Schlechte Witze

Als die Türklingel läutete, treppte ich die rannte runter und türte gegen die Knall.

Wie wurde das Jodeln erfunden?

Zwei Chinesen gingen Bergsteigen, da fiel ihr Radio in eine Gletscherspalte. Da sagte der eine Chinese zum anderen: "Hol du die Radio!"

Peter hat 40 Schokoriegel. Er isst 30 davon. Was hat er jetzt?

Antwort: Diabetes Typ 5

Was sagte Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hat?

"Essen ist fertig!"

Gehen zwei Zahnstocher den Berg hinauf, da kommt ein Igel vorbei:

"Guck", sagt der eine Zahnstocher zum anderen, "wir hätten doch den Bus nehmen sollen!"

Egal in welchem Schwimmbad du bist, Franz war der Beckenbauer.

"Du Schatz, ich glaub ich hab einen Hexenschuss."

Sagt der Mann: "Das kann nicht sein, die schießen nicht auf ihre eigenen Leute!"

Eine Frau kauft sich einen Bauernhof. Sie nennt ihn "Arsch". Danach kauft sie sich einen Traktor, den nennt sie "Klopapier". Dann bekommt sie ein Kind. Sie sagt, ich nenne das Kind so, wie ich das erste Wort höre, das von draußen kommt. Ein Mann schreit: "Scheiße!" Sie nennt ihr Kind Scheiße.

Eines Tages verliert sie ihr Kind. Sie ruft die Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier über den ganzen Arsch gefahren und habe die Scheiße nicht gefunden."

In der Prawda stand unlängst ein Bericht:

"Der Soldat Igor Wiaschin aus Moskau hat in einer Lotterie kürzlich ein Automobil gewonnen."

Wenige Tage später folgte die Berichtigung:

"Der Vorfall, über den wir kürzlich berichteten, fand nicht in Moskau, sondern in Wjasma statt. Es handelte sich auch nicht um ein Automobil, sondern um ein Fahrrad. Und Igor hat das Fahrrad auch nicht in der Lotterie gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen."

Wohin gehen Wolken, wenn es ihnen kratzt?

Zum Wolkenkratzer!

Wie nennt man zwei Tannenbäume auf einem Fahrrad?

Tannendel Bäume!

Der Lehrer sagt: "Fritze, gehst du bitte vor die Tür, dein Geschwätz interessiert hier niemanden!"

Sagt Fritze: "Gut, dann können Sie ja gleich mitkommen!"

Liebesleben

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Beschreibe dein Liebesleben in zwei Worten.

"Mein was ???"

Alle Kinder spielen draußen, außer Ulli, der fällt in einen Gulli.

"Brow, schreib, wenn du wieder da bist!"

Schimpft die Mutter mit ihrer Tochter: "Dein Lehrer hat mir gesagt, dass du die Schlechteste in der Klasse bist."

Darauf antwortet das Kind: "Aber du sagst doch immer, ich wäre die Beste!"

"Es ist nicht wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist viel Zeit, die wir nicht nutzen."

Alle Kinder mögen Haishow, nur nicht Manfred, der im Becken steht.

Handys haben einen Vorteil und einen Nachteil.

Der Vorteil: Man ist immer erreichbar.

Der Nachteil: Man ist immer erreichbar.

Habt ihr schon bemerkt? Die Seite wurde aktualisiert! Jetzt sieht man, vor wie vielen Sekunden genau was geschrieben wurde. Hammer!