Schlechte Witze
Erst einmal alle Spiegel wieder ausrichten!
Alkoholspiegel,
Nikotinspiegel,
Koffeinspiegel...
Sagt der Hundezahnarzt, der gerade einen Jack Russell Terrier behandelt, zu seinem Helfer: „Können Sie bitte mal die Schnauze halten?“
Findet ihr es auch voll gemütlich, wenn ihr am Abend in eurem warmen Bett liegt, während draußen der Wind den Regen gegen die Scheibe schlägt und es blitzt und donnert?
"Wer von euch weiß denn, warum es in Holland so viele Windmühlen gibt?", möchte die Lehrerin von ihren Schülern wissen.
Nina meldet sich tapfer: „Damit die Kühe immer frische Luft haben.“
https://discord.gg/EwDA74rzYX Wer Bock hat, kommt rein!
Sagt der Doktor zum Patient: "Sie müssen mit dem Onanieren aufhören!"
Wieso? fragt der Patient.
Da sagt der Arzt: "Ja, so kann ich Sie nicht untersuchen!"
Zwei Enten in der Luft. Fliegt ein Düsenjäger vorbei. Sagt die eine Ente: "Boah, fliegt der schnell!" Darauf die andere: "Kein Wunder, wenn der Hintern brennt!" 😉
Fragt der Oberkellner den Gast beim Abräumen des Geschirrs: "Na, wie fanden Sie das Steak?"
Knurrt der Gast: "Rein zufällig!"
Enkel: "Oma, wieso stöberst du immer in den Todesanzeigen?"
Oma: "Man muss doch auf dem Laufenden bleiben, wer wieder Single ist!"
Abends im Restaurant. Kellner: « Kann ich Ihnen noch etwas bringen? » Gast: « Hätte gerne Wasser, mit Rum. » Kellner: « So spät noch!? » Gast: « Stimmt,... dann nur den Rum. »
Seid nachsichtig mit Männern. Sie sind aufgrund ihres Chromosomensatzes eindeutig Wesen im Versuchszustand.
Was macht eine Lokomotive auf der Toilette?
Dampf ablassen!
Was machen Schotten im Winter? Die Schotten dicht!
Lieblingstier eines jeden BVB Spielers?
Die Schwalbe!
Ich war heute bei Müller und habe dort Kokain gekauft. Es ist ja auch eine Drogerie. 😅
Was ist, wenn man bei Ikea etwas klaut?
Man wird vermöbelt!
Sagt der 👦 zum 👧: „Willst du mit mir zusammen sein?“
sagt das 👧: „Nein.“
Der 👦: „Ähh, was hab ich dich nochmal gefragt?“
👧: „Willst du mit mir zusammen sein?“
👦: „Jaa!“
Ich weiß, ist schon gemein, aber cool.
Jesus sieht einen alten Mann, der heult. Er fragt: "Warum weinst du, alter Mann?"
Der Mann sagt: "Ich habe meinen Sohn verloren! Er hatte Nägel in Händen und Füßen!"
Jesus fragt: "Vater?"
Der Mann: "Pinocchio?"
Alle Kinder essen ihre Suppe, außer Jasper, der spielt Suppenkasper.
Um den Vorfahren von Putin zu finden, muss man auf dem Bauernhof nur mal einen Blick in den Schweinestall werfen...