat mit Seitenlänge 1m auf den Boden und stellt sich in es hinein.

Hawking: Drei... zwei... eins... ich komme! (dreht sich um): hab dich, Newton!

Newton: Warum? Ich bin Pascal!

(1N/Qm=1Pa)

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    • Bist du ein Redstoneblock, oder warum fährt mein Kolben immer aus, wenn du an mir vorbeikommst?

    Ein Politiker stirbt und ihm wird die Wahl gegeben. Er lebt einen Tag in der Hölle und einen Tag im Himmel, um sich dann zu entscheiden, wo er leben möchte.

    In der Hölle findet er großen Luxus und der Teufel im Anzug führt ihn herum.

    Im Himmel sieht er nur die Elfen Harfe spielen und die anderen dazu singen, da gefällt ihm die Hölle mit dem ganzen Luxus besser.

    Als er nun in der Hölle ist, sieht er viel Einöde, nur spärlich von ein paar Lavabecken beleuchtet. Wieder erwartet ihn der Teufel mit Anzug. Da fragt ihn der Politiker: "Was ist mit dem ganzen Luxus passiert?" Lächelnd antwortet der Teufel: "Gestern haben wir Kampagne gemacht, heute regieren wir."

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    • Fortnite: "Ich kann Leben erschaffen."

    Minecraft: "Ich auch."

    Fortnite: "Ich kann Versionen erschaffen."

    Minecraft: "Ich auch."

    Fortnite: "Ich kann Spieler abziehen."

    Minecraft: "[left the game]"

    Blöd, wenn ein Tennisspieler, wegen Entzündung eben dieser, jeden Ball ins Netzhaut.

    Ein Schwuler ruft sich ein Taxi. Im Taxi bekommt er eine Benachrichtigung von einer schwulen Dating-App.

    Die Taxifahrerin sagt: „Den Ton kenn ich. Das Spiel spielt mein Mann auch immer!“

    Warum kann ein Enderman nicht auf der Tastatur schreiben?

    Weil er immer Enter drückt!

    Kann mir wer ein gutes Jump-and-Run-Spiel empfehlen?

    --Berlin Hauptbahnhof am 22:00

    Drei Fußballfans prahlen mit ihren Autos. Ein BVB-Fan, ein Anhänger von Bayern München und ein Schalker, alle drei hängen am Lügendetektor.

    Der BVB-Fan fährt einen Mercedes: „Ich glaube, ich habe das schönste Auto.“ „Piep!“

    Der Bayern-Fan fährt einen Ferrari: „Ich glaube, ich habe das schnellste Auto.“ „Piep!“

    Der Schalke-Fan fährt einen Manta: „Ich glaube...“ „Piep! Piep! Piep!“

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