Spiele-Witze

Ich habe ein Spiel illegal heruntergeladen, jetzt bin ich ein Pirat.

Alle Kinder spielen draußen, außer Brandy, der ist am Handy!

Ich habe auch noch dieses Spiel gefunden. Es ist voll cool und macht Spaß. Wenn ihr es spielen wollt, müsst ihr euch allerdings anmelden.

Benutzt einfach das Passwort: "zzxn-uzq5".

Wenn ihr euch angemeldet habt, schaut ihr euch die unterschiedlichen Kategorien an und könnt spielen.

Alle Kinder spielen mit einem Kondom, außer Hans, der hat's am Schwanz.

Alle Kinder spielen mit der Kake.

Außer Warsch, der hat sie am Arsch!

Was ist das berühmteste Spiel in Afghanistan? Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet!

Ich: Spiele Fußball mit meinem Handy. (Geht nicht kaputt)

Ich, wenn ich sauer bin: Werfe mein Handy gegen die Wand = kaputt.

Deine Mudda kann kein Fortnite spielen, weil sie zu fett für die Zone ist!

Deine Mudda ist so fett, auf ihr können 20 Kinder spielen, ohne voneinander zu wissen.

Ein Schwuler ruft sich ein Taxi. Im Taxi bekommt er eine Benachrichtigung von einer schwulen Dating-App.

Die Taxifahrerin sagt: „Den Ton kenn ich. Das Spiel spielt mein Mann auch immer!“

Hansi Flick und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. „Hört zu, Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht!“, erklärt Hansi Flick.

„Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“

„Ich mach‘ euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer. „Ihr geht alle in ’ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“

„Klingt vernünftig“, antwortet der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Joshua Kimmich, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 0′′ zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 1 (Bronko 89. Min.)“

„Scheiße!“, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

„Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“, schreit Hansi Flick.

„Sorry, Freunde“, antwortet Manuel Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.“

Warum ist Mexiko nicht bei den Olympischen Spielen vertreten?

Alles, was rennen, springen oder schwimmen kann, ist schon in den USA.

Darf der Kevin spielen kommen? Whoaa!

Stev möchte gerne Fußball spielen, aber er hat keine runden Sachen!

Deine Mutter ist so cool, sie macht sogar den Dinos in Minecraft was zu essen!

Wir spielen ein Spielchen ... 😂

Wir nennen Filmtitel und ersetzen ein Wort durch das Wort KLOPAPIER 🧻

Ein Minecraft Spieler guckt sein Skin an und denkt: Wer ist denn das hässliche?

Der Minecraft-Spieler spielt Bedwars. Sein Bett wurde abgebaut. Er fragt die anderen, ob er da schlafen kann.

Hallo, ich bin Robert und spiele Fortnite", sagte er zu seiner Klasse.

Nächster Tag: Beerdigung von Robert.

Schalke hat ein Problem.

Maradona hat es in Neapel vorgemacht. Geld spielte damals keine Rolex.

Vor jedem Spiel eine Frau vernaschen.

Bayern macht es auch so, weil der Verein so viel Kohle hat.

Die Schalker müssen sich aus Kostengründen in der Kabine selbst vernaschen.

Läuft nicht so gut für Schalke; sparen am "falschen Ende".