Tenor-Witze
Das Provinztheater hat einen Heldentenor. Er singt wirklich nicht gut, trotzdem jubelt ihm das Publikum frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist bereits heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer klatschen weiter.
Da fragt ein Fremder seinen applaudierenden Nebenmann: „Sagen Sie, finden Sie den Sänger wirklich so gut?“
Sagt der Einheimische: „Nein, aber heute machen wir ihn fertig!“
So stirbt man standesgemäß:
1. Der KFZ-Mechaniker schmiert ab.
2. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
3. Der Gynäkologe scheidet dahin.
4. Der Schornsteinfeger erbleicht.
5. Der Rabbi geht über den Jordan.
6. Der Optiker schließt für immer die Augen.
7. Der Eremit wird heim gerufen.
8. Der Tenor hört die Engel singen.
9. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Jedes seiner hunderten (vielleicht sogar tausenden) Kinder gibt ihm 10€… läuft
Alle 279 Gemeinden im Bundesland Tirol singen Tenor, nur nicht Ampass, die singt Bass.
Die Operette "Die Fledermaus" von Johann Strauß kommt bei Aufführungen mit Publikum ohne Gesichtsmaske nicht mehr aus!
Als Virenschleuder befällt sie neuerdings alle Stimmbänder - und der Tenor geht zu Boden - mit Ständer!
Eine Handbewegung und die Frauen fangen an zu blasen.
Jürgen, 44, Dirigent.
Türrahmen mit Zeh getroffen. Karriere als Opernsänger in Betracht gezogen.
Bei mir blasen die Girls auf Kommando in die Stange!
Jürgen, 43, Dirigent.
Alle Musiker, die noch keinen Notenständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter.