Kommentar eines Fußballtrainers:
"Meine Spieler sind mittlerweile viel fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen!"
Sport-Witze
Wie nennt man einen portugiesischen Fußballspieler mit Glatze?
"Robaldo".
Was steht auf dem Grabstein eines Golfspielers?
"Das war das falsche Loch."
Wie geht ein polnischer Triathlon?
Zu Fuß ins Hallenbad, mit dem Fahrrad wieder zurück.
Was ist braun, hat 4 Beine und wenn es vom Baum fällt, bist du tot?
Ein Billardtisch.
Eine berühmte Fußballmannschaft ist auf dem Weg mit dem Flugzeug in ein fernes Land. Plötzlich holt einer einen Ball raus und fängt an zu kicken. Alle machen mit.
Der Pilot schickt den Copiloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach nur einer Minute ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn geschafft?" Der Copilot antwortet darauf: "Na, ich habe einfach gesagt, spielt draußen weiter!"
Deine Mutter hatte mehr Körbe als Kobe Bryant in seiner gesamten Spielzeit.
Wie Klaus im Fitnessstudio mit seinen Bizeps angibt, das ist echt oberarm.
Da diese Seite schlechtewitze.com heißt, werde ich paar aufzählen:
Warum können Bienen so gut rechnen?
- Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.
Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch?
- Mubarak.
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?
- Helsinki.
Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub? Du bist so braun!"
Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: "Was soll ich heute bloß anziehen?"
Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?" Darauf die andere: "Ich gehe aus!"
Warum sieht man in Kirchen keine Ameisen?
- Weil sie in Sekten sind.
Was macht der Schalker, wenn er Meister wird?
- Die Playstation aus.
Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?
- Weil er nur einen Arm hat.
Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
- Reh hinterm Haus.
Das war es auch wieder.
Was ist der Unterschied zwischen einem Marienkäfer und dem FC Schalke?
Ein Marienkäfer hat Punkte.
Ich wollte gestern kegeln, aber Dieter wollte bohlen.
Der Torwart fragt den Trainer: "Und wie war ich?"
"Letzten Sonntag warst du besser."
Torwart: "Aber da haben wir doch gar nicht gespielt?"
"Eben."
Der neue Yogalehrer streckt seine Beine senkrecht nach oben und furzt dabei. Welche Yoga-Figur ist das? Eine Duftkerze.
"Kannst du Bogenschießen?"
"Nö, mir fällt schon geradeaus schwer."
Was ist der Unterschied zwischen deutschem Bier und einem holländischen Elfmeter?
Antwort: Das deutsche Bier geht immer rein.
Fritzchen geht zum Schwimmbad. Er kommt nach Hause mit 2 gebrochenen Armen.
Mutter: "Wie war's?"
Fritzchen: "Gut!"
Beim nächsten Schwimmen kommt er mit 2 gebrochenen Beinen. "Wie wars?" "Gut, morgen füllen sie den Pool mit Wasser!"
Wenn ich beim Yoga keine Kerze schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.
Kati Witt wird nach ihrem Olympiasieg von Honecker empfangen. "Zum Lohn für deine Goldmedaille darfst du dir was wünschen", sagt Honecker. Kati: "Genosse Erich, ich wünsche mir nur, dass du für einen Tag die Grenze zur BRD aufmachst". Erich: "Du willst wohl mit mir alleine sein!"
Was steht auf dem Grab von Neymar?
Diesmal war es keine Schwalbe!
"Gestern habe ich 2000 Euro beim Rennen verloren!"
"Selber schuld, warum rennst du auch so?"
