Sport-Witze

Was steht auf dem Grabstein eines Golfers? 🏌️‍♂️

Das war aber das falsche Loch. 🕳

Trifft Mark seinen alten Freund beim Tischtennis und fragt: "Hey Tom, lange nicht mehr gesehen, ich dachte du spielst Tennis?"

"Ja, das stimmt auch, aber morgen ist wieder Demonstration und ich mache da jetzt mal richtig mit. Deswegen wollte ich mich schon mal für danach vorbereiten."

Tom (24) geht morgen Klimakleben.

"Sammeln Sie Punkte?"

"Nein, ich bin HSV-Fan."

Sitzt du auf dem Klo und kannst nicht kacken, dann denk an FC Bayern, dann wird's klappen!

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, im Frühling verkackt der HSV.

Auch Fußbälle können sich verletzen. Haben Sie noch nie was von Fußballverbänden gehört?

"Und kleiner Fritz, was möchtest du zu deinem Geburtstag haben?"

"Ich hätte gerne Tampons bitte."

"Tampons!? Warum um Gottes willen möchtest du Tampons haben?!"

"Also in der Werbung habe ich gesehen, dass man damit schwimmen, Rollerblades und Fahrrad fahren kann."

Was ist der brutalste Sport? Fußball. Es wird geköpft und geschossen.

Warum gibt es Käseradrennen?

Als ob sich irgendjemand denkt: „Jo, Alter, heute habe ich mal wieder richtig Lust, Kopf und Kragen für'n Stück Käse zu riskieren...“

"Wie heißt denn Ihr Hund?", fragt der Fußballer den Schiedsrichter. "Aber wieso, ich habe doch gar keinen Hund!" "Ach, das ist aber bedauerlich, blind und keinen Hund!"

Im Sportgeschäft. Ich möchte gerne einen neuen Bumerang. Können Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?

Wieso ist die Welle in französischen Stadien so beliebt?

Sie üben schon mal für Kriegszeiten.

Wisst ihr eigentlich, dass die Olympischen Spiele 1980 in Moskau beinahe abgesagt wurden? Die Chinesen hatten zwei Millionen Schützen angemeldet!

"Darf ich in den Boxverein?"

"Nein, sonst kannst du deine Geschwister verprügeln. Und guck dir mal die ganzen Profiboxer an, die haben wegen zu vielen Schlägen gegen den Kopf Gehirnzellen, Zähne und Schädelknochen beschädigt. Und außerdem ist Boxen eh nur was für Assis."

"Aber... wenn man andere angreift, fliegt man aus dem Verein. Und außerdem will ich das doch nur als Hobby machen."

"ICH HAB NEIN GESAGT!"

"Eigentlich führe ich doch ein vorbildliches Leben", meint Rudi. "Ich stehe jeden Morgen um sieben Uhr auf, ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich betrüge nie meine Frau, schlage nie meine Kinder, mache jeden Tag meine Arbeit, treibe regelmäßig Sport und gehe sonntags in den Gottesdienst."

"Ja, und daran wird sich die nächsten fünf Jahre auch nichts ändern!", sagt der Gefängniswärter.

Warum nimmt eine Blondine Vogelfutter mit ins Stadion?

Falls es eine Schwalbe geben würde!

Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün.

Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?"

Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."

Du realisierst nie, wie lange eine Minute wirklich ist, bis du Sport machst.

Die Turnhalle wird abgerissen und neu gebaut.

Es war jemand mit Straßenschuhen durchgelaufen.

Alle Kinder fahren Ski, außer Sabine, die ist in der Lawine. 😂