Das Sternzeichen deiner Mutter ist ein Cheeseburger.
Schlechte Witze
Martha: "Deine Mutter verkauft Stöcke im Wald."
Daraufhin Leon: "Und deine Mutter kauft sie sich!"
Wenn Chuck Norris in die Sonne schaut, wird die Sonne blind.
Warum ist die Minecraft-Welt unendlich? Damit deine Mutter hineinpasst.
In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.
"Mein Papa spielt Musik im Puff ..."
Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"
Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!"
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler? - Eine Nuschel.
Ich hasse diese Feministen, die mit diesen Parolen auf ihrem nackten Busen Politiker attackieren! Es dauert Stunden, bis ich mit Photoshop die Wörter wegretuschiert habe.
Sagt ein Luftballon zum anderen: "Ich habe Platzangst."
Zum Abschied noch einen letzten: Wem nützt die ganze Staatsverschuldung des Westens? - den Fetischisten.
Chuck Norris kann eine 5-Minuten-Terrine in 3 Minuten machen.
Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte." Arzt: "Um Himmels Willen, warum kommen sie denn ausgerechnet zu mir?" Mann: "Bei Ihnen brannte noch Licht."
Fritzchen: „Herr Lehrer! Ist es gerecht, wenn ich für etwas bestraft werde, was ich nicht gemacht habe?“
Lehrer: „Natürlich nicht!“
Fritzchen: „Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Während der Mittagspause an einer Universität setzt sich ein Student in der Mensa ungefragt an den Professorentisch. Der dort anwesende Professor lässt entrüstet sein Besteck fallen und beschwert sich lautstark: "Na, hören Sie mal! Seit wann essen Schwein und Adler denn an einem Tisch?" Der Student steht unbeeindruckt wieder auf und antwortet: "Sorry, dann flieg' ich mal weiter."
Welcher Präsident springt am höchsten?
Donald Jump. 😂
Der Papst zu Chuck Norris: "Ich bin der Vertreter Gottes."
Darauf Chuck Norris: "Ich wusste gar nicht, dass du für mich arbeitest."
Ich habe einen Helm mit Blitzen auf dem Dachboden gefunden. Ich wusste gar nicht, dass mein Uropa Elektriker war.
"Pro Nase 10€."
Voldemort: "Cool, freier Eintritt."
Warum sind Glatzköpfe so friedliche Leute? Weil sie sich nicht in die Haare kriegen können.
Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Sagt der eine: "Na, haste auch ABS?" Sagt der andere: "Näää, Kinderlähmung."
Wie würde Hitler heißen, wenn er Betriebswirtschaft studiert hätte?
Der Buchführer.