Sport-Witze

Was bedeutet FCN?

Fußball Club NASA.

Geht deine Mutter mit zwei Tennisschlägern in eine Bar und ruft: "Wer sich mit mir anlegt, bekommt es mit meinen beiden Schlägern zu tun!"

Welcher Vogel kann Tischtennis spielen?

Der Pingponguin.

Corona-Krise

"Schatzi, wie nennt man das nochmal, wenn die Wirte, die Fitness-Studios, die Kinos ... gegen die Wand fahren?"

"Kollateralschaden!"

Corona24

Was ist eine Mutter auf dem Ski?

Eine Muschi!

Scheiße, Alter, mein Kolben juckt wie Sonnenbrand auf Schamlippen. Gestern 'ne olle Fuffzigerin mit unsrer Fußballmannschaft inner Umkleide durchgenudelt. Voll Schlammschieben und so. Der ganze Rotz lief ihr aus ihrer Schlabbamuschi raus. Trotzdem 5 Stunden im Wechsel vollgepumpt und durchgestoßen. Maulfotze hat auch ständig aufgenommen und runtergeschluckt!

Ich wollte eine Bäckerei neben dem Boxer-Club eröffnen, aber mein Slogan "Teilchen statt Veilchen" war wohl versemmelt...

Fußballabend

"Schatzi, wie schnell warst du in deiner Jugend auf 100 m?"

"So 12,3 sec."

"Okay, dann lauf mal schnell zur Tanke und hole ein Sixpack, Chips und Zigaretten!"

Treffen sich 2 Taucher unter Wasser. Sagt der eine: "Hi!"

Sagt der andere: "Wo?!"

Fritzchen und seine Freunde unterhalten sich in der Schule über die Jobs ihrer Väter. Fritzchen sagt: "Mein Papa ist Nacktseiltänzer!"

Nach der Stunde zieht die Lehrerin Fritzchen weg und fragt: "Stimmt das, was du über deinen Vater erzählt hast?"

Fritzchen antwortet: "Nö, wieso?"

Lehrerin: "Warum hast du das dann gesagt?"

Fritzchen antwortet: "Mir ist das peinlich, mein Papa ist HSV-Fan!"

Ein Fußball macht ein Tor in das Loch zwischen den Beinen von Tormanfred und dann Tor, und Belgien freut sich sehr.

Wenn man einem Schalker auf die Birne haut, hört man nur schallende Leere.

HSV ist 'ne Sau.

Steckt den Pimmel in Kakao!

Deine Mutter ist so lieb, dass sie für dich CR7 für zwei Millionen Euro kauft.

Mein Opa spielt für sein Alter sehr gut Fußball.

Er ist letztens sogar mit seiner Mannschaft in die Opaliga aufgestiegen.

Wenn man ein 0:1 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

*Satz des Pythagoras*

"Ich machte Tor. Getutet sein, dann tor. Andere Menschen trampeln auf andere und wir machen Tor und Belgien freut sich sehr."

Egal wie schwer es ist, Oliver Kahn es.

Sohn: Mama, ich habe heute während dem Training alle Tore gehalten!

Mutter: Warst du Hinterkeeper, oder was?

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.