Der Mann stochert in seinem Essen.
"Ist das wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: 'Für ihren Liebling!'"
Die nicht falsch denken challenge
Im Musikunterricht alle die jetzt noch keinen ständer haben sollen sich bitte jetzt einen runterholen.
Nehmt es bitte nicht ernst 😉
Ein Wolf in der Schule und wird gefragt wann die Dinosaurier ausstarben. Er sagt vor 65 .000.000 und 8 Minuten. Er meint Es stand im Buch das er vor8 Minuten gelesen hatte
Benjamin bekommt einen Ständer von Pokemon
Biden ruft Putin an, um die aktuelle Lage zu besprechen. Er teilt Putin mit: „Ich hatte einen interessanten Traum - ich sah Moskau, voller Licht, Freude, Tanz und Lachen, mit Menschen, die Luxusautos fuhren - so wie es vor all diesen Kriegssanktionen war. Überall in der Stadt gab es Neonlichter und Reklametafeln!” Darauf fragt Putin: „Und was stand auf diesen Plakaten?” Biden antwortet: „Woher soll ich das wissen... ich spreche kein Ukrainisch.”
Ein Elephant geht ins Kino. "Na, hat es dir gefallen?",wird er am nächsten Tag gefragt."Ich bin dann doch nicht hinein gegangen. Die sind ja bescheuert!"sagte er:"Da stand ander Kasse geschrieben: Ein Euro Programm.was wie teuer der Einlass bei meinem Gewicht geworden wäre?"
Im Fegefeuer: "Der Himmel ist masslos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann." Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen. Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden" Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung. Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern." Als der Stuhl dort ist, setzt ehr sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?" Auf dem Zettel steht: Das zweite von links. Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A**chl*ch!"
Treffen sich zwei Skelette fragt das eine wie bist du eigentlich gestorben? Antwortet das andere ich bin vom Eiffelturm gesprungen und fragt das andere und wie bist du gestorben ?antwortet das andere ich stand unter dem Eiffelturm und irgendjemand ist auf mir gelandet
Peter kommt erst in der dritten Stunde in die Klasse herein. Der Lehrer Fragt: Peter, warum bist du den schon wieder zu spät zum Unterricht? Peter: Naja, ich war ja heute pünktlich in der Schule und wollte den Fahrstuhl nehmen, aber da stand nur 4 Personen, da musste ich natürlich noch warten bis 3 weitere Personen kamen.
Gott fragt den Menschen, der in den Himmel kommt: "Woher kommst du?"
Mensch: "Aus Bayern."
Gott: "Was hast du Schlimmes getan?"
Mensch: "Ich habe gerne viel Alkohol getrunken... Bier und Wein."
Gott: "Ich habe die Gärung erfunden, das ist keine Sünde. Und weiter?"
Bayer: "Ich rauchte gerne Marihuana und den Blättern des Cocastrauches war ich auch nicht abgeneigt."
Gott: "Das ist ein irrwitziges irdisches Verbot, ich habe euch die Hanfpflanze und die Cocapflanze gegeben. Es ist keine Sünde. Und weiter?"
Bayer: "Ich hatte viele Frauen und habe Sünde mit ihnen betrieben."
Gott: "Was waren das für Sünden?"
Bayer: "Naja, ich stand auf Dominas, habe ihre Füße geleckt, ihre Muschi geküsst und mich peitschen lassen."
Gott: "Auch das ist keine Sünde. Ich habe diese Praktiken geschaffen, damit das Leben auf der Erde schön wird. Und weiter?"
Bayer: "Also, ich nahm Hopfen, Hefe und Malz, zerstampfte die Hanfblüten - und die Coca-Blätter, streckte das Ganze mit Wein, bat meine Domina darein zu pinkeln und während ich das Ganze verbrauchte, bat ich sie mich dabei auszupeitschen, filterte das Ganze durch ihre getragenen Strümpfe, und siehe da, es wurde ein Welterfolg. Das beste Bier, das es je gab. Viele Millionen Umsatz pro Jahr. Eine Menge Angestellte und viel Verantwortung."
Gott böse: "Jetzt reicht es! Du Sünder!!!"
Bayer: "Um Himmels Willen, du sagtest doch du hast das alles gemacht?!"
Gott: "DAS SCHON, ABER DU HAST DAS REINHEITSGEBOT MISSACHTET. AB IN DIE HÖLLE!!!!!"
Erzählt ein Mann seinem Freund, wie lernfähig sein Hund ist. "Ich habe meinem Bello streng verboten, sich auf unsere Couch zu legen, wenn wir weg sind. Als wir letztens nach Hause kamen, lag er trotzdem auf der Couch und ich habe ihn ordent-lich ausgeschimpft. Als wir wieder mal weg waren und nach Hause kamen, lag unser Bello brav auf dem Boden. Natürlich habe ich ihm nicht getraut und die Couch befühlt. Sie war noch warm. Also hat der Bursche doch drauf gelegen. Wieder schimpfte ich ihn aus. Wieder ein paar Tage später kamen wir heim und Bello stand vor der Couch und hat heftig mit dem Schwanz über die Couch gewedelt.
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter d. Decke).
Sie: "Was ist denn los, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
Ich habe heute von meinem Anwalt ✉️einen Brief bekommen
Da stand: Letzte Meinung
😀Gut dass das endlich aufhört
Geht nur auf Englisch😅
I've already asked so many people what LGBTQ stands for, but no one could give me a straight answer.
Ich habe mir letztens Kondome gekauft. Als ich an der Kasse stand hat mich die Kassiererin gefragt ob ich eine Tüte bräuchte. Ich sagte ihr, dass ich keine Tüte bräuchte, weil ich einfach das Licht ausmachen würde.
E Mail geschrieben
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Da stand: Mit freundlich Füßen
Fragt der Lehrer den Fritz: „Sag mal Fritz, bekommst Du irgendwann auch malnetwas zu Stande mit Hand und Fuß???“ Antwort der Fritz zum Lehrer: „Nicht solange Ihre Tochter die Pille nimmt.“ 👊🏼😎
