Wenn deine Mudder 50kg abnimmt ist das wie als würde man im Telefonbuch eine Seite rausreißen
Wenn deine Mutter sich auch die Waage legt steht meine kannse Telefonnummer da
Du wurdest gehackt deine telefonnummer brauche ich und deine e-mail adresse um den hackerboss2000 zu vertreiben
Deine Mutter: gib mir deine Telefonnummer
Ich: stell dich auf die Wage dann siehst du sie
Frisur --------------
Suche in der Corona-Zeit Mann mit Pferdeschwanz.
Frisur egal.
LG Rosi
Tel: Sperrbezirk 32 16 8
Wie lautet die Telefonnummer der NASA 10987654321
Marie du bist so Fett das auf der Waage schon meine Telefonnummer steht :D
Ich will Sex meine Telefonnummer +54 3224567
Sag mal deiner mutter sie soll auf die waage gehen ich hab meine Telefonnummer vergessen
Wenn du auf die wage steigst zeigt die wage meine Telefonnummer und die begibt mit einer 9 😎
Wenn sich deine Mudda wiegen will kommt ne Telefonnummer dabei raus
Was ist der unttttterschied zwischen jemandem und einem Japaner? Sie haben nicht die selbe telefonnummer
Deine Mudda ist so fett das ihre Telefonnummer auf der Wage steht
Du stellst dich auf die Waage und Da drauf steht deine Telefonnummer so fett bist du!
Wer will mit mir Sex
Schreibt eure Nummer in die Kommentare
Deine Mutter is so fett ,wenn sie sich auf einer Wagge stellt, erscheint meine Telefonnummer 😂
🎒🎒🎒SCHULE🎒🎒🎒🎒
🎒🎓🎒🎓🎒🎓🎒🎓🎒🎓🎒🎓 Ich sitze hier in aller Ruh, und höre einem Arschloch zu, Jeder pennt, nur einer spricht, so was nennt man Unterricht!!!
😃😃😃😃😃😃😀😃😃😃😃😃 Lehrer sind Lebewesen, die einem Probleme erklären, die es ohne sie gar nicht gebe....
☝☝☝☝☝☝☝☝☝☝☝☝ Schule macht Spaß also Spaß bei Seite! 😡😈😡😈😡😈😡😈😡👿😡😈
Hoch lebe die Schule, so hoch, dass keiner reinkommt!
☁☁⛅☁☁⛅☁☁⛅☁☁⛅ Liebes Mathebuch! Werde endlich erwachsen und löse deine Probleme selber! 📗📘📙📓📔📒📕📗📘📙📓📔
Was ist der Unterschied zwischen Gott und dem Lehrer...? Gott weiß alles, doch der Lehrer weiß alles besser!!!
👼👼👼👼👼👼👼👼👼👼👼👼 Was ist ein Schüler? Ein armes, geplagtes, von Lehrern gejagtes, im Nachbarheft schnüffelndes, bis in die Nacht büffelndes, bedauernswertes Indiwidium...
😥😱😨😰😩😓😢😣😨😱😫😰
Lehrer nennen es abschreiben... wir nennen es Teamwork!
✏✏✏✏✏✏✏✏✏✏✏✏ Das Gehirn ist eine fabelhafte Einrichtung! Es fängt an zu arbeiten wenn man aufsteht und hört erst auf wenn man im der Schule ist.... 👥👤👥👤👥👤💭💭💭👥👤👥
Je mehr ich lerne, desto mehr weiß ich je mehr ich weiß desto mehr vergesse ich je mehr ich vergesse desto weniger weiß ich wozu also lernen?
❓❓❓❕❕❕❓❓❓❕❕❕ Was ist der Unterschied zwischen der Schule und dem Irrenhaus? Die Telefonnummer!!!
📱☎📞📱☎📞📱☎📞📱☎📞 Ist ein Lehrer in eine Lehrerin verliebt... Er fragt sie:" Liebst du mich?" Sie:" Ja!" Er schnautz sie an:" Antworte gefälligst in einem ganzen Satz!" ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤ Egal wie leer du bist, es gibt Leute die sind Lehrer! 💬💬💬💬❌💬💬💬💬❌💬💬💬💬 Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 min, ein Whiskey um 5 min, aber ein Schultag um ganze 6 STUNDEN!!! 😱😱😱📓📓📓😟😟😟📖📖📖 Schicke diese Nachricht an alle deine Freunde denen du den Start in die Schule versüßen willst😘 █████████ █▄█████▄█ █▼▼▼▼▼ █ Schule █▲▲▲▲▲ █████████ __██____██___ Schule ist unnötig, denn: ________________________ - Musik: Dafür haben wir Youtube :) ________________________ - Sport: Wii oder Playstation? ________________________ - Englisch: Dafür gibt es Dora auf Nickelodeon xD ________________________ - Deutsch: Das sprechen wir den ganzen Tag! :) ________________________ - Mathe: Alter, wofür gibt's einen Taschenrechner? :'D ________________________ - Geografie: Mein Papa hat'n Navi. ________________________ - Geschichte: Die sind doch schon alle verreckt :b ________________________ Naturwissenschaften: Dafür gibt es go wild auf Super RTL ! _____________________________Wenn du der gleichen Meinung bist, dann schick das deinen Freunden :D █████████ █▄█████▄█ █▼▼▼▼▼ █ Schule █▲▲▲▲▲ █████████ __██____██___ Schicke diese SMS an 6 Personen, damit das Monster kaut ._. Hahahahahaha😄✌
Fuchsie Witze
Fuchsie ist so fett, er rasiert sich mit einem Rasenmäher!
Fuchsie ist so fett, ihr Sternzeichen ist ein Double Whopper.
Fuchsie ist so fett, wenn die Welt untergeht, ist er Option 2
Fuchsie ist so fett, wenn er in die Luft springt dann gibt es eine Sonnenfinsternis!!!
Fuchsie ist so fett, als er Fallschirmspringen war, starben die Dinosaurier aus
Fuchsie ist so fett, dass er auf der Baustelle als Abrissbirne genommen wird
Fuchsie ist so fett, er wird bei McDonald’s gefragt was er nicht bestellen will.
Fuchsie ist so Fett, wenn er ins Wasser geht singen die Wale:, we are Family !"
Fuchsie ist so fett, wenn er bungie jumping macht reißt die Brücke mit in die Schlucht
Fuchsie ist so fett, dass Forscher sich nicht einig sind ob Fuchsie auf der Erde lebt oder die Erde auf ihm.
Fuchsie ist so fett, seine Instagram Bilder werden bei Galileo big Pictures angezeigt
Fuchsie ist so fett, wenn er nachts nach Hause kommt, reagieren alle Bewegungsmelder gleichzeitig...im Nachbarort!
Fuchsie schaut sich in den Spiegel und schreit zu seiner Fru: „bring den fetten Penner hier raus!"
Fuchsie ist so Fett. Als Drakula ihm das Blut ausgesaugt hat, bekam er Diabetes.
Fuchsie ist so fett, wenn er in die Luft springt, denken Forscher, sie hätten einen neuen Planeten entdeckt.
Fuchsie ist so fett, sogar Wale mobben ihn.
Fuchsie ist so fett, wenn er leuchten würde, wäre die Sonne arbeitslos.
Fuchsie ist so fett, wenn er auf nur Waage steht, erscheint meine Telefonnummer.
Fuchsie ist so fett, sein Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch.
Freitagabend, 18 Uhr, betritt ein 80-Jähriger den Edeljuwelier in Frankfurt.
In Begleitung einer 30-jährigen blonden Schönheit mit geilem Rahmen.
Der Juwelier fragt freundlich, wie er helfen kann.
Der Alte meint gönnerhaft: "Sehen Sie dieses Schmuckstück neben mir? Zeigen Sie mir eine Kette, die mit ihrer Schönheit mithalten kann."
Der Juwelier nimmt aus der Vitrine eine Kette für 8.000 €. Als er sie gerade anlegen will, sagt der Alte: "Was soll das? Die Kette ist nicht für meine Frau, sondern für dieses Schmuckstück neben mir."
Der Juwelier entschuldigt sich und geht in den Tresorraum, nimmt das teuerste Stück, das er hat, eine Kette für 30.000 €. Er kommt zurück, zeigt sie dem Alten, der dann meint: "Na also, geht doch, das ist das, was ich für diese Lady suche."
Der Alte sagt dann: "Ich bezahle mit Scheck." Darauf der Juwelier: "Bei dem Betrag geht das leider nicht, entweder bar oder mit EC-Karte."
Der Alte sagt, dass er die Karte jetzt nicht dabei hat und bar auch nicht möglich ist.
Der Juwelier nimmt dann einen Scheck, besteht aber darauf, den Scheck erst am Montagmorgen bei der Bank prüfen zu lassen. Nach Freigabe durch die Bank kann die Kette dann am Montag abgeholt werden.
Der Alte ist einverstanden, hinterlässt seinen Namen und Telefonnummer und bittet um Rückruf am Montag.
Am Montagmorgen ruft der Juwelier den Alten stinksauer an und meint: "Ihr Konto ist mit 8,30 € im Minus, arm wie eine Kirchenmaus sind Sie, wie stellen Sie sich das vor?"
Der Alte antwortet frech: "Das weiß ich alles selbst, ist mir aber egal, aber stellen Sie sich mal vor, was für ein geiles Wochenende ich hatte." 😂 😂 😂
Was ist der Unterschied zwischen der Schule und dem Irrenhaus?
Die Telefonnummer :)
