Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Tatsächlich schaffen es jeden Tag Menschen immer noch, mich mit ihrer eigenen Dummheit zu überraschen.

Henrik (25) hatte mal wieder einen hoffnungslosen Fall in der Nachhilfe.

Wie nennt man die intelligenten Menschen in den USA?

– Touristen.

Die beiden Tiefpunkte des deutschen Humors:

1.) Der Tod von Heinz Ehrhardt.

2.) Die Geburt von "WitzeKing".

Ein Indianerjunge fragt seinen Vater: "Warum heißt mein Bruder eigentlich Fliegender Adler?"

Der Vater antwortet: "Bei uns Indianern ist das so: Wenn ein Kind geboren wird, geht der Vater nach draußen vors Zelt, und nach dem, was er als erstes sieht, wird das Kind benannt. Als dein Bruder geboren wurde, habe ich als erstes einen fliegenden Adler gesehen. Aber warum willst du das wissen, Scheißender Bär?"

German speakingwords in english #2: (deutsche Sprichwörter auf englisch #2:)

You can me crosswise. (Du kannst mich kreuzweise.)

Who digs anotherone a hole, will fall himself in. (Wer anderen eine Grube gräbt, fällt selbst hinein.)

You softegg. (Du Weichei.)

Life is no sugarlicking. (Das Leben ist kein Zuckerschlecken.)

Nothing for ungood. (Nichts für ungut.)

Don‘t play the offended liversausage. (Spiel nicht die beleidigte Leberwurst.)

You go me on the cockie. (Du gehst mir auf den Keks.)

Do you want to sell me for stupid? (Willst du mich für dumm verkaufen?)

Go where the pepper grows. (Geh wohin der Pfeffer wächst.)

I shame me in ground and floor. (Ich schäme mich in Grund und Boden.)

Don’t go me on the nerves. (Geh mir nicht auf die Nerven.)

That makes me so quickly nobody after. (Das macht mir so schnell keiner nach.)

You go me on the alarmclock. (Du gehst mir auf den Wecker.)

A link to the first piece is in the comments. (Ein Link zum ersten Teil ist in den Kommentaren.)

"Ich kann die Zeit rückwärts laufen lassen."

"Das glaub ich dir nicht."

"Sicher?" ;D

"rehcis znaG..."

"Immer noch?"

Chuck Norris hat keine Angst vor der Dunkelheit, die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris.

Deine Mutter schnallt einen Dildo an den Kopf und schreit: "ICH BIN DAS LETZTE EINHORN."

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    • Mann: "Hmm, Schatz, die Gans schmeckt genauso gut wie bei deiner Mutter!"

    Frau: "Aber meine Mutter kann gar nicht kochen."

    Mann: "Ich weiß."

  • 2

    • "Was meinst du, wen soll ich zum neuen Filialleiter machen?"

    "Du kannst die Leute unter Achim oder Inge arbeiten lassen, aber nicht unter Jochen."

    Moiche und Jossele streiten sich. Moiche geht zum Rabbi und erzählt ihm die Sache, wie er sie sieht.

    Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Moiche, muss sagen, du hast recht!" Moiche geht zufrieden heim.

    Danach kommt Jossele zum Rabbi und erzählt ihm die Sache, wie er sie sieht.

    Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Jossele, muss sagen, du hast recht!" Jossele geht zufrieden heim.

    Da kommt die Frau des Rabbi, die die ganze Zeit hinter dem Vorhang gelauscht hatte, heraus und beschimpft ihren Mann. "Rabbi, kannst nicht zu Moiche sagen, er hat recht und zu Jossele auch."

    Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Frau, muss sagen, du hast recht!"

    Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass er im Keller einen größeren Wasserrohrbruch hat. Sofort ruft er einen Klempner an, der zu der späten Stunde aber nicht mehr kommen will. Da schimpft der Arzt los: "Jetzt hören Sie mal zu: Ich bin Arzt, und wenn meine Patienten krank sind, muss ich auch oft mitten in der Nacht losfahren und Hausbesuche machen - Sie kommen jetzt sofort her!"

    Der Klempner willigt missmutig ein, nimmt seinen Werkzeugkasten und fährt los. Beim Arzt angekommen, lässt er sich den Keller zeigen, in dem das Wasser mittlerweile schon kniehoch steht. Der Klempner schaut sich den Schlamassel eine Weile an, nimmt dann einen Dichtungsring aus seinem Werkzeugkasten, wirft ihn ins Wasser und sagt, während er sich umdreht und geht: "Wenn's bis morgen nicht besser ist, rufen Sie mich nochmal an!"

    Im Beichtstuhl: "Ich bin mit einigen Nachbarsfrauen fremdgegangen."

    "Mit wie vielen denn, mein Sohn?"

    "Bin ich zum Beichten hier oder zum Protzen?"

    Cheyenne zu Chantal: Wer von uns beiden ist hübscher?

    Chantal: Scheiß Frage, kann ich nicht beantworten. Wenn ich sage "ich", dann ist das egoistisch und wenn ich sage "du", dann lüge ich.