Schlechte Witze

Arzt: Sie haben Krebs und Alzheimer.

Ich: Na, zum Glück kein Krebs!

Was ist der Unterschied zwischen einem Bäckergesellen und Schalke 04?

Der Geselle kann Meister werden.

Ein Wolf möchte einen Menschen erschrecken. Und was macht er? :,,Knnuurrr!" Der Mensch: ,,Oh, was für ein süßer Hund."

Du weißt, dass man dich für hässlich hält, wenn du das Gruppenfoto machen sollst!

Ein Engländer macht Urlaub auf einem schwäbischen Bauernhof. Da begrüßt er einen Mann, der gerade eine Kuh melkt. "Hallo Mister!"

Daraufhin erwiderte der Mann genervt: "Noi, noi, i bin heut net der Mister, ich bin der Melker!"

Raupe müsste man sein: fressen, fressen, fressen, schlafen, schlafen und zack; eine Schönheit! :)

Ein Thüringer und ein Bayer sind zusammen im Fahrstuhl.

Bayer: Griaß Good. (Grüß Gott.)

Thüringer: So weit fahr ich nicht.

Wieso müssen die schlechten Fußballmannschaften auf einem Platz aus Beton spielen?

Damit sie nicht noch tiefer sinken.

Fritzchen in der Schule.

Sagt die Lehrerin: "Fritzchen, wenn du noch einmal in deinen Apfel beißt, dann bringe ich dich zum Schuldirektor."

Fritzchen beißt natürlich in seinen Apfel. Beim Schuldirektor angekommen sagt der Schuldirektor: "Wenn du mir drei Früchte nennst, bekommst du deinen Apfel wieder!"

Fritzchen sagt: "Gib mir meinen Apfel wieder, du Pflaume, sonst bekommst du was gegen die Birne!"

Ein Priester muss dringend verreisen und so übergibt er seinem Diakon die Geschäfte für die Zeit seiner Abwesenheit.

So kommt es, dass er die Beichte bei einem Mann abnehmen muss. Der beichtet: "Ich habe gesündigt, ich habe mit meiner Frau Analverkehr gehabt."

Der Diakon fragt, ob er reumütig ist. Das bejaht der Sünder. Da sich der Diakon unsicher ist, welche Strafe er verhängen soll, fragt er bei den Messdienern: "He Jungs, was gibt der Priester bei Analverkehr?"

Da sagt der eine: "Mal ein Mars, mal ein Snickers..."

Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?

- Sand Witch!

Deine Mutter springt ins Wasser und die Wale singen „We Are Family“!

Der Musiklehrer: Also Fritzchen, singe mal das A.

Fritzchen sie singt das A.

Der Musiklehrer: Und jetzt G.

Fritzchen: Danke, Tschüss!

Ein 80 Jahre alter Mann will eine Lebensversicherung abschließen.

Der Versicherungsvertreter schaut in seinen Unterlagen nach und meint dann: "Also, wir müssen erst noch prüfen, ob Sie in Ihrem Alter noch eine Lebensversicherung abschließen können. Kommen Sie bitte übermorgen nochmal vorbei!"

"Übermorgen geht nicht", sagt der Kunde, "da hat mein Vater Geburtstag!" "Donnerwetter", meint der Versicherungsmensch, "wie alt wird denn Ihr Vater?" "Hundert", sagt der Mann.

"Okay, dann kommen Sie nächsten Dienstag!" "Das geht auch nicht, da heiratet mein Großvater!" "Was", staunt der Vertreter, "wie alt ist denn Ihr Großvater?"

"Hundertzwanzig!" "Donnerwetter, und in dem Alter will er noch heiraten?" "Was heißt will, er muss!"

Chuck Norris löscht Brände mit Löschpapier!

Ich bin nicht faul! Ich befinde mich im Energiesparmodus!

Wie hält sich Steve warm? Er rennt um den Block.

Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit!“ Mutter: „Welche Sprache kannst du denn sonst?“

Was ist der Gott der Vegetarier?

Kräuterbudda!

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206. warst!"