Schlechte Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnitespielers?
Antwort: Neustartkarte abgelaufen. 😅
Es gibt drei Gründe, warum Kiffen/Rauchen gut für deine Gesundheit ist:
1. Es hilft beim Abnehmen. Ein Großteil der Tabakwaren besteht hauptsächlich aus Gras, welches viele Nährstoffe beinhaltet und sogar vegan ist.
2. Es hilft sehr gut gegen Stress. Ein perfektes Beispiel hierfür ist eine große Anzahl von Atemübungen (wie beim Yoga): Du atmest tief in der Lunge ein und wieder aus und merkst, dass deine negativen Gedanken ausgelöscht werden.
3. Es lindert/verhindert einige Erkrankungen. Die Tabakwaren werden immer mit hohen Temperaturen genossen, das hat ähnliche positive Auswirkungen wie bei einer heißen Tasse Kamillentee. Beispielsweise verringern sich die Erkältungssymptome oder die Viren können erfolgreicher bekämpft werden.
Echt kurios, dass sogar die Ärzte es empfehlen. Das ist kein Scherz!
Dinge, die mir den Kopf abstürzen lassen:
Normales Leben: „Komm, wir spielen Lego!“
Im Fernsehen: „Wir benutzen jetzt mal die Klemmbausteine!“ 🤦♂️
Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.
Lukas, 27, Räuber.
Was hat zwei Flügel, lebt im Dunkeln und saugt Blut?
Always Ultra!
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematiklehrers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
"Mama, was ist denn ein Transgender?" -- "Das ist z.B. ein Mensch, der als ein Junge geboren wird und als eine Alte stirbt!"
"Warum ist deine Haut so weich?"
"Sag ich nicht!"
(Thorsten, 28, Geheimniscremer)
Warum sind Astronauten immer so relaxed?
Es gibt keinen Druck im Weltall.
Ein Mann wohnt in einem 30-stöckigen Haus. Er fällt aus dem Fenster. Ihm ist nichts passiert. Wie ist das möglich?
Er wohnt im ersten Stock.
Ein Ritter ging in ein Bordell und sagte: "Ich suche ein Abenteuer!"
Die Frau hinter der Theke sagte: "Tut mir leid, aber ich glaube nicht, dass du hier die richtige Adresse hast - du solltest vielleicht eher beim Schloss vorbeigehen!"
Was sagt der Buddhist an der Würstchenbude? -- "Mach mich eins mit allem!"
Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd. Plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen.
In Panik wählt der andere mit seinem Handy den Notruf und stottert aufgeregt: "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?"
Sagt die Stimme vom Notruf: "Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann vergewissern Sie sich, ob er tatsächlich tot ist." Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, und was jetzt?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Sonnenblume?
Eine Blondine hat mehr Samen im Gesicht.
Meine Frau hat gestern einen Unfall gehabt und sich beide Beine gebrochen.
"Oh, die Arme!"
"Nein, die Beine!"
Damit der Wald sauberer wird, beschließen die Tiere des Waldes, ihr Geschäft alle in einer bestimmten Grube zu verrichten. Nach drei Tagen sieht der Fuchs, wie der Hase es an einer anderen Stelle verrichtet und ermahnt ihn: "Hey, wir sollen doch alle zur Grube dafür!" "Auf keinen Fall gehe ich da wieder hin. Als ich das letzte Mal dort war, da fragte mich der Bär, ob ich fusseln würde, und als ich verneinte, da hat er sich mit mir den Hintern abgeputzt", erklärt der Hase.
Wo würde Yo Oli gerne arbeiten?
Im Kindergarten!
Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen?
Mit einem Kalender!
Du bist wie ein "Q", und zwar eine Null mit einem kleinem Schwanz!
Woraus wird der Corona-Pulli gestrickt?
Aus dem Impfstoff!