Sport-Witze

Warum isst man täglich 10 Eier, drei Thunfischshakes, 5 Dosen Bohnen und 2 Portionen Hähnchen mit Reis?

Weil es nicht schmecken muss, es muss wirken.

"Kegeln ist mit Thomas Anders als mit Dieter Bohlen!"

Zwei Freunde gucken im Fernsehen ein Tennisspiel an. Als sie die Spieler auf den Platz kommen sehen, war einer der beiden ein Riesenkerl, mindestens 8 m hoch.

Fragt der eine Freund den andern: "Was ist denn das für einer?"

Sagt der andere: "Siehst du doch, das ist der haushohe Favorit."

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

Leider heirate ich an diesem Tag.

Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70m groß und heißt Stephanie.

Fragt der Trainer seinen Spieler: „Wieso antwortest du mir eigentlich immer mit einer Gegenfrage, wenn ich dir eine Frage stelle?"

„Tue ich das wirklich?"

Donald Trump hat Tiger Woods zu einem Golf-Match herausgefordert.

Trump wörtlich: „Tiger kann nur gewinnen, wenn er massiv betrügt.“

Wenn deine Mutter Fußball spielt, könnte man denken, Desmond Watson steht auf dem Feld.

Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen!

Was gibt es in Schalke nicht zu sehen? Sterne.

„Ich habe das bravste Pferd“, sagt ein Reiter zum anderen.

Fragte der andere: „Wieso?“

Weil das Pferd mich als erstes über den Zaun lässt.

Was sagt eine Schwimmerin nach dem Sex?

Raus aus dem Becken!

Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt.

Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.

Ein Hai sieht einen Surfer.

Hai: "Lecker Brettljause!"

Sagt der Schwimmlehrer zu Fritzchen: „Schwimmen macht schlank.“

Fritzchen antwortet: „Was ist mit Ihnen?"

Welche Tiere können keinen Elfmeter schießen?

Robben.

Was ist die gefährlichste Sportart?

Fußball, da wird geschossen und geköpft 😉

Trampolin = Trumppolin!

Meint der Neu-Golfer stolz: "Ich habe ja jetzt auch einen Golfsack!" - "Oh je, ist das auch so schlimm wie ein Tennisarm?"

Wofür braucht man Schule?

Deutsch: Sprechen wir jeden Tag.

Englisch: Es gibt Google Übersetzer.

Mathe: Es gibt Taschenrechner.

Musik: Wofür gibt es YouTube?

Erdkunde: Navi?!?

Religion: Dafür wurde die Bibel erfunden.

Politik: Briefträger sorgen dafür, dass wir Zeitungen bekommen.

Sport: Fernsehen? Hobby? Sportplatz nebenan?

Bio: Ich werde sowieso kein Arzt!

Und ganz nebenbei: Schule ist gefährlich!

Schule: Lernen

Lernen: Bücher

Bücher: Papier

Papier: Schneiden

Schneiden: Blut

Blut: Entzündung

Entzündung: Krankheit

Krankheit: TOT

Der eine Springreiter sagt zum anderen: „Ich hab ein höfliches Pferd, immer wenn wir an ein Hindernis kommen, lässt es mich vor!“