Spieler-Witze
Was steht auf dem Grabstein eines "Among Us"-Spielers? "Mein Freund war Imposter..."
Wenn Chuck Norris Golf spielt, macht er bei jedem Abschlag ein Hole-in-One – mit dem Putter!
Deine Mutter ist so schlecht, sie wird in der Lobby getötet.
"Sammeln Sie Punkte?"
"Nein, ich bin HSV-Fan."
Trifft Mark seinen alten Freund beim Tischtennis und fragt: "Hey Tom, lange nicht mehr gesehen, ich dachte du spielst Tennis?"
"Ja, das stimmt auch, aber morgen ist wieder Demonstration und ich mache da jetzt mal richtig mit. Deswegen wollte ich mich schon mal für danach vorbereiten."
Tom (24) geht morgen Klimakleben.
Das ist kein Witz, aber alle, die gerne Minecraft spielen, liken und schreiben mal in die Kommentare, wo ihr Minecraft spielt (Switch, PS etc.).
Alle Kinder spielen mit Spielzeug, bis auf Enis, der spielt mit seinem Penis.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, denn fetzt's auseinander.
Im Übrigen finde ich es nicht okay, dass du im Altersheim "Last Christmas" spielst.
Fritzchen bekommt eine Strafaufgabe. Lehrerin: "Du musst alles aufschreiben, was deine Familie sagt." Er sieht seinen Vater und er sagt, die Lehrerin ist blöd. Die Mutter backt Kuchen. Mutter: "Und noch ein kleines Marzipanschwein." Der Bruder spielt gerade auf seinem Handy und hat gerade ein Spiel gewonnen. Bruder: "Ich bin ein Superheld." Die Schwester spielt gerade mit dem Baby. Das Baby wollte gerade das Spielzeug aufessen. Die Schwester sagt: "Oh Baby, mach das nicht."
Fritzchen kommt zurück in die Schule. Lehrerin: "Was hast du geschrieben?" Fritzchen antwortet: "Die Lehrerin ist blöd!" "Was bin ich?", sagt die Lehrerin. Fritzchen: "Ein kleines Marzipanschwein." Lehrerin: "Und du?" Fritzchen: "Ich bin ein Superheld." Lehrerin: "Ich rufe deine Eltern an." Fritzchen: "Oh Baby, mach das nicht."
Ein Spieler einer Fußballmannschaft lädt die ganze Fußballmannschaft zur Taufe seines Sohns ein. Als der Priester das Baby zur Taufe bringt, fällt ihm das Kind aus der Hand. Auf einmal springt der Torwart und fängt das Baby auf. Alle klatschen! Der Torwart prellt zweimal auf und schießt weg!
Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die Frau knallt die Tür erneut zu.
Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. “Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor”, erwidert der Ehemann wütend. “Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt’s Saures.”
Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Frau Maier: “Ja, habe ich.”
Daraufhin sagt der Mann: “Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen.”
Warum ist Fußball die gefährlichste Sportart der Welt?
Dort wird geschossen und geköpft.
Mutter: Kinder, geht nach draußen spielen!
Sohn: PAPA, TRÄGST DU UNS DIE NINTENDO RAUS???
Kann mir wer ein gutes Jump-and-Run-Spiel empfehlen?
--Berlin Hauptbahnhof am 22:00
Wisst ihr eigentlich, dass die Olympischen Spiele 1980 in Moskau beinahe abgesagt wurden? Die Chinesen hatten zwei Millionen Schützen angemeldet!
Im Gamer-Unterricht:
Der Lehrer: Geht mal alle bitte auf die andere Seite von eurer Map.
Der Minecraft-Spieler: Soll ich jetzt drei Tage in der Schule bleiben oder?!
Was sagt der Fußballtrainer von Mallorca zu seinem abschlussschwachen Spieler?
"Baller, Mann!"
Warum lachen Italiener beim Fußball spielen? Weil das Gras unter den Achseln kitzelt!
Chuck Norris kann Online-Spiele pausieren.