Schlechte Witze

Schlechte Witze

Wenn der Polizist sagt: "Papiere, bitte!" und ich sag "Schere", hab ich dann gewonnen?

Chef: Ja, was fällt dir ein, beim Arbeiten zu rauchen?

Arbeiter: Ich arbeite doch gar nicht!

Jetzt mal ganz ehrlich, macht keine Witze über Taube. Was ist, wenn sie das hören?

Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einem russischen Begräbnis?

Beim Begräbnis ist ein Besoffener weniger.

Wenn Schule kein Platz zum Schlafen ist, dann ist Zuhause kein Platz zum Lernen.

Sorry, war kein Witz.

Finde den trotzdem gut.

Die kleine Sabine spielt im Wohnzimmer ihrer Großmutter. Plötzlich läuft sie gegen das Regal und eine große Vase fällt auf den Boden. Sie zerspringt sofort in viele kleine Teile.

Die Großmutter schreckt auf und sagt: „Die Vase ist aus dem 18. Jahrhundert!“. Darauf antwortet Sabine erleichtert: „Puh – da habe ich ja Glück gehabt! Und ich dachte schon, sie wäre neu!“

Kommt ein Patient zum Arzt. Sagt der Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Sagt der Patient: "Sagen Sie zuerst die gute." Arzt: "Sie haben doch noch eine Woche zu leben." Die schlechte Nachricht: "Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen!"

Was ist die Verniedlichung von Biene? Bienchen.

Was ist die Verniedlichung von Made? Mädchen.

Patient: "Ich habe das Gefühl, dass mich alle anderen ignorieren. Als ob ich nicht da wäre."

Doktor: "Wer spricht da?"

Eine Schnecke will über die Straße gehen.

Eine andere Schnecke hält ihn auf.

Schnecke: "Vorsicht, in einer Stunde kommt der Bus!"

Hey Leute, ich wollte nur sagen, dass die meisten mich nicht recht mögen, aber ich hab halt nur eine ganz spezielle Art von Humor. Ich finde nicht, dass man mich deshalb hassen soll.

Wenn ein Bäcker, ein Mathematiker und ein Zahnarzt jeweils eine Pizza haben, zu wem sollte man gehen, wenn man Hunger hat?

Antwort: Zum Mathematiker, der teilt immer!