In der Sportstunde ist Gymnastik dran. Alle Schüler liegen auf dem Boden und fahren mit den Beinen Rad. Nur Leo nicht. Schimpft der Lehrer: "Hey Leo, warum machst du nicht mit?" Daraufhin Leo: "Mache ich doch, ich fahre gerade bergab."
Schlechte Witze
In der Werbung: "Wann immer du uns brauchst, sind wir für dich da."
In der Realität: "Wann immer du uns brauchst, haben wir geschlossen."
Welcher Animatronic hat die meisten Promille?
Freddy Fassbier.
Ein Schalker geht ins Blumengeschäft und möchte gerne einen Strauß Gladiatoren.
Darauf die Floristin: „Sie möchten wohl Gladiolen?“
„Ach ja, das andere sind ja die Heizkörper.“
Wie macht die Kreissäge, wenn der Russe seine Hand hineinhält? Niiijjjeeeeedd!
Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch den Park.
Da spricht eine Frau sie an: „Aha, ein armes Waisenkind?“
„Nein, ein Kardinalsfehler!“
Jeder normale Mensch: "Auf keinen Fall!"
Minecraftsuchti: "Auf jeden Fall nicht!"
Würde ich 30 Millionen im Lotto gewinnen, dann würde ich bestimmt 10 davon an gemeinnützige Organisationen spenden. Und mit 29.999.990 würde ich dann so richtig Party machen gehen.
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Hängebauchschwein?
Das eine ist fett, hässlich und dumm, und das andere ist ein Hängebauchschwein.
A: I have a catchy tune about this one Beatles song.
B: Which one?
A: I want to hold your hand.
B: Ok. *takes it*
A: [...]
B: Which song did you mean?
A: [...] Uh... Don‘t let me down.
Ein Mann schenkt seiner Frau ein Wochenende auf einer Schönheitsfarm. Am Sonntagabend kommt sie zurück. Er sieht seine Frau genau an. Dann fragt er sie: "Schatz, bist du nicht braun geworden?"
Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.
Seit dein Vater einen Bart trägt, kann ich deine Eltern nicht mehr auseinanderhalten.
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Man sagt: "Ok, jetzt reden alle der Reihe nach, die Älteste fängt an."
Chuck Norris ist Stäbchen mit Chinesen.
"Ich hatte mit meiner Freundin gestern zum ersten Mal Anal."
- Echt jetzt, ohne Scheiß?
"Naja..."
Warum gibt es einen Krater bei Dusty Depot?
Weil deine Mutter dort gelandet ist.
Der Mathelehrer: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass dieses Jahr sicher 90% durchfallen werden." Schüler: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!"
Was sagt man zu einem toten Spanner? "Der ist weg vom Fenster".
Alle Kinder haben Spaß im Bett, außer Sybille, die vergisst die Pille.