Schlechte Witze
Mein Vater: "Wie oft willst du noch eine 4 in Mathe schreiben?"
Ich: "Ja."
Das Gebot „Du sollst dir kein Bild von deinem Gott machen“ heißt im Klartext: „Du sollst keinen Götzenkult machen.“
In der Kirche, wo die Menschen Gott anbeten, hängen sehr oft Statuen von Jesus.
Jesus ist als sein Sohn der menschgewordene Gott.
Fällt dir was auf?
**Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt:**
"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
**Sagt Herr Meier peinlich berührt:**
"Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"
"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."
"Mama, Mama, gibt es Feen wirklich?"
"Aber natürlich, mein Liebes!"
"Und welche gefallen dir am meisten?"
"Zum Beispiel die Kaffee oder die Toffifee..."
Dieser Moment, wenn ...
... außer dir niemand mehr online ist.
Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Tscherwoinsky-Crzcypiertsak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"
Alle Kinder wollen ins Camp, nur nicht Amelie, die schreit die ganze Zeit: "Mamiiiiiiiiii!"
Wenn jemand wie ein wahnsinniger Affe, der einen Stromschlag bekommen hat, durch die Gegend turnt:
- Jugendliche in den 90er Jahren: Du Spasti!
- Jugendliche heute: Geil, Tiktok!
Was sagt R2-D2, wenn er an einer Mülltonne vorbeikommt? "*Bip-Bop-biiip-Bob-bip?*"
Übersetzung: "*Mutti, bist du das?*"
Was sitzt immer faul in der rechten oberen Ecke und reist doch um die ganze Welt?
Die Briefmarke!
Kommt der Makler zu einem Maler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
Maler: "Zuerst die gute!"
Makler: "Ich habe alle Ihre Bilder verkauft, weil ich gesagt habe, dass sie nach Ihrem Tod im Wert steigen."
Maler: "Und die schlechte?"
Makler: "Der Käufer war Ihr Hausarzt!"
Kennt ihr den neusten Fahrstuhlwitz? Ich auch nicht, hab die Treppe genommen.
Es gibt größere Dinge als unser Einkommen – unsere Ausgaben.
Wer ist das Gegenteil von Helmut?
Dunkelmut.
Wie waren die letzten Worte des Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir."
Letzte Worte des Briefträgers: "Du bist ja ein ganz Feiner!"
Wieso verlief sich der Henker beim Rückweg?
Er kannte nur die Hinrichtung?
Leon blickt aus dem Fenster und sagt dann zu seiner Mutter: "Oh je, Papa ist da. Was sollen wir ihm zuerst zeigen, die Stromrechnung, seine Kündigung oder mein Zeugnis?"
Lehrer: „Was gibt uns ein Huhn?“
Schüler: „Chicken Wings.“
Lehrer: „Was gibt uns ein Schwein?“
Schüler: „Speck.“
Lehrer: „Und was gibt uns eine fette Kuh?“
Schüler: „Hausaufgaben.“
Lehrer: „😮😮😮“
Warum haben ältere Männer einen Bauch? Damit der arme Arbeitslose da unten wenigstens ein Dach überm Kopf hat.