Schlechte Witze
"Der Apfel schmeckt nach Eistee."
Kevin isst einen Pfirsich.
Tag 28 der Corona Quarantäne: Meine Frau hat begonnen, ein tiefes Loch im Garten zu graben.
Sie weigert sich aber, mir zu sagen, was da angepflanzt werden soll.
MAL WIEDER SCHWARZER HUMOR!
Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: "Unser Sohn hat mich Schlampe genannt."
Der Vater sagt: "Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor."
Was haben ein Waisenkind und eine gestohlene Uhr gemeinsam?
Beide werden von fremden Leuten aufgezogen.
Wenn Chuck Norris in einen Raum kommt, stehen die Stühle auf.
Wenn jeder darauf verzichten würde, auszuatmen, wäre das tödliche Virus in nullkommanix besiegt... Ach, die Leute kommen einfach nicht auf die einfachsten Ideen.
Dank Corona bin ich auch im Home-Office.
Der Verkehr heute Morgen war fürchterlich.
Dirk, Angestellter.
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du musst dich unbedingt untersuchen lassen." Sie geht zum Arzt. Als sie zurückkommt, fragt ihr Mann: "Was hat der Arzt gesagt?" Sie: "Ich hätte das Porzellansyndrom." Er: "Damit kann ich nichts anfangen, ich gehe morgen zum Arzt und lass es mir erklären." Arzt: "Ich wollte Ihrer Frau gegenüber nicht zu direkt werden, aber Ihre Frau hat nicht alle Tassen im Schrank."
Chuck Norris hat mal ein Rennen gegen die Zeit gemacht. - Die Zeit läuft immer noch.
Frankreich und Italien sind im Krieg. Wer gewinnt?
Keiner. Frankreich kapituliert und Italien wechselt die Seite.
Ein Bad Reiniger kostet im Schnitt 3,99€...
Da will ich gar nicht wissen, was ein Good Reiniger kosten darf...
Eine schöne Blondine fliegt nach L.A. Sie setzt sich auf einen Sitzplatz in der 1. Klasse, obgleich sie Touristenklasse gebucht hat. Die Stewardess bittet sie, den Platz zu wechseln. Sie lehnt ab und sagt: “Ich bin schön und eine Blondine, ich fliege nur First Class.” Der Chefsteward versucht es, jedoch hat auch er keinen Erfolg. Dann kommt der Flugkapitän und flüstert der Blondine etwas ins Ohr. Sie steht sofort auf und wechselt in die Touristenklasse.
Die Stewards wollen wissen, was der Kapitän ihr ins Ohr geflüstert hat. Er sagt: “Ich habe ihr gesagt, dass die First Class nicht nach L.A. fliegt.”
Putin geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.
Was erhält man, wenn man eine Avocado in 6,022 × 10 hoch 23 Teile schneidet?
- Eine GuacaMOL.
Warum darf sich die Dame beim Schach überall hinbewegen? Das Schachbrett sieht aus wie ein Küchenboden!
"Im Sommer 2022 konnte man den IQ eines Menschen an der Maske ablesen."
Warum machen sich alle über den 9.11. lustig? Mein Vater ist dort gestorben. Er war ein guter Pilot.
Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?" - "Ja, er hat zwei Arschlöcher!" - "Wie denn das?" - "Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: "Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!""
Die kleine Monika kommt nach Hause. Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: "Wovon bist du denn so nass?"
Die kleine Monika: "Peter, Franz, Susi, Gisela und ich haben Hund gespielt."
Mutter: "Aber davon wird man doch nicht so nass!"
"Doch, doch", sagt die kleine Monika, "ich war der Baum."
Patient: "Herr Doktor, ich bin so aufgeregt, das ist meine erste Operation."
Doktor: "Keine Sorge, meine auch."