Sport-Witze
Wie heißt ein asiatischer Vorsitzender für Tischtennis?
Ping-Pong!
Fußball-WM 2014: Beim letzten Training vor dem Halbfinale Deutschland - Brasilien war Joachim Löw gar nicht zufrieden mit den Leistungen der Mannschaft. Dann bekam er Nasenbluten und musste das Training abbrechen. Chuck Norris hat übernommen und das Ergebnis kennen wir alle.
Jeder sagt, wenn man schwimmt, nimmt man ab, aber was machen dann Wale falsch?
Du sagst Hogwarts, ich sag Heimat.
Du sagst Google, ich sag Granger.
Du sagst Chemie, ich sag Zaubertrankunterricht.
Du sagst Sport, ich sag Besenflugstunden.
Du sagst Bio, ich sag Kräuterkunde.
EILMELDUNG
Wegen des russischen Angriffskriegs streichen die Bundesligisten Borussia Dortmund und Borussia Mönchengladbach das „russia“ aus ihren Vereinsnamen und nennen sich zukünftig Bo Dortmund und Bo Mönchengladbach.
Kommt Fritzchen vom Fußball. Fragt Mama: "Warum bist du denn schon wieder verschnupft?"
"Weil ich doch im Sturm spiele!"
Gabriela klagt ihrer besten Freundin:
„Seit mein Mann Mittelfeldspieler ist, ist im Bett nichts mehr los!“
Die Freundin fragt: „Wieso denn das?“
Gabriela antwortet: „Er schießt nur noch aus der zweiten Reihe – und das geht zu über 90% daneben...“
Wie nennt man eine Blondine, die joggt? Dumm gelaufen!
Treffen sich zwei Regenwurmdamen. Fragt die eine die andere: "Wo ist eigentlich dein Mann?"
"Beim Sport", antwortet die andere. "Und deiner?"
"Beim Angeln."
Auf den Reitsport-Verpackungen steht: Je nach Temperament, aufziehen oder aufreißen.
Touchdown.
Wie nennt man etwas Braunes, Süßes, was durch den Wald joggt?
Eine Joggolade!
Chuck Norris kann schneller stehen, als du rennen kannst!
Chuck Norris hat mal ein Tor geschossen. Das Tor ist abgefackelt.
Deine Mutter gewinnt die MMA-Weltmeisterschaft unter dem Kampfnamen "Meister Kloppi"!
Bin beim Fußball voll hingeflogen...
1A Kopfballtor.
Und da sag noch einer, dass ich kein Talent hab.
Der Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball:
"Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"
Andrew Tate hat angekündigt, an einem Eselrennen teilzunehmen. Es wird noch gerätselt, wer ihn reiten soll.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger?
Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballer bei Rot!
Wie haben sich deine Gewichte reduziert?
Ich kann nie verlieren, ich bin ein Gewinner.