Schlechte Witze
Der Richter zum Angeklagten:
"Sie sind überführt! Wir haben Ihre Fingerabdrücke am Tatort gefunden!"
Der Angeklagte:
"Das kann gar nicht sein, ich habe Handschuhe getragen..."
Was ist schwarz weiß und schaukelt?
Ein Schwingguin.
Du kannst so gut fahren, wie du willst.
Züge fahren Güter.
Ab einem bestimmten Alter bereut man nicht die Sünden, die man begangen hat, sondern bedauert die Sünden, die man nicht mehr begehen kann.
Trotz Schubkarren, Pferd schub Karren.
Was trägt ein Schaf in der Nacht?
Einen Schafanzug! 🤣🤣🤣
„Papa, sind 5 ‚Follower‘ viel?“
„Kommt drauf an. Auf Instagram nicht. Aber nachts im dunklen Wald schon...“
Eine Frau im Krankenhaus liegt im Koma, aus dem sie ab und zu erwacht. Ihr Mann ist Tag und Nacht an ihrem Krankenbett. Eines Tages, als sie wieder einmal bei Bewusstsein ist, flüstert sie ihm zu:
"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Die Augen des Mannes füllen sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Engel?", sagt er schluckend.
"Ich glaube, du bringst mir Pech!"
Alle Kinder haben ein schönes Zuhause, nur nicht Frank, der wohnt im Schrank.
Mutter ist beim Elternsprechtag. Sagt der Lehrer: "Ihr Sohn Rüdi kann weder addieren noch dividieren!"
Sagt die Mutter: "Latein ist egal, Hauptsache, der Junge kann gut rechnen!"
Manche Leute brauchen eine Umarmung ... um den Hals ... mit einem Strick.
Quizmaster neulich zu mir: Was stellen Sie sich unter einer Hängebrücke vor?
Ich: Wasser.
Also, wenn ich von einer Überdosis Kaffee sterben sollte, bin ich zumindest putzmunter.
Ich wollte ein Bordell neben einem Mädchenclub öffnen, aber der Slogan "Ficken mit Zicken" kam nicht so gut an.
Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können!"
"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient, "aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen!"
Ich wollte eigentlich aufhören, gemein zu sein, aber die anderen müssen zuerst aufhören, dumm zu sein.
Im Zugabteil sitzen zwei Herren. Plötzlich tropft es einem vom Gepäcknetz ins Gesicht. Er leckt vorsichtig: "Whisky?"
"Nein, Foxterrier!"
Chuck Norris hat mal gehört, dass nichts ihn töten kann. Also hat Chuck Norris das Nichts getötet.
"Wollen Sie Ihren Sohn wirklich Axel nennen, Frau Schweiß?"
Ich war letztens in einer Bar und musste ganz dringend auf Toilette. Ich bin also auf Toilette gegangen und mit einem Bewegungsmelder geht das Licht an, und hinten in der Kabine ruft einer: "Danke!"
Eine Minute später kommt einer und fragt: "Was machst du?" "Ich muss halt." "Wie läuft's?" "Ja, läuft halt." "Sehen wir uns gleich noch?" "Ja, wenn wir zur selben Zeit aus der Kabine kommen, hundertprozentig!" Sagt er: "Du, ich muss jetzt auflegen, neben mir in der Kabine ruft einer die ganze Zeit dazwischen!" 😂🤣😅