Schlechte Witze
Die Post brennt, alles brennt, außer Otto, der spielt Lotto.
Dieser Moment...
...wenn man ins Bad geht, um Haare zu föhnen, und dann aus Reflex Zähne putzt.
Was ist grün und sitzt auf dem Klo?
Ein Kacktus! 🌵💩
Ich weiß jetzt, warum wir Jungs schneller sind als Mädchen:
Gangschaltung und Kugellager!
Letzte Worte des Ermittlers: "Sie sind der Mörder, nicht wahr?"
Alle Kinder sitzen in der U-Bahn, außer Gunter, der liegt da unten.
Fritzchen und seine Oma sind spazieren, da sieht Fritzchen eine Münze. Er will sie aufheben, aber seine Oma sagt: "Nein, Fritzchen, du sollst nichts vom Boden aufheben!"
Einige Zeit später rutscht seine Oma aus und liegt auf dem Boden.
Seine Oma sagt: "Hilf mir hoch, Fritzchen!"
Aber Fritzchen sagt: "Tut mir leid, ich darf nichts vom Boden aufheben."
Hey, ich frage mich, um wie viel Uhr die meisten von euch hier sind. Wäre schön, wenn ihr an der Umfrage teilnehmen könntet :)
9:00-12:00—>Kommentar schreiben
12:00-18:00—>liken
ab 18:00 —>disliken
Mutter: "PC ausschalten!"
Sohn: "Ja, ich baue noch kurz das Bedrock zu Ende ab!"
Der Tierfreund
Man hört so oft vom Leid der Tiere, und dass dagegen nichts passiere. Sind sie doch meistens in Gefahr und Lebensräume werden rar.
Ich erfüllte mir den Traum Und wurde selber Lebensraum. Vor allem in der Afterfalte ich mir viele Würmer halte.
Auch Filzläuse im Schameshaar. Und hinter meiner Vorhaut gar ab und zu ’ne Made zuckt. Auch wenn es manchmal tierisch juckt, ist doch mein Gewissen rein. Tierfreund muss man eben sein!
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Spielers?
"Neustartkarte abgelaufen!"
Bratwurst pur ist doch eklig!
Anna (13) muss immer ihren Senf dazugeben.
Alle Kinder sind cool, außer Track, der ist nur nen alter Sack.
Zu Risiken und Nebenwirkungen verbrennen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!
Kappi
Tim: "Hallo Hans!"
Peter: "Hallo Jürgen!"
Aus datenschutzrechtlichen Gründen wurden die Namen geändert.
Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“
Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“
Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“
Lars antwortet: „Es geht.“
Paul, kannst du mal die Kohle holen, dann bekommst du auch was!
Und was?
Schwarze Hände!
Tim: Hey Bro, wo bleibst du?
Ben: Hab Geduld, Digga!
Tim: Wieso, man, was los?
Ben: Meine Mutter schlägt grad meinen Bruder.
Tim: Hä, Alter, was hat das mit dir zu tun? 🤨
Ben: Sie hat meinen Schuh. 😑
Tim: 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Warum sprechen Pinguine nicht miteinander?
Sie haben Angst, das Eis zu brechen.
Kommt eine schwangere Frau am 1. April ins Krankenhaus. Der Arzt holt das Kind raus und schmeißt es mit voller Wucht gegen die Wand.
Frau: “Ohhh, mein Kind, was haben Sie getan?”
Arzt: “April, April, war schon tot!”