Sport-Witze
Was sagten Kati Witts Konkurrentinnen, als sie ihre Karriere beendete? - "Endlich ist die Kuh vom Eis!"
Was steht auf dem Grabstein eines Golfspielers?
"Das war das falsche Loch."
Alle Kinder gehen ins Gym, nur nicht Marc, der ist zu stark!
Was bedeutet die rote Seite des Tischtennisschlägers? Die Ampel ist rot!
Und was bedeutet die schwarze Seite des Tischtennisschlägers? Die Ampel ist kaputt!
"Ich hätte gerne ein 2. Liga Menü."
"Ein was?"
"11 Hamburger."
Woran erkennt man Borussia Dortmund Fans?
An den Zähnen, schwarz-gelb.
Pferderennen.
Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern, wie so ein Pferd gebaut ist, als der kleine Max entdeckt, dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen, was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das? Das ist nichts ..." Ein Mann, der gerade vorbeikommt, meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein ..."
Eine berühmte Fußballmannschaft ist auf dem Weg mit dem Flugzeug in ein fernes Land. Plötzlich holt einer einen Ball raus und fängt an zu kicken. Alle machen mit.
Der Pilot schickt den Copiloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach nur einer Minute ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn geschafft?" Der Copilot antwortet darauf: "Na, ich habe einfach gesagt, spielt draußen weiter!"
Deine Mutter hatte mehr Körbe als Kobe Bryant in seiner gesamten Spielzeit.
Warum sind Dortmunder Fans so unbeliebt? Wegen ihrer Unterhosen, vorne Gelb - hinten Schwarz.
Wenn Chuck Norris bei den Olympischen Spielen mitmacht, dann heißt es statt "Dabei sein ist alles", "Überleben ist alles".
Heute um 16:00 Uhr übernahm Chuck Norris das Traineramt beim HSV.
Gegen 19:00 Uhr war er bereits 3 Mal Deutscher Meister und 1 Mal Champions League Sieger!
VfB Stuttgart 0:7 FC Bayern (0:3).
Der Trainer schockiert: "Ich hab euch gesagt, ihr sollt spielen WIE NOCH NIE!!!!"
Die Fußballer: "Aber wir haben doch so gespielt, als hätten wir nie gespielt."
"Gestern habe ich 2000 Euro beim Rennen verloren!"
"Selber schuld, warum rennst du auch so?"
"Kannst du Bogenschießen?"
"Nö, mir fällt schon geradeaus schwer."
Was macht ein Drache im Fußballstadion? Die Leute anfeuern!
Der neue Yogalehrer streckt seine Beine senkrecht nach oben und furzt dabei. Welche Yoga-Figur ist das? Eine Duftkerze.
Wenn ich beim Yoga keine Kerze schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.
Der Torwart fragt den Trainer: "Und wie war ich?"
"Letzten Sonntag warst du besser."
Torwart: "Aber da haben wir doch gar nicht gespielt?"
"Eben."
Musst du scheißen, aber hast kein Papier, nimm nur das Wappen von Schalke04.