Frage ans Forum: Wie öffnet man einen Fallschirm? P.S.: Ich brauche die Antwort relativ schnell!
Schlechte Witze
Ich habe eine Bulldogge mit einem Shih-Tzu gekreuzt.
Ich nannte die Rasse "Bullshit".
Wissenschaftler haben die Gehirne der Menschen, die andere Menschen mobben, untersucht und festgestellt, dass sie kleinere Gehirne haben.
Ich habe mein Konto frisch überzogen.
Hans 35, Tapezierer. PH
Das tote Meer war mal ein normales Meer, doch dann sah es deine Mutter, und starb. 😂
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: „Welcher Arsch wagt es, mich in meiner Mittagspause anzurufen?“
Da brüllt der Anrufer: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!“
Der Angestellte antwortet: „Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?“
Der Generaldirektor antwortet erstaunt: „Nein.“
Darauf der Angestellte: „Da habe ich ja Glück gehabt!“
Was ist pink und schwimmt unter Wasser?
Antwort: Eine Meerjungsau!
Wie nennt man eine Wüstenhexe?
Antwort: Sandwich!
Tork Poettschke & Jan Hofer: "Was ist das Gegenteil von Reformhaus?"
"Wahrscheinlich Hirsch hinterm Haus!?"
Cristiano Ronaldo fragt Tork Poettschke: "Wer mag es, wenn fremde Menschen ihre Nasen in andere Sachen stecken?" - "Keine Ahnung. Sag mir." - "Der Taschentuchfabrikinhaber."
Das Beste an der Muttermilch ist die Verpackung...
Was ist der Lieblingsdrink eines Creepers? – TNTonic.
Ein Amselmännchen sitzt traurig im Gras.
Kommt sein Freund und fragt, was los sei. Da meint es ganz geknickt: „Meine Alte ist größenwahnsinnig geworden. Die will unbedingt mit einem Star zusammen sein.“
Ich erzähle meinem chinesischen Freund, dass ich einen neuen Hund habe.
Mein Freund: „Lecker! Ääähh, ich mein' gesund, äh, ich mein...“
Ich habe meine Frau neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter flussabwärts treiben.
Im Pferdestall hängen zwei Schilder an der Boxtür. Auf dem ersten Schild steht: „Bitte das Tier nicht füttern! Der Besitzer.“ Auf dem zweiten Schild steht: „Bitte das Schild oben nicht beachten! Das Pferd.“
Ein Bauarbeiter ist im freien Fall vom Dach eines 100-stöckigen Gebäudes.
Von unten spickt ihm ein Mann entgegen, der grau-weißes, schulterlanges Haar und einen grau-weißen Vollbart hat.
Bauarbeiter: „Bist du Gott?“
Der andere: „Nein, ich bin der Mann, der versucht hat, unten die beschädigte Gasleitung zu reparieren!“
Ein Mann geht in eine Tierhandlung und fragt: „Darf ich 7 Ratten?“
Der Verkäufer fragt: „Wieso brauchen Sie 7 Ratten?“
Der Kunde antwortete: „Ja, mein Vermieter hat gesagt, ich sollte das Haus so verlassen, wie ich es angetroffen habe.“
Der Optimist sagt: "Das Glas ist halb voll."
Der Pessimist sagt: "Das Glas ist halb leer."
Der Realist sagt: "Das ist ein Becher."
Mein Vater sagt: "Kipp voll mit Bier."
Eis...
"Darf ich dich zum Eis einladen?"
"Nein danke, du siehst scheiße aus."
"Wenn ich besser aussehen würde, hätte ich dich nicht angesprochen."