Schlechte Witze
Was habt ihr eigentlich gegen mich? Ihr kennt mich nicht einmal.
Frage an die Community: Wie öffnet man einen Fallschirm? P.S.: Ich brauche die Antwort relativ schnell!
Für das Kochen von Reis gelten ab sofort auch die 2G-Regeln.
Grund: Es handelt sich dabei um eine körnernahe Dienstleistung!
Wahre Liebe ist, wenn man die Schokolade alleine aufisst, damit der Partner nicht dick wird.
Schüler fragt neuen Klassenlehrer: Was unterrichten Sie denn eigentlich?
Lehrer: Hauptsächlich Idioten.
Was freut sich und hüpft im Gras herum? Eine Freuschrecke!
Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Was heißt Glocke auf Englisch?"
Keine Antwort. Lehrerin: "Bell."
Daraufhin Fritzchen: "Wuff, wuff!"
Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.
Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!
Was ist der Unterschied zwischen den Zwillingstürmen und dem schiefen Turm von Pisa? Der schiefe Turm von Pisa ist den Flugzeugen ausgewichen!
Wenn ein Professor ein Sandwich macht, ist der dann wissenschaftlich belegt?
Geld alleine macht niemanden glücklich. Man sollte es schon besitzen!
Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht!"
Oma fragt: "Hast du ihn gewaschen?"
Fritzchen antwortet: "Ja natürlich, mit Seife!"
Jeder Wecker ist so wie ein Lehrer: Er piept und wird von keinem beachtet.
Du „sammelst“ dein Leben lang Menschen für deine Beerdigung.
Hast du was zu trinken?
Wasser.
Nee, etwas Härteres.
Okay, EIS!
POV: Man realisiert, dass Winnie Puuh ein Mädchen ist.
Warum gibt es im Wald kein Corona?
Weil die Bäume Zwei-ge haben!
Mir war kalt, deshalb stellte ich den Aussenventilator ab.
Das fanden die anderen Fluggäste im Helikopter nicht so toll.
Warum sollte man Cola und Bier nie gleichzeitig trinken?
Weil man dann kolabiert!
Das Meer war früher mal ein Sandloch, doch dann habe ich es geschlagen, und seither weint es. 😉