Schlechte Witze

Also, mal ganz ehrlich, ihr macht hier überall Chats, dabei ist das hier eine Witzeseite. Schreibt lieber über Nachrichten oder so, aber hier nicht!

Kommt ein Chinese nach Österreich, der nur "Ja" sagen kann.

Geht er an einem Fleischhauer vorbei und hört: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."

Geht er an einem Fußballstadion vorbei und hört: "Voll in die Eier!"

Geht er an einem Kindergarten vorbei und hört: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann..."

Geht er an einem Polizisten vorbei, wo eine Leiche liegt. Der Polizist fragt: "Haben Sie diesen Mann umgebracht?"

Mann: "Ja."

Polizist: "Welche Waffe?"

Mann: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."

Polizist: "Wo haben Sie ihn denn hingestochen?"

Mann: "Voll in die Eier!"

Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"

Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann!"

Den kennt jeder.

Lehrer: „Fritzchen, nenne mir 4 Körperteile.“

Fritzchen: „Hals, Maul, Arsch, Gesicht.“

IKEA hat jetzt auch Personalmangel. Man muss die Möbel nun sogar zu Hause selbst zusammenschrauben.

Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich will immer Jungfrau bleiben, damit ich meiner Tochter ein gutes Vorbild bin!" 🙈

„Warum tanzt ihr beim Streiten?"

„Wir diskotieren.“

Was macht ein Leprakranker in der Disco?

- Er lässt die Fetzen fliegen!

Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)

Fragt die Lehrerin eines Morgens: "Schüler, welche Tiere leben am Nordpol?"

Manuel: "Zebras."

Dennis: "Känguru."

Birgit: "Pinguin."

Lena: "Eisbären."

Die Lehrerin sagt: "Birgit, Dennis und Lena, ihr seid durchgefallen. Lena, du liegst allerdings richtig!"

Beim Kaffeetrinken mit Bekannten erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann. "Sophie, sag doch bitte mal Rhinozeros!", ruft er seiner Kleinen zu. Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt: „Zu wem denn?"

Alle Kinder sind schlau, außer Paul, der ist faul.

Was versteht man unter einer viel befahrenen Autobahnbrücke?

Nichts, ist viel zu laut!

Was ist rot und steht im Wald?

Eine Hagenutte!

Anscheinend lassen ca. 30 % der Haustierbesitzer Tiere bei sich im Bett schlafen. Das hab ich dann auch mal ausprobiert.

Mein armer Goldfisch musste leider von uns gehen!

Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten.

Erster: "Ich stehe am Strand mit meinen Füßen im Sand."

Zweiter: "Ich stehe am Strand mit einem Korken im Popo."

Erster: "Das reimt sich aber gar nicht!"

Zweiter: "Aber es dichtet ..."

Alle Kinder gehen auf die Toilette, nur nicht Susanne, die macht in die Wanne.

Sie: Ich mag Männer mit tollen Persönlichkeiten.

Er: Wirklich, ich habe mehrere!

Sie: Wie meinst du das jetzt?

Er: Ach, schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören.

Was ist hässlich und hat keinen Abdruck vom BH? Eine nackte Feministin.

Weil es dann nicht mehr witzig ist.

Warum sollte man die Pointe nie vor dem Witz erzählen?

"Witz, komm raus, du bist umzingelt!"

"Geht nicht, Reißverschluss klemmt!"

Das Kamelkind fragt seine Mutter: "Wieso haben wir Höcker, so lange Wimpern und komische Hufe?"

Die Mutter antwortet: "Damit uns in der Wüste nicht zu heiß ist, uns der Sand nicht in die Augen fliegt und wir nicht im Sand versinken."

Darauf das Kamelkind: "Was machen wir dann im Zoo???"