Schlechte Witze
In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"
Meldet sich Fritzchen: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"
Ein Teppichbodenverleger hat in einem Haus gerade seine Arbeit beendet, da sieht er unter dem Teppichboden eine Beule. Weil er seine Zigarettenschachtel nicht findet, denkt er, dass sie unter der Beule ist. Er nimmt einen Hammer und schlägt damit so lange auf die Beule ein, bis sie ganz platt ist.
Da kommt die Haushälterin ins Zimmer und sagt: "Gute Arbeit!!! Hier habe ich ihre Zigarettenschachtel, haben Sie mein Meerschweinchen gesehen?" 🤣
Warum gehen Männer nackt heraus? Weil der Wind stärker bläst als die Frau!
Warum ist es besser, mit einem Pferd zu Burger King zu reiten?
Das Pferd braucht keinen Parkplatz.
Es wird geschlachtet.
Was singen Altenheim Bewohner zu Weihnachten?
"Last Christmas!"
Alle Kinder wollen kegeln,
außer Dieter, der will Bohlen.
Was ist gelb und liegt im Straßengraben?
Ein Bagger. Finden Sie das lustig?
Nein.
Der Baggerfahrer auch nicht.
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum wirft der Sachse seine Uhr aus dem Fenster?
Er will sehen, wie die Zeit verfliegt!
Die Erdkunde Lehrerin fragt Peter: Wie viele Erdteile gibt es? Darauf Peter: 5.
Lehrerin: Bitte ein bisschen genauer!
1-2-3-4-5
Es war einmal ein Jäger. Er wollte sich für die Jagd einen Schweißhund kaufen. Aber es war ein Reinfall, der Hund taugte nichts.
Wütend schrieb der Jäger einen Beschwerdebrief an den Verkäufer des Hundes, einem gewissen Herrn Schindler. "Sehr geehrter Herr Schindler, das 'W', das im Namen Ihres Schweißhundes zu viel ist, fehlt in Ihrem Namen! Hochachtungsvoll..."
Alle Kinder bewundern die Schrottpresse.
Nur nicht Hagen, der sitzt im Wagen!
Wer diesen Witz liest, muss noch einen lesen!
Er heißt Brennholzverleih: nimmt man Holz, tut es in den Ofen und bringt Asche zurück.
Alle Kinder sitzen auf elektronischen Stühlen, außer Walter, der spielt am Schalter!
Ich könnte mich demnächst erneut gegen Corona impfen lassen. Womöglich treten aber wieder Nebenwirkungen auf, denen ich nicht entgegenfiebere!
Kommt der Chef persönlich mit dem Schnitzel auf dem Teller an.
Fragt der Gast: "Warum halten Sie das Schnitzel mit beiden Händen am Teller fest?"
Sagt der Chef: "Ich möchte nicht, dass das Schnitzel nochmal runterfällt..."
Was passiert, wenn man gerade Sex hat und die Frau sagt: "Ich muss dringend aufs Klo, mir ist übel."
Man hat eindeutig zu lange miteinander geschlafen. 😂🤣
Was heißt "Reklamation" auf Arabisch?
Mecka!
Mathe --------- Anlässlich der Corona-Krise übe ich mit meinen Kindern Mathe.
Ein Bestatter benötigt 3 Stunden für die Aushebung einer Grube.
Wie viel schaffen drei Bestatter?
Lösung: Drei Bestatter schaffen drei Gruben.
Sitze mit 3 Kumpels im Raucherraum am Flughafen. Ein Chinese kommt rein, ein Kollege ruft: "Corona Virus is incoming!"