Sport-Witze

Du spielst du Fußball, ja, welche Position denn? Pfosten. 😂😂

Deine Mutter ist so fett, dass nicht mal Messi eine Chance hat, ein 100 Meter breites und großes Tor annähernd zu treffen!

Warum schenkt Markus Gisdol (Der Trainer vom FC Köln) allen seinen Spielern ein Fahrrad?

Damit sie das Aufsteigen üben!

Ich spiel nicht mit, ich feuer nur die anderen Spieler an! Hans 42, Feuerteufel.

Messi sagt in einem Interview: „Ich wurde von dem Fußballgott auf die Erde geschickt.“ Ronaldo, angesprochen: „Nein! Ich habe niemanden geschickt!“

Wie nennt man eine starke Katze?

Muskelkater.

Ist Paragliding eigentlich eine olympische oder eine paralympische Sportart?

Was fängt mit "F" an und hört mit "icken!!!" auf?

Fußballkicken!!!

Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang.

Lust auf Yoga?

Dein Yogalehrer hat von seiner Fortbildung eine neue Figur mitgebracht. Die neue Übung zeigt er ausnahmsweise statt im Fitnessstudio im Freien. Die Figur ist speziell für Schüler mit putzigen Vierbeinern gedacht, die heute auch dabei sind.

Du startest die neue Figur damit, ruhig auszuatmen und dich dabei langsam nach vorne zu beugen, um dann deine Hundescheiße aufzuheben. Dein Yogalehrer lobt dich mit einem: "Herzlichen Glückwunsch! Du hast die Position 'Herabschauender Hund' gelernt!"

Jetzt musst du die Hundescheiße nur noch in den Mistkübel werfen.

Der leichteste Chinese heißt Ping-Pong, und der schwerste Betong.

Wenn ich mit meinem Papa ins Bayern-Stadion fahre und die Gegner ein Tor schießt, ich juble, wundere ich mich, wenn ich heimlaufen muss. 🤣

Papa ist Bayern-Fan.

Wer ist dumm und stinkt nach Bier?

Schalke 04.

Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug.

Der Höhenmesser zeigt an, dass es nur noch 1000 Meter bis zum Boden sind. Er zieht die Leine, aber nichts passiert. Auch beim Ersatzfallschirm passiert nichts.

Nach weiteren 500 Metern versucht er es nochmal, aber wieder nichts. Kurz darauf sind es nur noch 100 Meter bis zum Boden. Er zieht und zieht, aber nichts passiert. Jetzt sind es nur noch 50, 30, 20, 10, 5 und dann denkt er sich: „Ach, nur noch 3 Meter, so schlimm kann es ja nicht werden!”

Warum ist New York so schlecht im Schach?

Weil sie schon zwei Türme verloren haben!

Wie nennt man einen Waschbär, der trainieren geht?

Waschbrettbär.

Im Fitnessstudio.

Der neue Yogalehrer streckt seine Beine senkrecht nach oben und furzt dabei. Welche Yoga-Figur ist das? Eine Duftkerze.

Kommt Fritzchen vom Fußball. Fragt Mama: "Warum bist du denn schon wieder verschnupft?"

"Weil ich doch im Sturm spiele!"

Zwei Indianer sehen zum ersten Mal in ihrem Leben Wasserski. "Warum rast das Boot so?", fragt der eine.

Darauf der andere: "Der Mann am Seil verfolgt es."

Jeder sagt, wenn man schwimmt, nimmt man ab, aber was machen dann Wale falsch?