Eine Frau beim Scheidungsanwalt. "Mein Ex denkt immer nur ans Geld!" "Keine Sorge, das werden wir auch bald besitzen."
Schlechte Witze
Warum wollen Corona-Leugner und Corona-Lügner nicht in die geschlossene Abteilung? Weil 99,7 % aller Corona-Übertragungen in geschlossenen Räumen stattfinden.
Der Flugkapitän macht eine Durchsage: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: Beide Triebwerke sind ausgefallen und das Fahrgestell klappt nicht aus. Die gute Nachricht: Ihr werdet morgen alle im Fernsehen erwähnt."
"Entschuldigung, wo geht's hier zur Gerüchteküche?"
"Gleich neben dem Geredeschuppen."
"Liebe Oma", schreibt die kleine Franzi, "Ich hab mich sehr gefreut, als du mir im letzten Brief 1000 Küsse und 3 Euro geschickt hast. Mach das beim nächsten Mal doch bitte umgekehrt."
Geißel und Tigerstern sitzen vor einem Ofen.
Tigerstern zu Geißel: "Los, feuer den Ofen an!"
Geißel: "Ofen vor, noch ein Tor!!!"
Tigerstern: "Nein, du sollst ihn anmachen!"
Geißel: "Naaaa, willst du mit mir gehen, süßer Ofen!"
Deine Mutter übernimmt die Nachtschicht der Sonne.
Mein Hamster wäre heute 40 Jahre alt geworden.
Ist aber seit über 39 Jahren tot.
Sagt das eine Schwein zum anderen: "Ist doch Wurst, was aus uns wird!"
Gott sprach: "Es werde Licht", dann antwortete Chuck Norris: "Sag, bitte."
Was macht ein Physiker im Darkroom? Er rechnet mit zwei Unbekannten.
Darf man eigentlich auch Röcke in einen Kleiderschrank hängen?
Als ich letztens mit meinem Kumpel vor einer riesigen Pfütze stand, ist mir eingefallen, wie er mich vor einer Woche reingelegt hat. Also habe ich ihn reingelegt...
Eigentlich ist in meinem Leben bisher alles immer nach Plan gelaufen. Nur... der Plan war irgendwie scheiße.
Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus - der schaut raus.
Warum machen Flüchtlinge keine Tore?
Weil sie keinen Pass bekommen.
Wie heißt ein Behinderter im Schwimmbad?
Poseidown.
"Wo ist Aaron?"
"Im Krankenhaus."
"Im Krankenhaus? Ich hab ihn gestern noch mit einem Mädchen tanzen sehen!"
"Ja, seine Frau auch."
Ich: "Warum bin ich immer so müde?"
Mein Körper: "Du hast bis 3 Uhr morgens Serien geguckt, Kaffee ist kein vollwertiges Frühstück und du hast dich 2014 das letzte Mal sportlich betätigt..."
Ich: "Es bleibt wohl für immer ein Rätsel."
Vor dem Kino hängt ein Werbeplakat: „Zwei Stunden Spaß, zwei Stunden Action, zwei Stunden Spannung!“
„Lass uns hingehen!“, meint Lukas zu seiner Freundin.
„Spinnst du?“, antwortet diese, „ich hock mich doch nicht sechs Stunden lang ins Kino!“