Sport-Witze
Wenn Chuck Norris Golf spielt, macht er bei jedem Abschlag ein Hole-in-One – mit dem Putter!
Was ist der brutalste Sport? Fußball. Es wird geköpft und geschossen.
"Sammeln Sie Punkte?"
"Nein, ich bin HSV-Fan."
Krankes Kind: "Herr Doktor, kann ich einen Fußballprofi treffen?"
Doktor: "Ja."
Kind: "Messi und Ronaldo?"
Doktor: "Nein, Maradona und Pelé!"
Was steht auf dem Grabstein eines Golfers? 🏌️♂️
Das war aber das falsche Loch. 🕳
Trifft Mark seinen alten Freund beim Tischtennis und fragt: "Hey Tom, lange nicht mehr gesehen, ich dachte du spielst Tennis?"
"Ja, das stimmt auch, aber morgen ist wieder Demonstration und ich mache da jetzt mal richtig mit. Deswegen wollte ich mich schon mal für danach vorbereiten."
Tom (24) geht morgen Klimakleben.
Ein Spieler einer Fußballmannschaft lädt die ganze Fußballmannschaft zur Taufe seines Sohns ein. Als der Priester das Baby zur Taufe bringt, fällt ihm das Kind aus der Hand. Auf einmal springt der Torwart und fängt das Baby auf. Alle klatschen! Der Torwart prellt zweimal auf und schießt weg!
Ein 14-jähriger Junge geht zum Beichten.
Er betritt den Beichtstuhl und sagt: „Ich bitte um Verzeihung für meine Sünden. Ich habe beim Fußball meinen Gegner übel zusammengefoult!“
Der Priester antwortet: „Das ist ein schweres Vergehen, mein Sohn. In der Bibel steht ausdrücklich: Liebe deinen Nächsten wie dich selbst. Es zeugt nicht von Nächstenliebe, seine Mitmenschen zu schlagen und zu treten.“
Beschämt senkt der Junge den Kopf. Da fragt der Priester: „Ach so, gegen wen habt ihr eigentlich gespielt?“
„Gegen die Konfirmanden!“
„Ach, naja“, brummt der Priester versöhnlich, „Fußball ist nun mal ein harter Sport...“
Was macht ein Fußballer, wenn seine Augen schlechter werden?
Er arbeitet als Schiedsrichter.
Einmal kam Chuck Norris bei einem 100m Lauf schon nach 90m ins Ziel.
Ich kann die neidischen Blicke im Fitnessstudio nicht mehr ertragen.
Sollen die sich doch ihren eigenen Döner mitbringen.
Alle Kinder fahren Ski, außer Sabine, die ist in der Lawine. 😂
Moritz fällt im Sportunterricht unglücklich vom Barren.
Der Schularzt untersucht ihn und sagt: „Das war aber wirklich Pech – du hast dir den Arm an drei unterschiedlichen Stellen gebrochen!“
„Kann gar nicht sein“, meint Moritz, „ich war doch die ganze Zeit in der Turnhalle!“
Warum ist Fußball die gefährlichste Sportart der Welt?
Dort wird geschossen und geköpft.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, im Frühling verkackt der HSV.
In der NATO zu sein ist wie eine Mitgliedschaft beim Fitnessstudio. Man tritt ein, hofft aber, nie aktiv zu werden.
"Wie heißt denn Ihr Hund?", fragt der Fußballer den Schiedsrichter. "Aber wieso, ich habe doch gar keinen Hund!" "Ach, das ist aber bedauerlich, blind und keinen Hund!"
Warum nimmt eine Blondine Vogelfutter mit ins Stadion?
Falls es eine Schwalbe geben würde!
Warum gibt es Käseradrennen?
Als ob sich irgendjemand denkt: „Jo, Alter, heute habe ich mal wieder richtig Lust, Kopf und Kragen für'n Stück Käse zu riskieren...“
Zwei Haie sehen einen Windsurfer: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette."