Sport-Witze
Warum gibt es Käseradrennen?
Als ob sich irgendjemand denkt: „Jo, Alter, heute habe ich mal wieder richtig Lust, Kopf und Kragen für'n Stück Käse zu riskieren...“
Wisst ihr eigentlich, dass die Olympischen Spiele 1980 in Moskau beinahe abgesagt wurden? Die Chinesen hatten zwei Millionen Schützen angemeldet!
Was ist grün und tut weh im Gesicht?
Ein Billiardtisch.
Wer gewann die erste Tour de France? Die 7. Panzerdivision.
"Darf ich in den Boxverein?"
"Nein, sonst kannst du deine Geschwister verprügeln. Und guck dir mal die ganzen Profiboxer an, die haben wegen zu vielen Schlägen gegen den Kopf Gehirnzellen, Zähne und Schädelknochen beschädigt. Und außerdem ist Boxen eh nur was für Assis."
"Aber... wenn man andere angreift, fliegt man aus dem Verein. Und außerdem will ich das doch nur als Hobby machen."
"ICH HAB NEIN GESAGT!"
Was sagt der Fußballtrainer von Mallorca zu seinem abschlussschwachen Spieler?
"Baller, Mann!"
Du realisierst nie, wie lange eine Minute wirklich ist, bis du Sport machst.
Warum lachen Italiener beim Fußball spielen? Weil das Gras unter den Achseln kitzelt!
Warum lachen Zwerge beim Fußballspielen?
Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln!
"Was hältst du von Frauenfußball?"
"Gefällt mir beides."
Ein Tausendfüßler kommt zur zweiten Halbzeit! Fragt sein Trainer: "Wo warst du?" Sagt der Tausendfüßler: "Schnürsenkel binden."
Warum sind Fische so schlecht im Tennis? Sie hassen es, so nah ans Netz zu gehen!
Deine Mutter macht Kniebeugen im Gurkenfeld.
Der eine Springreiter sagt zum anderen: „Ich hab ein höfliches Pferd, immer wenn wir an ein Hindernis kommen, lässt es mich vor!“
"Und was hältst du von Sport?"
"Der von Ritter ist ok."
Das Spiel ist aus!
Herbert (53), Schiedsrichter und Hobbypolizist.
Leni wird von ihrem Lehrer zum Psychologen geschickt, da sie Fußball mag.
Der Psychologe: "Aber deswegen musst du doch nicht zum Arzt! Ich liebe Fußball auch und kleine Mädchen dürfen das genauso!"
Antwortet Leni erfreut: "Wie toll! Ich mag ihn am liebsten in Streifen geschnitten, angebraten und mit Pfeffer gewürzt, und Sie?"
Harry liegt schreiend am Boden.
Ron: Was ist los?
Harry: Nichts, mach nur Liegestütze.
Ron: So sportlich.
3 Stunden später
Ron: Sag mal, wie lange liegst du da eigentlich schon rum?
Harry: 3h
Egal wie hart du bist, der Berliner SC ist Hertha.
Wladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab und geht einkaufen. Am Fahrrad hängt ein Zettel: "Diebstahl zwecklos! - Wladimir Klitschko".
Als er zurückkommt, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt auf dem Boden ein anderer Zettel: "Verfolgung zwecklos! - Jan Ullrich".