Schlechte Witze

Regeln beim Besuch im Altersheim:

1. Singen Sie kein „Last Christmas“ auch wenn Sie es nur nett meinen. 2. Wenn Sie helfen wollen: Singen Sie Schwerhörigen etwas vor! 3. Fragen Sie NIEMALS, ob ihnen ein/e Senior/in aus der Kindheit erzählen kann! Nicht ernst nehmen!! Gilt nur zur Unterhaltung :)

Wenn ein Diabetiker vom Blitz getroffen wird, hat man dann Karamell?

Wenn Greta den Coronavirus erfunden hätte ... hätte sie ihn kaum besser hinkriegen können!

PKWs, LKWs, Flugverkehr, Schiffe, Fabriken, Kraftwerke, alles ungemein beruhigt, Urlaub für die Natur.

Und das kann noch lange so weitergehen.

Die Menschen können sich bescheiden und sie können auf einem bescheideneren Niveau leben, sie müssen es nur wollen, und dazu brauchen sie einen konkreten Anlass.

Klimakrise ist abstrakt und zu weit weg, Coronakrise 'wirkt'!

Eine Kerze zur anderen: Ist Wasser eigentlich gefährlich?

Darauf die andere: Davon kannst du ausgehen.

Was hat deine Mudda mit Fortnite zu tun?

Beides war mal geil.

Warum war das neue Spielcasino in Emden schon einen Tag nach der Eröffnung pleite? Die Ostfriesen hatten alle Chips aufgefuttert.

DISCLAIMER: Schwarzer Humor.

Ich habe bemerkt, dass Fische Breakdance können, leider nur für ca. eine Minute.

Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davor setzt.

Zum Beispiel: "Harry Potter" und die Steuererklärung.

One apple a day keeps the zombies away.

Welches Spiel sollte man lieber nicht mit einem Blinden spielen?

"Ich sehe was, was du nicht siehst!"

Nikolaus: Na, wer war immer brav und hat getan, was Mama gesagt hat?

Junge: Der Papa!

"Sagt der Schneemann zum anderen: "Du schuldest mir noch 50 €."

Sagt der andere Schneemann: "Die gebe ich dir im Juli, da bin ich wieder flüssig."

Ein richtig doofer Flachwitz (muss auch mal sein):

Skandinavische Volksgruppe mit Waschzwang: Waschlappen!

Jennifer Lopez ist über 50 Jahre alt und kann kopfüber eine Polestange herunterrutschen.

Ich, 27, schlafe auf der falschen Seite ein und kann 6 Tage lang nicht mehr nach links schauen.

Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.

Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt, anstatt zu arbeiten.

Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?".

Dieser erwidert: „1500 Euro."

Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"

Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen."

Achtung, schwarzer Humor!

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, plötzlich bricht einer zusammen. Der andere ruft sofort den Notruf an.

"Ich glaub mein Freund ist tot. Was soll ich machen?"

Daraufhin der Notarzt:

"Stellen Sie sicher, dass er wirklich tot ist!"

Daraufhin eine kurze Stille.

Dann ist plötzlich ein Schuss zu hören, dann fragt der Jäger: "Was jetzt?"

Als Chuck Norris von zu Hause ausgezogen ist, hat er zu seinem Vater gesagt: „Pass gut auf Mama auf, du bist jetzt der Mann im Haus!“

Alle Kinder schauen zum Fleischwolf, nur nicht Klaus, der kommt dort raus!

Der Moment, wenn du nur auf Schlechtewitze.com kommst, um unter jeden Beitrag einen Kommentar zu schreiben.

Zum Glück kommt das Coronavirus aus China, stellt euch mal vor, es wäre original!