Schlechte Witze
Was heißt WLAN auf Russisch?
Vodkafone!
Wenn deine Mudda auf die Waage steht, sieht sie ihre Telefonnummer!
Nicht ernst gemeint! 🤔
Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um fünf Uhr geweckt.
„Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“
„Ja. Ich möchte noch eine Tasse Kaffee trinken.“
„Mit Zucker?“
„Um Gottes willen, nein! Ich bin Diabetiker!“
Es wurden drei neue Psychiatrien in Deutschland erbaut. Eine in Bremen, eine in Hamburg und Bayern wurde überdacht.
Treffen sich ein Wal und ein Thunfisch.
Fragt der Wal: "Was wollen wir tun, Fisch?"
Antwortet der Thunfisch: "Du hast die Wahl!"
Welches Käfer-Pokémon geht nie?
Ge-ne-sect.
Ge(geh)-ne(Ne(nicht))-sect(in-sect)!
Was passiert, wenn deine Mutter in Fortnite reinkommt? Epic Games schließt alle Server!
Was sagt ein Hausmeister zu der dreckigen Welt?
"I don't care."
Was macht ein Mathelehrer beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen!
Was gräbt und ist aus der Puste? - Eine Schnaufel.
Was benutzt ein Geizhals zum Frisieren? - Spargel.
Was haben ein Orangenbaum und der Pimmel von Olaf Scholz gemeinsam?
Keine Ahnung – interessiere mich nicht so für Penisse.
Die menschliche Evolution in 4 Wörtern:
"Schwarz beginnt, weiß gewinnt!"
Auch die hartnäckigsten Vegetarier beißen ungern ins Gras.
Mann zum Metzger: "Ich hätte gerne Stierhoden." Der erwidert: "Ich auch!"
"Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"
"Selbstverständlich, denken Sie, ich rieche immer so?"
Wo lernen Schweizer, wie man Espresso zubereitet?
Im Crema-Torium!
"Im Gefängnis ist ein Brand ausgebrochen!" - "Gott sei Dank! Wenn der drin geblieben wäre, hätte es wahrscheinlich Tote gegeben!"
Ampel-Regierung.
Im nächsten Jahr wird alles besser.
Z. B. dürfen Rentner und Nichtgeimpfte bei Rot über die Straße gehen.
Ist ja eine Ampelregierung.
Wenn jemand in Deutschland und jemand in Neuseeland ein Toastbrot fallen lässt, ist die Erde dann ein Sandwich?
Was sagt eine Orange zur anderen?
Nichts, Orangen können nicht reden.