Schlechte Witze

Schlechte Witze

Sagt Bernd: „Mama, der Hund fickt.“

Die Mutter antwortet: „Dann guck weg!“

Bernd sagt: „Aber es tut weh!!!“

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    • Sitzen zwei Münchner im Hofbräuhaus und beobachten amüsiert, wie sich am Nachbartisch ein Preuße mit einem verstopften Salzstreuer rumplagt. Natürlich nicht lange. Der Preuße holt eine Nadel aus seiner Tasche und macht die Löcher frei. Murmelt der eine Münchner zerknirscht: "Oiso, technisch sans's uns scho überlegen, die Preißn."

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    • "Dingdong."

    "Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"

    "Kevin, Justin – kommt mal her!"

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    • Putin fragt Lawrow: „Was können wir tun, damit ich so berühmt werde wie Peter der Große?“ Lawrow erwidert: „Lieber Wladimir der Große - Ich, Sergej der Außerirdische, erkläre Dich hiermit für tot.“

  • 2

    • Fritzchen sagt zur Mama: "Der Apfel schmeckt mir überhaupt nicht."

    Mama erwidert: "Hast du ihn denn gut abgewaschen?"

    Darauf Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife!"

    Der Dirigent zu den Bläsern: "Wer noch keinen Ständer hat, holt sich einen runter."

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    • Ein Mann hat einen iPod geklaut und nur zwei Schwule haben es gesehen. Er fleht sie an: “Bitte, ich gebe euch 20 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”

    “Rainer, ruf’ die Polizei!”

    “Bitte! Ich gebe euch auch 30 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”

    “Rainer, ruf’ die Polizei!”

    “Keine Polizei! 50 Euro, mein letztes Angebot!”

    “Rainer, ruf’ die Polizei!”

    “Ach, leckt mich doch am Arsch!”

    “Rainer, warte mal kurz, ich glaub, der will verhandeln!”

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    • Ich nenne meinen Toast immer Star Wars Toast, weil er eine helle und eine dunkle Seite hat.

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    • Dumbledore zu Snape: "Sie müssen mich töten, Severus!"

    Snape: "Soll ich es jetzt gleich erledigen? Oder benötigen Sie noch etwas Zeit, um einen Grabspruch zu verfassen?" 😂😂😂😂

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    • Doktor zum Patienten: Ich habe zwei Nachrichten für Sie: Eine gute und eine schlechte.

    Patient: Dann bitte zuerst die schlechte.

    Doktor: Sie haben Alzheimer!

    Patient: Oh nein, was kann denn da noch gut sein?

    Doktor: Bis Sie zu Hause sind, haben Sie es längst vergessen!

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    • Sie: Hast du schon wieder dein Sternzeichen vergessen?

    Er: Naja, ich glaube, ich kann mich noch wage daran erinnern.

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    • Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

    "Liebe Frau,

    Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause."

    Dein Ehemann

    Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

    "Lieber Ehemann,

    Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ..."

    Deine Frau

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    • In der Klasse des Achtjährigen kann man für Extraaufgaben Sterne sammeln. 5 Sterne ergeben 1x Hausaufgabenfrei.

    Das Kind hat ausgerechnet, dass die Extraaufgaben länger dauern als Hausaufgaben, und sammelt nicht mit.

    Ich lach mich kaputt!

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