Schlechte Witze
Ich wollte Musik-Kurse in einem Behindertenheim anbieten, aber mit dem Slogan: "Rappen für Deppen" hatte ich keinen Erfolg.
Was erhält man, wenn man einen Hirsch mit einer Leuchtstofflampe kreuzt?
Neon-Röhren!
Sanktionen gegen Russland, Teil 1:
Die umstrittene Ostsee-Pipeline wird zwar fertig gebaut, aber in "Mord-Stream" umbenannt.
Alle Kinder stehen vor der Schlucht, außer Peter, der läuft noch nen Meter.
Und unten steht Jochen und sammelt Knochen.
Wie nennt man eine Ente, die im Tal lebt?
Talente!!!
Die Pille ist das Zweitsicherste, was eine Frau schlucken kann, um nicht schwanger zu werden.
Welches Auto riecht im Vorbeifahren nach Fast Food?
Ein Hamburghini.
Warum ist es illegal, Sith-Lords zu töten?
Es gibt nur noch zwei von ihnen und daher stehen die unter Artenschutz.
Was fällt schneller runter? Ein depri Kind oder eine Feder?
Die Feder. Das Kind wird vom Seil aufgehalten.
Mein Gehirn: "Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!"
Ich: "Aber soll ich damit?"
Gehirn: "Alter, Kastanien sind so schön glatt, leg sie zu den anderen!"
Ich: "Welchen anderen???"
Gehirn: "Da ist noch eine, aufheben!"
Was machen Schafe, die Streit miteinander haben?
Sie kriegen sich in die Wolle!
Wenn Chuck Norris im Laden etwas kauft, muss der Laden es bezahlen.
Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd?
Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können!
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Der erste Kandidat betritt den Raum.
Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Student: "Das Licht." Professor: "Schön, und wieso?" Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Professor: "Raus!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Student: "Der Schall." Professor: "Wieso denn das?" Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
Professor: "RAUS!"
Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen Sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Student: "Das Mündungsfeuer." Professor: "Können Sie das begründen?" Student: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..." Professor: "RAAAUUUUUUSSSSSSSS!!!"
Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riss es auseinander.
In der Schule werden Wörter zusammengesetzt.
Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt, sagt der: "Ich kenne ein Wort, das mit A anfängt und mit och endet."
Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen, sowas sagt man doch nicht!"
Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben Sie denn gegen Aschermittwoch?"
PS: Die Lehrer, die immer alles falsch verstehen! 🤦🏻♀️😂😅
Tom und sein Vater fahren nach Hause. Es ist dicker Nebel, und sie orientieren sich an den Rücklichtern von dem Fahrer vor ihnen.
Plötzlich bremst der Fahrer vor ihnen. Toms Vater ruft empört: "Warum halten sie so plötzlich?"
Fahrer: "Was machen sie in meiner Garage?"
„Was ist der Unterschied zwischen Hund und Katze? Der Hund denkt sich: „Mein Herrchen gibt mir immer Futter, ich glaube, mein Herrchen ist Gott!“ Die Katze denkt sich: „Ich bekomme immer Futter, ich glaube, ich bin Gott!“
Hab gestern einen Song über Tortilla geschrieben.
Naja, es war eher ein (w)Rap.
Wie nennt man Pilze, die springen können? Jumpingons.