Sport-Witze
Wie nennt man eine Kuh 🐄 auf Skiern?
Muschie
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er fault!
Was fault er? Er hat sich ein Bein gestellt!
Was isst Ronaldo am liebsten?
Siutronen.
Was sagt eine Floristin, nachdem sie einen Marathon gelaufen ist?
"Ich bin etwas aus der Pusteblume!"
Deine Mutter trainiert im Fitnessstudio. Da fragt ein Bodybuilder: "Darf ich einmal einen Schluck aus ihrer Flasche trinken?" Sie sagt: "Ja". Er probiert daraus und sagt: "Bah, was ist da drin?" Deine Mutter sagt mit tiefer Stimme: "Waffelteig."
Treffen sich zwei Regenwurmdamen. Fragt die eine die andere: "Wo ist eigentlich dein Mann?"
"Beim Sport", antwortet die andere. "Und deiner?"
"Beim Angeln."
"Müller sucked."
Donald J. Trump schafft jetzt auch in Mexiko neue Arbeitsplätze durch den Bau der Mauer.
Jobs als Trainer für Freeclimbing.
Wie nennt man einen Physiker, der 5 Mal in der Woche ins Fitnessstudio geht, 1.91m groß ist und 98 Kilogramm wiegt?
"Gewichtskraft!"
Was ist die kleinste Brauerei der Welt?
Der FC Bayern: 11 Flaschen!
Was ist grün, auf der Wiese und dreht sich?
Ein Frosch beim Hammerwerfen.
Warum können Araber kein Fußball spielen? Weil sie immer was treffen müssen :D
Muss ein FIFA-Spieler Tiere aufzählen: Fledermaus, Igel, Fuchs, Ameise.
Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
Deine Mudder ist so schlecht, sie kriegt in Volta eine rote Karte.
Erstes Date:
"Was machst du so?"
"Eisschnellauf."
"Ach, du bist Leistungssportler?"
"Nein, ich bekomme eine Packung Eis schnell auf."
Amerikanischen Wissenschaftlern ist es gelungen, eine neue Kartoffelsorte zu züchten. Sie heißt „Schalke 04“. Ihre Besonderheit: Sie hat keine Schale.
Warum bekommt Schalke 04 Training? Damit sie sich auf die 3. Liga vorbereiten.
"Weißt du, wie man Schalke 04 vor dem sofortigen Wiederabstieg retten kann?"
"Nein."
"Gott sei Dank."
Eine Frau wohnt in einem Hochhaus. Sie hat drei Nachbarn: einen Blinden, einen Fußballspieler und einen Boxer.
Eines Tages wollte sie duschen gehen, da klingelte es an der Tür. Sie legte sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Boxer. Er rief: „Ich habe heute jemanden KO geschlagen!“ Die Frau lächelte und machte wieder die Tür zu und wollte wieder Richtung Dusche gehen. Sie legte ihr Handtuch ab und ging in die Dusche. Bevor sie das Wasser anmachte, klingelte es wieder. Sie legte sich wieder das Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Fußballspieler, er rief: „Ich habe heute ein Tor geschossen!“ Die Frau lächelte wieder höflich und schloss die Tür.
Als es nach ihrer Dusche wieder klingelte und sie noch nicht angezogen war, öffnete sie die Haustür ohne ein Handtuch, weil sie wusste, dass es der blinde Mann sei. Sie öffnete die Tür und es war der blinde Mann. Er rief: „Stell dir vor, ich kann wieder sehen!“