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Spieler-Witze

Fritzchen schaut ins Schlafzimmer der Eltern. Vater liegt im Bett. Auf der Zudecke ist eine deutliche Beule zu sehen. Fritzchen fragt: „Papa, was ist denn das?“

Der Vater antwortet: „Mama und ich, wir wollen heute Zirkus spielen. Ich baue schon mal das Zelt. Könntest du der Mutti sagen, sie kann jetzt den Bären für seinen Auftritt bringen?“

Fritzchen geht zur Mama in die Küche und richtet es aus. Darauf die Mutter: „Geh zu Papa und sage ihm, der Bär kann heute nicht kommen, er hat Nasenbluten!“

Fritzchen geht also wieder zum Vater und überbringt die Nachricht. Darauf der Vater: „Schön, würdest du nochmal zur Mutti gehen und ihr sagen, sie solle wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen!“

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    • Wieso gibt Julian Nagelsmann den Spielern während eines Spiels manchmal einen weißen Zettel mit Taktikanweisungen?

    Damit zumindest etwas Weißes auf dem Platz ist.

    Kennt ihr das Spiel "Schiffe versenken"?

    Das Spiel haben übrigens schon die Japaner in Pearl Harbor gespielt.

    Seit die Attentäter ins World Trade Center geflogen sind, kann man in Amerika kein Schach mehr spielen, weil zwei Türme fehlen!

    Warum spielen Frösche keine Videogames?

    Weil sie zu glitschig sind!

    Kommt ein Neger mit einem weißen Finger in eine Kneipe und sagt: "Ich bin ein Weissfingerneger aus Angola und hätte gern 'ne Cola!"

    Es dauert nicht lange, da kommt noch einer und das Spiel wiederholt sich. Beim dritten Herrn sagt der Wirt: "Ja ja, kenn ich! Du bist ein Weissfingerneger aus Angola und kriegst jetzt 'ne Cola!" Darauf der Mann: "Ne, bin der Schornsteinfeger von hier. War bei deiner Alten und krieg jetzt ein Bier!"

    Wie viele lebende Zuschauer waren gestern in der Münchner Allianz-Arena beim Spiel Bayern München gegen Benfica Lissabon?

    74.999 Zuschauer!

    Erster Tag in einer Rollenspiel-Runde. Spielleiter: „Also, ihr sucht euch jetzt alle aus, welches Volk und welche Charakterklasse eure Spielfigur haben soll. Und dann verteilt ihr 78 Attributspunkte auf Stärke, Geschick, Konstitution, Intelligenz, Weisheit und Charisma.“ Spieler: „Das versteh ich nicht, was bedeutet das denn jeweils?“

    Spielleiter: „Okay, ich erkläre es dir: Stärke: Du kannst eine Tomate werfen. Geschick: Du kannst einer geworfenen Tomate ausweichen. Konstitution: Du kannst eine schimmelige Tomate essen, ohne krank zu werden. Intelligenz: Du weißt, dass Tomaten eigentlich Obst sind. Weisheit: Du weißt, dass man Tomaten nicht in einen Obstsalat tun sollte. Charisma: Du kannst jemandem einen Obstsalat mit Tomaten verkaufen!“

    Spieler: „Einen Obstsalat mit Tomaten verkaufen, ist doch easy. Dann sagt man halt, es wäre eine Salsa.“ Spielleiter: „...okay... du wirst unser Barde!“

    Ich hätte auch Fußballprofi werden können! Es gab nur zwei Dinge, die mich davon abgehalten haben.

    Mein linker und mein rechter Fuß.

    Wieso können Minecraftspieler so gut Elfmeter schießen?

    Weil sie immer die Ecke treffen!

    Warum steht die türkische Fußballnationalmannschaft am Ende des Spiels nur noch mit 9 Spielern auf dem Platz?

    Immer wenn sie eine Ecke bekommen, wird ein Dönerstand eröffnet!

    Zwei Kinder spielen neben einer Baugrube und haben aus Lehm und Erde eine Kirche gebaut.

    Kommt der Pfarrer vorbei und fragt lächelnd: "Na, habt Ihr denn auch einen Pfarrer für Eure schöne Kirche?"

    Darauf die Kinder: "Nee, dafür hatten wir keinen Dreck mehr übrig!"