Sport-Witze
„Du Papa, was passiert mit einem Fußballspieler, wenn er nicht mehr gut sehen kann?“
„Er wird Schiedsrichter!“ 🤣🙈
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Fußballer?
Der Dieb sagt: „Geld her oder ich schieße!“
Der Fußballer sagt: „Geld her oder ich schieße nicht!“
Lionel Messi schießt den Ball aus 11 Metern genau ins Tor.
Chuck Norris schießt das Tor über 11 km noch perfekter in den Ball.
Chuck Norris gewinnt mit 1 zu -10.
**Dieser Moment, wenn...**
• man mit Sport anfangen will, aber man keine Motivation dazu hat und es deshalb immer wieder auf den nächsten Tag verschiebt. (Tja, daraus wird wohl nichts xD)
• man das Gefühl hat, dass man abgenommen hat, aber die Waage was anderes sagt xD
• man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.
• man auf der Toilette ist und später, nachdem man seine Sache erledigt hat, merkt, dass es kein Klopapier auf der Toilette gibt.
• man im Kühlschrank nach Essen sucht, man aber nichts findet. (ärgerlich)
• man 2 Uhr nachts merkt, dass alle anderen schon schlafen, während du noch am Handy bist.
• man plötzlich irgendwie voll Lust hat ein Buch zu lesen, aber kein passendes Buch zu deiner Stimmung findet.
• man nach einem Streit zwischen deiner Mutter und dir, die Tür zuknallst. (Here we go again)
**Weitere Parts werden folgen:)**
Warum ist New York so schlecht im Schach?
Weil sie schon zwei Türme verloren haben!
Deine Mutter ist wie ein Fußball, jeder darf mal gegentreten.
Boxer be like ...
"Nächstes Mal schlage ich dich!"
Rüdiger sagt zu seinem Kumpel: "Mein Hund kann Kunststücke! Immer wenn der HSV ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto!"
Sagt sein Kumpel: „Ist ja unglaublich! Macht er den Salto vorwärts oder rückwärts?“
Antwortet Rüdiger: „Das kommt drauf an, wo ich ihn treffe!“
Deine Mutter macht mehr Dreier als Dirk Nowitzki.
Deine Mutter reißt beim Bungeejumping die Brücke mit!
Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler?
Sie gehen so ungerne ans Netz.
Wie nennt man einen St. Pauli-Fan, der keine Zunge hat? Braunschweiger!
Anruf beim Dönermann: „Hätte gern einen FC Augsburg Döner!"
Der Dönermann: „Einen was?"
Anrufer: „Nur Gurken!" :-)
Fragt der Vereinspräsident zum Trainer: „Wie war denn der neue Spieler im Probetraining?“ - „Nicht schlecht, er hat ein Sonntagsschuss nach dem anderen abgefeuert!“
„Und warum haben sie ihn dann weggeschickt?“
„Naja, wir spielen doch meistens samstags!“ 😂🤣🙃
Alte "Skilehrer Weisheit": "Lieber zwei lose Schnallen, als eine feste Bindung!"
Wie nennt man eine Kuh 🐄 auf Skiern?
Muschie
Warum fährt der Vereinsbus von FC Bayern über jede rote Ampel?
Damit sie wenigstens in Flensburg ein paar Punkte bekommen!
Warum hat der Leprakranke eine rote Karte beim Fußball bekommen?
Weil er gefault hat!
Bei welchem Sport nimmt man nicht ab?
Ritter Sport.
Was ist besser, als die Paralympics zu gewinnen?
Beine haben!