Schlechte Witze
Ich wünschte, da wäre was zwischen uns.
Nämlich eine Wand.
Was die Menschheit immer beim Geburtstag macht: 2% singen mit, 5% lachen und 93% fühlen sich wie ein ... und schämen sich!
Chuck Norris hat bei Star Wars mitgespielt.
Er war die Macht...
Papi, Papi, wo liegt Afrika?
Keine Ahnung, deine Mutter hat aufgeräumt!
Wie nennt man eine Linie von übergewichtigen Chinesen?
Gelbe Wand.
Warum hat Colt 2 Kanonen? Hätte er drei, wäre er Zorro.
Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, bei Siri ist es andersrum.
Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schokokuchen zu backen?
Fünf: Eine macht den Teig und vier schälen die Smarties.
Zwei Möwen werden von einem Düsenjäger überholt.
Sagt die eine bewundernd: „Ganz schön schnell!“
„Kein Wunder“, meinte die andere, „stell dir vor, dein Hintern stünde in Flammen!“
Wenn Männer männlich sind, sind Damen dann dämlich?
"Der Angeklagte hat gestanden."
"Zu viele Beweise?"
"Nein, zu wenig Stühle!"
Dieser Moment, wenn du was Lustiges sagst, aber keine darüber lachen muss.
Lehrer: Wie kann man das Alter von Hühnern feststellen?
Ich: An den Zähnen!
Lehrer: Hühner haben keine Zähne!
Ich: Ja, aber wir.
Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland und wie heißen sie?“
Antwortet: „Deutschland hat neun Nachbarländer und ich heiße Felix – sie können mich ruhig duzen.“
Eine Jacke kostet 1965 kostenlos.
2011: 5 $
2023: 115 $
2095: 1564 $ (im Angebot).
Ein Mann, nachdem er mit einer Dampfwalze überfahren wurde: "Boah, bin ich platt!"
Da will man putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen!
"Was ist dein Vater von Beruf?"
"Innenarchitekt!"
"Ah, okay. Und außen?"
Jenna: "Ey Bro, es gibt überhaupt keine Gentlemans mehr!"
Patrick: "Ey, ich habe gestern Laura den Regenschirm gehalten, als sie im Regen meine Autoreifen gewechselt hat :|"
Was waren die letzten Worte eines Elektrikers?
"Was'n das für'n Kabel?"