Sport-Witze

Rosen sind rot. Im Fußball wird gekickt. Coocki, ich hab deine Mutter gefickt!

Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler?

Sie gehen so ungerne ans Netz.

Rüdiger sagt zu seinem Kumpel: "Mein Hund kann Kunststücke! Immer wenn der HSV ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto!"

Sagt sein Kumpel: „Ist ja unglaublich! Macht er den Salto vorwärts oder rückwärts?“

Antwortet Rüdiger: „Das kommt drauf an, wo ich ihn treffe!“

Deine Mutter macht mehr Dreier als Dirk Nowitzki.

Deine Mutter reißt beim Bungeejumping die Brücke mit!

Boxer be like ...

"Nächstes Mal schlage ich dich!"

Wie nennt man einen St. Pauli-Fan, der keine Zunge hat? Braunschweiger!

Fragt der Vereinspräsident zum Trainer: „Wie war denn der neue Spieler im Probetraining?“ - „Nicht schlecht, er hat ein Sonntagsschuss nach dem anderen abgefeuert!“

„Und warum haben sie ihn dann weggeschickt?“

„Naja, wir spielen doch meistens samstags!“ 😂🤣🙃

Alte "Skilehrer Weisheit": "Lieber zwei lose Schnallen, als eine feste Bindung!"

Warum fährt der Vereinsbus von FC Bayern über jede rote Ampel?

Damit sie wenigstens in Flensburg ein paar Punkte bekommen!

Was ist besser, als die Paralympics zu gewinnen?

Beine haben!

Bei welchem Sport nimmt man nicht ab?

Ritter Sport.

Warum hat der Leprakranke eine rote Karte beim Fußball bekommen?

Weil er gefault hat!

Wie nennt man eine Kuh 🐄 auf Skiern?

Muschie

Zum heutigen Fußballspiel fällt mir grad die Frage ein, was Donald J. Trump und Joachim Löw gemeinsam haben?

Sie sehen beide nicht ein, dass ihre Zeit vorbei ist!

Was ist der brutalste Sport der Welt?

Fussball! Da wird geköpft und geschossen! 🤣🥳

Die Lehrerin fragt die Schüler:

Was ist 2:2? Unentschieden!

Spiel stand 1:1. Hätte auch andersrum laufen können.

Warum darf Aschenputtel nicht Fußball spielen?

Weil sie immer vor dem Ball davonläuft!

Herta ist genau so weit von der Stadtmeisterschaft entfernt, wie Putin vom Friedensnobelpreis.