Schlechte Witze
Mein Lehrer sagte mir, ich sollte einen Satz mit nur den Wörtern „in“ und „der“ bilden.
Der Inder in der Inderin.
Beim Psychologen:
„Ich komm mir manchmal so überflüssig vor.“
„Ihr Termin ist erst nächste Woche!“
Neun Disses, um Mobbern zu zeigen, wo der Hammer hängt!
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Man möchte so lange reinschlagen, bis es klingelt.
Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was?
Komm, bitte geh mit Zügen spielen.
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: “Schnell, n’ Hammer, sonst wird es eine Gießkanne!”
Zähl mal bitte kurz bis 10, ich brauch ne Stunde meine Ruhe!
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder Nachschlagen.
Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.
Als das Telefon erfunden wurde, waren dort schon 3 entgangene Anrufe von Chuck Norris.
Welches Land kann kein Corona kriegen? Kurdistan 😂
PS: Bin selber Kurde.
Warum geht eine Blondine nackt in den Garten? Damit sich die Tomaten schämen und rot werden!
Steht in der Scheune ein Fendt, gehört sie abgebrennt! 😀
Was macht Voldemort, wenn er Harry besiegt hat?
"Wacht endlich auf!"
Was ist der Unterschied zwischen einem normalen Fußball-Torhüter und Mortis im Tor?
Der Torhüter kann nicht alles halten.
Blaustern fragt ihren Sohn Steinfell: „Findest du mich schön oder hässlich?“
Sagt der Sohn: „Eigentlich beides.“
Verwundert fragt die Mutter: „Wie soll ich das jetzt verstehen?“
Sagt der Sohn: „Also... Ich finde, du bist ganz schön hässlich!“
Feuerwehr, THW und Bundeswehr veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto “Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?”
Der Wettkampf beginnt schon früh morgens. Am Ende des Wettkampftages zählt die Jury.
THW: 10 Telegrafenmaste
Feuerwehr: 11 Telegrafenmaste
Bundeswehr: 1 Telegrafenmast
Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt.
“Wie konnte denn das passieren?”, fragt er den Leiter des Bundeswehrteams, “Das THW setzt zehn Telegrafenmaste, die Feuerwehr sogar elf und ihr nur einen???”
“Ja ja”, sagt der Teamleiter der Bundeswehr, “aber die schauen auch alle noch 10 Meter aus der Erde heraus...”
Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchtes Tampon gezeigt. Er wollte mir nicht sagen, aus welcher Periode es stammt.
Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.
Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen, jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!"
Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!"
Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"
Der erste Schultag ist vorbei und die kleine Katharina kommt nach Hause. Da fragt die Mutter: „Na, Katharina, hast du heute schon viel gelernt?“
Sie antwortet: „Ja, aber scheinbar noch nicht genug, denn morgen muss ich wieder hin!“
Was ist der Unterschied zwischen einer Glühlampe und dem Kopf eines Politikers?
Die Glühlampe kann wenigstens noch aufleuchten.
Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Ex-Freundin.
Aber niemand will es tun.
Männer, die sich zu einer Frau operieren lassen, sind zwar mutig, aber wer will denn freiwillig eine Gehaltsverkürzung?
Sohn: „Mama, Mama, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!“
Mutter: „Bitte, was?”
Sohn: „April, April, das war nur ein Spaß. Er hängt in der Garage.”
Was sagt Chuck Norris beim Angeln?
„Du, Du und Du. Rauskommen!“
Chuck Norris hat geniest, seitdem ist der Turm von Pisa schief.