Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Kuh?
Putin riecht schlimmer!
Ich wollte es wissen und habe einen Heilpraktiker gefragt. Der hat es mir erklärt: Die Krankenkassen bezahlen Homöopathie, weil Homöopathie vielleicht "in Einzelfällen helfen könnte".
Das provozierte bei mir die Frage: Warum ist die Kostenübernahme von Schokolade ein Problem?
Wir sagen immer, dass ein Witz gut ist.
Wann ist ein Witz dann eigentlich abgelaufen?
Deine Mudda ist so dumm, die lernt für einen Covid-19-Test!
Why is 6 afraid of 7?
Because 7 8 9.
Englischunterricht, Lektion 47.
Was heißt nochmal "geheim" auf Englisch?
"Go home!"
Was macht ein Leprakranker, wenn man ihm einen Witz erzählt?
Er lacht sich kaputt!
Fritz schreit zu seiner Mutter: "Mama, Mama, der Schrank ist umgekippt!"
Da erwidert die Mutter: "Sag schnell deinem Vater Bescheid!"
Da sagt Fritz: "Das muss ich nicht... er liegt ja darunter!"
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Nicht witzig? Fand der Baggerfahrer auch.
Du bist wie ein „Q“.
Eine riesige Null mit einem kleinen Schwanz!
Wo findet man viele Kühe? In einem Muuuuseum!
"Echt nur Opfer hier, auf der Arbeit!"
- Werner, 45, Unfallchirurg.
Alle Kinder gehen zur Hinrichtung, außer Inge, die hängt in der Schlinge!
„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!
Autofahrer: "Ich schwöre, ich habe den ganzen Abend nur Tee getrunken!"
Polizist: "Ich sehe schon, sie haben 1,8 Kamille."
Ooooooh, jetzt kommt schon wieder der!
"Der kleine Disliker möchte von seiner Mami in der Puppen-Abteilung abgeholt werden!"
Husten, wir haben ein Problem!
Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Aus Versehen gab ich ihr Sekundenkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Mir ist gestern meine Uhr heruntergefallen. Doch ich konnte sie nicht aufheben.
Ich hatte kein Uhrheberrecht!
"Mama, ich will ein Ballon!"
"I don't know, I don't understand what you're saying."