Schlechte Witze
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.
Der Golf fährt weiter, Rolf wird breiter!
Ein Flugzeug liefert 1000 Ziegelsteine nach Namibia. Ein Stein fällt hinunter. Wieviele Ziegelsteine sind noch im Flugzeug? Genau, 999.
Wie passt ein Elefant in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant rein, Tür zu.
Und wie passt eine Giraffe in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
So, Der Löwe feiert eine Party und er hat alle Tiere aus Afrika eingeladen. Welches Tier ist aber nicht gekommen? Die Giraffe, weil sie noch im Kühlschrank ist.
Ein Forscher muss über einen Fluss in Tansania. In dem Fluss leben aber gefährliche Alligatoren, Krokodile und Piranhas. Wie kommt der Forscher hinüber, ohne zu sterben? Er schwimmt, da die Tiere auf der Party sind.
Warum stirbt der Forscher trotzdem? Der Ziegelstein!
Alle Kinder grillen Bratwürste, nur nicht Till, der liegt auf dem Grill!
Gibt es hier in der Stadt noch andere Sehenswürdigkeiten außer dir?
"Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?"
Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleidekabine!"
Was heißt auf Französisch Zauberstab?
Baguette magique.
Was geht durch den Wald und niest?
Ein Rotzkäppchen!
Es gibt vier Phasen im Leben eines Mannes:
1. Du glaubst an den Weihnachtsmann.
2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann.
3. Du bist der Weihnachtsmann.
4. Du siehst so aus wie der Weihnachtsmann, ob du's willst oder nicht.
Was ist Ronaldos Lieblingssüßigkeit?
Die SIUßigkeit!
Schule macht Spaß, also Spaß beiseite!
"Haben wir Tomatenmark?"
"Ich bin enttäuscht von dir. Nach all den Jahren zusammen kennst du noch nicht mal meinen Namen!"
Was machen Tiere in der Disko? ... Diskutieren!
Schüler: "Ich kenne jeden Ort und jeden Mensch, lebe überall und nirgendwo, habe alles gesehen und kenne doch erst die Hälfte. Was bin ich?"
Lehrer: "Ein sehr schlechter Lügner!"
Los, Pikachu, Donnerblitz!
Alter, hast du gerade meinen Hamster in die Steckdose geworfen?!
Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag.
Ich wollte den Coolen geben und sagte: „Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag." Ich hoffte, dass jeder versteht, dass ich süß, schwarz und heiß meine."
Sie sagte nur: „Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen".
Welches Hilfsmittel benutzen Gespenster bei Schultests?
Einen Spukzettel!
Ich hasse es, wenn man bei jemandem zu Besuch ist und die dann blöde Fragen stellen, wie z. B. „Wer sind Sie?“ oder „Ist das eine Pistole?"
Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen!
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Seife
1 Zahnbürste
1 Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"
Er antwortet: "Sie sind hässlich!"
Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren, um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.
Pfarrer: "Und wie genau mache ich das?"
Gast: "Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."
Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.
Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einem dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.
"Scheiße!", schimpft der Pfarrer.
Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.