Schlechte Witze
Wenn ein Professor ein Sandwich macht, ist der dann wissenschaftlich belegt?
Egal in welchem Schwimmbad du bist, Franz war der Beckenbauer.
Wahre Liebe ist, wenn man die Schokolade alleine aufisst, damit der Partner nicht dick wird.
Alle Kinder mögen Haishow, nur nicht Manfred, der im Becken steht.
Können Lehrer gut schwimmen?
Einerseits sehr gut, weil sie im Kopf hohl sind! Andererseits nein, weil sie nicht ganz dicht sind!
Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.
Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!
Alle Kinder spielen draußen, außer Ulli, der fällt in einen Gulli.
Geld alleine macht niemanden glücklich. Man sollte es schon besitzen!
Was sagte Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hat?
"Essen ist fertig!"
Als die Türklingel läutete, treppte ich die rannte runter und türte gegen die Knall.
Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht!"
Oma fragt: "Hast du ihn gewaschen?"
Fritzchen antwortet: "Ja natürlich, mit Seife!"
Das Kamelkind fragt seine Mutter: "Wieso haben wir Höcker, so lange Wimpern und komische Hufe?"
Die Mutter antwortet: "Damit uns in der Wüste nicht zu heiß ist, uns der Sand nicht in die Augen fliegt und wir nicht im Sand versinken."
Darauf das Kamelkind: "Was machen wir dann im Zoo???"
Warum gibt es im Wald kein Corona?
Weil die Bäume Zwei-ge haben!
Für das Kochen von Reis gelten ab sofort auch die 2G-Regeln.
Grund: Es handelt sich dabei um eine körnernahe Dienstleistung!
Mir war kalt, deshalb stellte ich den Aussenventilator ab.
Das fanden die anderen Fluggäste im Helikopter nicht so toll.
Was sagt ein Hai, wenn er einen Surfer sieht?
"Das ist aber schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen!"
Ich habe gestern neue Stühle gekauft, aber kein Arsch wollte sich hinsetzen.
Was machen Emos bei sich zu Hause?
Abhängen.
Für nur zehn Euro schaue ich in die Zukunft und sage Ihnen, wer als erstes sterben wird!
Peter, 42, Auftragsmörder.
Warum sollte man Cola und Bier nie gleichzeitig trinken?
Weil man dann kolabiert!