Oma: "Wenn du deinen Teller nicht aufisst, regnet es den ganzen Tag."
Enkel: "Und wenn ich ihn esse, muss ich ins Krankenhaus..."
Schlechte Witze
Deine Mutter ist so dumm, sie lässt sich sogar von einem parkenden Auto überfahren.
Warum hat eine Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank? - Es kann ja sein, dass jemand nichts trinken will.
"Ich treffe in meinem Beruf jeden Tag neue Menschen."
Frank, 29, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Deine Mutter ist so fett, sie hat sich auf ein iPhone gesetzt und es wurde ein iPad.
Deine Mutter grillt Suppe.
Machen eine Schwarzhaarige, eine Blondine und eine Braunhaarige ein Wettschwimmen zu einer 8 Kilometer entfernten Insel. Die Schwarzhaarige schafft es. Die Braunhaarige ertrinkt nach 2 Kilometern. Die Blondine schwimmt 4 km und sagt dann: "Das ist mir zu weit.", und schwimmt wieder zurück.
Wie nennt man einen sehr dünnen Ritter?
Margarita.
Ich wollte einen Puff für Rollstuhlfahrer eröffnen, doch der Werbespruch "Spritzen im Sitzen" kam nicht ganz so gut an...
Urlaub in Tschernobyl: immer strahlendes Wetter.
Actually, Iron Man is fe male.
Früher wurden Bankbeamte nervös, wenn jemand mit Maske die Bank betrat.
Jetzt werden sie nervös, wenn jemand ohne Maske kommt...
Welche Art von Keksen hat ein Waisenkind noch nie gegessen? Hausgemachte Kekse.
Deine Mutter ist so fett und hässlich, wenn sie eine Schönheitsoperation machen will, braucht sie eine Baugenehmigung!
Sitzen 2 Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, lass hochgehen."
Was ist die härteste Droge Deutschlands?
Deutsche Bahn: Ein Zug, du bist weg.
Drei Kinder prahlen auf dem Schulhof.
Sagt das erste: „Ich habe zwei Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Fahrrad.“
Sagt das zweite: „Das ist ja noch gar nichts, ich habe vier Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Zimmer!“
Sagt das dritte: „Jaja, das ist ja alles schön und gut. Aber ich habe sechs Geschwister, und jeder von uns hat einen eigenen Vater!“
Wie meine beste Freundin ihren Freund kennengelernt hat?
Er meinte zu ihr auf einer Party: "Kennst du das Gefühl, wenn du betrunken in einen richtig guten Döner beißt? Genau das Gefühl hab ich, wenn ich dich sehe."
Wahrliebe.
"Liebling, warum willst du denn am Nordpol heiraten?"
"Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"
Sagt Voldemort zu Harry: "Ich hab 'ne ganze Armee." Sagt Harry Potter: "Ich hab 'ne Nase."