Schlechte Witze

Deutsch ist zuweilen schon eine seltsame Sprache.

Fragt man zum Beispiel eine Frau, wie man das Wort "Pilz" schreibt, antwortet sie garantiert: "Mit einem z". Ein Mann schreibt das so: "Pils".

Vater: "Guck mal nach in unsrer Bibel. Da steht: 'Du sollst nicht stehlen!'"

Sohn: "Hab ich schon. Da steht: 'Eigentum der Gemeinde Oberbach.'"

Schule kannste nur besoffen ertragen.

"Wissenschaftler haben etwas herausgefunden - und sind wieder reingegangen."

Ich wollte einen Schweinefleisch-Verkauf machen, aber mein Slogan:

"Gestern schlammig im Stroh, heute ist an ihm das Leckerste der Po!" kam nicht so gut an.

Mama: "Warum liegt wieder alles auf dem Boden?"

Ich: "Schwerkraft, Mama!"

Ich habe was Neues herausgefunden, was bewiesen ist: Auf YouTube sind fast alle Tode von Tieren und Menschen vorgetäuscht, um die Betrachter zu schockieren.

In Wirklichkeit leben die Personen und Tiere, die als tot bezeichnet wurden.

Der Opa geht mit seinem Enkel spazieren. Als sie über eine Wiese kommen, rupft sich der Opa einen Grashalm und kaut gedankenverloren darauf rum. Fragt sein Enkel: "Opa, kriegen wir jetzt ein Auto?" Opa verwundert: "Wie meinst du das?" "Die Mama sagt, wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir endlich ein Auto!"

Sei nicht sauer, wenn ein Vogel dich anscheißt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können!

Ich habe ein 5-Gänge-Menü selbst im Auto!

Franz, 43, ist Autofahrer.

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Warum singen Vögel morgens?

Weil die verdammt noch mal nichts zu tun haben!

Wieso bist Du schon da? Hatte Dich erst in einer Stunde erwartet!

Ich habe den Bus genommen!

Welchen denn?

Na, den Bra-Bus!

Alle Kinder haben den Donner gehört, außer Fritz, den traf der Blitz!

Er: "Was schreibst Du da?"

Sie: "Tagebuch."

Er: "Komm ich auch drin vor?"

Sie: "Nein, nur Wichtiges!"

Alle Kinder stehen vor der Schlucht, außer Peter, der geht noch 'nen Meter und unten steht Jochen und sammelt die Knochen.

Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kevin?

Der Name.

Alle Kinder spielen mit dem Galgen. Außer Gerlinde, sie baumelt im Winde.

Meine Mutter letztens: "Du bist ein richtiges Ferkel. Weißt du überhaupt, was das heißt?"

Ich: "Ja, das Ferkel ist das Kind der Sau."