Schlechte Witze
Er steht...
...
Du Glückliche!
Nee, im Stau.
Fritz ist zu spät in der Schule. Im Gang trifft er auf den Direktor. Dieser meint mahnend: "Zu spät!"
Fritz: "Ich auch!"
Wie heißen Sie?
Mein Name ist Lang.
Kein Problem, wir haben Zeit!
Was lebt im Wasser und jammert die ganze Zeit?
Der Jammerhai!
Bewerbungsgespräch:
"Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition?"
"Ja, ich bin Admin in einer WhatsApp-Gruppe!"
Sagt der Lehrer nach dem Unterricht zu Fritzchen: „Ich möchte bitte morgen mit deinem Großvater sprechen.“
Wundert sich Fritzchen: „Nicht mit meinem Vater?“
„Nein“, sagt der Lehrer, „ich möchte deinem Großvater zeigen, wie viele Fehler sein Sohn in deinen Hausaufgaben gemacht hat.“
Dingdong: "Wir sammeln Spenden für das Kinderheim, haben Sie etwas abzugeben?"
"Selina, Kevin kommt mal her!"
Geh nicht im Traum auf die Toilette. Das ist eine Falle!
Unterhalten sich zwei Medizinstudenten nach der Vorlesung in Anatomie. "Hast du gewusst, dass der menschliche Körper zu rund 60% aus Wasser besteht?"
In diesem Augenblick geht eine superhübsche blonde Kommilitonin vorbei. Die beiden schauen ihr bewundernd hinterher. "Respekt", sagt der eine, "die hat aus ihren 40% aber echt was gemacht!"
Egon Olsen: "Wir werden verfolgt und müssen untertauchen!"
Kjeld: "Ich besorg die Schnorchel!"
Ihr glaubt nicht, dass Bausparen gefährlicher als Fallschirmspringen ist?
Denkt daran: Im letzten Jahr sind mehr Bausparer als Fallschirmspringer gestorben.
Wer denkt, dass der Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass der Zitronenfalter Zitronen faltet.
Lehrerin: "Clara, wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Clara: "Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!"
Autofahrer: "Ich schwöre, ich habe den ganzen Abend nur Tee getrunken!"
Polizist: "Ich sehe schon, sie haben 1,8 Kamille."
Warum streut die Blondine Pfeffer über den Fernseher?
Damit das Bild schärfer wird!
Heute bin ich 4-G.
Getestet, genesen, geimpft und genervt.
Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen.
Fragt der Arzt: „Hoch?“
Patient: „Nein, runter natürlich!“
Sagt meine Mutter zu mir: "Räum jetzt dein Zimmer auf, aufräumen ist das halbe Leben!"
Antworte ich: "Und ich wohne in der anderen Hälfte."
Der Laden brennt, jeder rennt, außer Otto, der spielt noch Lotto.
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt!
Jens, 42, Scharfschütze.