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"Schatz, mein Frauenarzt sagt, wir können erstmal keinen Sex haben."

..."Und was sagt dein Zahnarzt?"

  • 5

    • Warum hat Voldemort so eine platte Nase? Er hat in King's Cross die falsche Wand erwischt!

    Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!"

    Zum Glück heiße ich nicht Thomas.

    Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnarzt und einem Lottospieler? Reich werden beide nur durch die Ziehung!

    Chuck Norris wurde von einer Kobra gebissen. Es waren 5 harte Tage, dann starb die Kobra.

  • 1

    • Aliens haben neulich versucht, Kontakt mit uns aufzunehmen. Der Furz deiner Mudda war so laut, dass er sogar 20 Lichtjahre weit entfernt zu hören war.

  • 7

    • In einem kleinen Dorf in Bayern.

    Ein Tourist kommt in eine Wirtschaft und fragt: „Gibt es hier im Ort auch einen Puff?“

    „Nee“, sagt der Wirt, „wir haben nur meinen Neffen, den Udo.“

    „Hm, auch gut“, meint der Tourist, „ich bin gerade ziemlich spitz, da ist es mir eigentlich egal, mit wem. Was kostet das denn?“

    Darauf der Wirt: „60 Euro.“

    „Okay“, meint der Tourist, „dann geb ich dem Udo die 60 Euro und dann geht’s los?“

    „Nee, nee“, erwidert der Wirt, „20 Euro bekommt der Bürgermeister, damit er ein Auge zudrückt. Der mag das nämlich nicht so gerne in seinem Dorf.“

    „Okay, dann bekommt der Udo also 40 Euro.“

    „Nee, auch nicht“, meint der Wirt, „20 Euro bekomme ich, das ist nämlich meine Wirtschaft, und ich mag das auch nicht so gerne.“

    „Naja, auch egal, dann bekommt der Udo halt 20 Euro.“

    „Nee, auch falsch – die restlichen 20 Euro bekommen Hannes und Stefan, die halten den Udo fest, der mag das nämlich auch nicht so gerne...“

    Wenn Trump nach einem Jahr jetzt schon vor Obama liegt,

    dann stand Obama ja wohl direkt hinter ihm.

    ...Gut gemacht, Obama.

  • 2

    • Quirrel in Harry Potter und der Stein der Weisen: "Troll im Kerker!"

    Dumbledore: "Alle in ihre Schlafsäle."

    Huffelpuffs und Slytherin: 😳😶😬

  • 5

    • Ein Arzt, ein Ingenieur, ein Soldat, ein Bürofachmann, ein Jurist und ein Sänger streiten sich, welche Bedeutung das Wort „Liebe“ hat.

    Der Arzt meint: „Liebe ist eine Erkrankung, bei der beide Teile ins Bett gehören.“

    Der Ingenieur meint: „Liebe ist ein Betrieb, der nur verlässt, wenn der andere steht.“

    Der Soldat meint: „Liebe ist ein Gefecht, welches mit Säbel und Scheide ausgetragen wird.“

    Der Bürofachmann meint: „Liebe ist ein Geschäft, aus dem man mehr rauskommt als reinkommt.“

    Der Jurist meint: „Liebe ist ein Prozess, wobei der Unterstehende ebenfalls berücksichtigt wird.“

    Der Sänger meint: „Liebe ist ein Duett, welches im Laufe der Zeit zum Trio umgewandelt wird.“

    Der Präsident liest bei der Eröffnungsrede vom Blatt ab: "Hiermit erkläre ich die Olympischen Spiele für eröffnet, o o o o o."

    Sein Berater zischt ihm zu: "Halt, das nicht mitlesen, das sind die Olympischen Ringe ..."

    Ich will mich bei der Bundeswehr als Gebirgsjäger bewerben.

    Das kriege ich hin. So schnell sind Gebirge ja nicht.