Was passiert, wenn deine Mutter in Fortnite reinkommt? Epic Games schließt alle Server!
Schlechte Witze
Was sagt ein Hausmeister zu der dreckigen Welt?
"I don't care."
Was macht ein Mathelehrer beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen!
Was gräbt und ist aus der Puste? - Eine Schnaufel.
Was benutzt ein Geizhals zum Frisieren? - Spargel.
Was haben ein Orangenbaum und der Pimmel von Olaf Scholz gemeinsam?
Keine Ahnung – interessiere mich nicht so für Penisse.
Die menschliche Evolution in 4 Wörtern:
"Schwarz beginnt, weiß gewinnt!"
Auch die hartnäckigsten Vegetarier beißen ungern ins Gras.
Mann zum Metzger: "Ich hätte gerne Stierhoden." Der erwidert: "Ich auch!"
"Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"
"Selbstverständlich, denken Sie, ich rieche immer so?"
Wo lernen Schweizer, wie man Espresso zubereitet?
Im Crema-Torium!
"Im Gefängnis ist ein Brand ausgebrochen!" - "Gott sei Dank! Wenn der drin geblieben wäre, hätte es wahrscheinlich Tote gegeben!"
Ampel-Regierung.
Im nächsten Jahr wird alles besser.
Z. B. dürfen Rentner und Nichtgeimpfte bei Rot über die Straße gehen.
Ist ja eine Ampelregierung.
Wenn jemand in Deutschland und jemand in Neuseeland ein Toastbrot fallen lässt, ist die Erde dann ein Sandwich?
Was sagt eine Orange zur anderen?
Nichts, Orangen können nicht reden.
Was ist blöd und ein Wal?
Ein blöder Wal!
Okay, das war sch****.
Tanztee. Ein Herr fordert eine Dame auf. Während des Tanzes meint er plötzlich: "Sie haben aber kleine Brüste!"
Darauf sie: "Unverschämtheit! Sofort begleiten Sie mich zurück auf meinen Platz!"
Darauf er: "Bitte, gnädige Frau, es tut mir leid, manchmal rutscht mir sowas raus. Das kann ich nicht kontrollieren!" Sie drückt ein Auge zu und man schwebt weiter durch den Saal. Plötzlich er wieder: "Ihr Po ist aber ganz schön fett!" Jetzt reißt sie sich von ihm los und schimpft: "Jetzt habe ich aber genug. Sie sind ein gemeiner Flegel!" Wieder die Entschuldigung seinerseits. Sie besteht jetzt aber darauf, wieder auf ihren Platz zu gehen. Er lässt sie sich erst mal beruhigen. Die nächste Tanzrunde beginnt, er fordert sie wieder mit treuem Dackelblick auf, widerstehen kann sie nicht und vorsichtig lässt sie sich wieder zu einem Tänzchen ein. Da meint er: "Ich könnte Ihnen aber einen Tipp geben, wie Sie größere Brüste bekommen könnten!" Sie: "Ja, wirklich? Das wäre ja toll! Wie denn?" Er: "Da nehmen Sie einfach ein Stück Toilettenpapier und reiben es zwischen Ihren Brüsten immer rauf und runter!" Darauf Sie: "Herrlich einfach! Und glauben Sie, das nützt?" Er: "Das sehe ich doch an Ihrem Po!"
"Anton, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?"
"Ich heiße Paul."
Wie nennt man ein Autoschlüssel auf Polnisch?
Brechstange!
(Mama nicht lesen 🙈😂)
Egal wie viel Mehl du machst, Thomas ist Müller.
Wie bekommt ein Russe die Löcher in den Käse? Mit einer Kalaschnikow!
#Free4Ukrain