Woran kann man eine männliche Schokolade erkennen?
An den Nüssen!
Schlechte Witze
Was machen Tiere in der Disko? ... Diskutieren!
Schüler: "Ich kenne jeden Ort und jeden Mensch, lebe überall und nirgendwo, habe alles gesehen und kenne doch erst die Hälfte. Was bin ich?"
Lehrer: "Ein sehr schlechter Lügner!"
Wie nennt man einen studierenden Bauern? Ackerdemiker!
Los, Pikachu, Donnerblitz!
Alter, hast du gerade meinen Hamster in die Steckdose geworfen?!
Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren, um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.
Pfarrer: "Und wie genau mache ich das?"
Gast: "Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."
Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.
Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einem dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.
"Scheiße!", schimpft der Pfarrer.
Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.
Welches Hilfsmittel benutzen Gespenster bei Schultests?
Einen Spukzettel!
Ich hasse es, wenn man bei jemandem zu Besuch ist und die dann blöde Fragen stellen, wie z. B. „Wer sind Sie?“ oder „Ist das eine Pistole?"
Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen!
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Seife
1 Zahnbürste
1 Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"
Er antwortet: "Sie sind hässlich!"
Heutzutage: „Warte, du willst in die Tiefe springen? WARTE KURZ!!!“
(Holt Kamera raus)
„Ok, jetzt kannst du springen!“
Damals als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!"
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.
Wie viele Babys braucht man, um eine Wand zu streichen?
Kommt darauf an, wie fest man wirft!
Eine Blondine füttert ihren Hund durch den Glastisch.
Ich habe letztens nen Hipster ans Bein getreten.
Jetzt Hopster!
Häuslicher Frieden in der Corona-Zeit:
Auf die Fresse, fertig, los!
Alle Kinder können das Einmaleins, nur nicht Marie, die lernt es nie.
Der Lehrer zu Fritzchen: „Fritzchen, warum betest du im Unterricht?“
Antwortet Fritzchen: „Meine Mutter sagt, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.“
Warum fahren Blondinen BMW?
Weil sie es buchstabieren können!
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und Amerika?
Wenn man einen Joghurt 200 Jahre allein stehen lässt, entwickelt sich eine Kultur.