Schlechte Witze
Was passiert, wenn man bei IKEA klaut?
Man wird vermöbelt!
Wie nennt man einen Bär, der schreiend auf einer Kugel sitzt?
Kugelschreibär!
Wie kann man Wasser in einem Sieb tragen?
Gefroren!
Was macht ein Nilpferd am Mittag?
Ein Dickerchen!
Herr Ober, ich bestelle das Essen jetzt zum dritten Mal!
Schön, dass es Ihnen so gut schmeckt. 🍔
Warum geht ein Klavierspieler nicht über den Friedhof?
Zu viele Kreuze!
Alle Kinder schliefen in der Pause, außer Karl Lauterbach, er war in der Pause wach.
"Du bist die netteste, wunderbarste und wunderschönste Frau, die ich jemals getroffen habe."
"Ach komm, du willst mich nur ins Bett kriegen."
"Intelligent bist du auch!"
Wie heißt ein chinesischer Lokomotivführer? - Wa Gon.
Ehepaar ist beim Vorspiel und die Frau meint: "Schatz, sag mir schmutzige Sachen!"
Daraufhin der Mann: "Fenster, Küche, Bad..."
Warum kann Andi Scheuer keine Kinder bekommen?
Im Verkehr ist er völlig inkompetent!
Bitte Recyclingpapier benutzen! Für die Umwelt!
Wer kennt Township?
Wie heißt ein kranker Fotograf? – Papparozzi.
Wie heißt ein niederländischer Sexdarsteller? – Van Hintenrein.
Wie heißt die japanische Unterhosenfabrik? Sacki Verpacki!
Gestern ist mein Zug ausgefallen, angeblich war die Lok down!
Irgendjemand hier ist andere Liga, hübsch.
Liegen zwei Ski-Rennläufer im Krankenhaus.
Fragt der Eine: "Was gibt's Neues?"
Sagt der Andere: "Gips auf!"
Stehen zwei Andreas vor der Psychiatrie.
Gehen drei Andreasse raus und dann gehen fünf rein.
Darauf die eine Andrea zur anderen: „Wenn jetzt noch 2 Andreasse reingehen, ist keiner mehr drin.“
Dieser Moment, wenn deine Leertaste nicht geht.