Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? – Einfach anklopfen! Irgendeiner wird schon aufmachen.
Schlechte Witze
Chuck Norris kennt einen Weg, der nicht nach Rom führt.
Wie macht eine polnische Taube?
Gurrwa.
Hier folgen Gründe, warum ich Schule mag:
"Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?"
"Ja, aber die Sache hat einen Haken..."
"Den von der Angel?"
Wenn Leute ein Sprichwort falsch aussprechen, treibt mich das richtig zur Weißwurst.
"Mutti, Mutti, darf ich bei meinem Abschlussball ein Kleid von Coco Chanel tragen?"
"Ja, von mir aus, wenn ihr die gleiche Größe habt!"
Treffen sich drei Ossis im Knast. Sagt der erste: "Ich bin jeden Morgen 10 Minuten zu früh zur Arbeit gekommen, da hat man mir Spionage vorgeworfen und mich verhaftet." Der zweite sagt: "Ich bin jeden Morgen 10 Minuten zu spät zur Arbeit gekommen, da hat man mir Sabotage vorgeworfen." Der dritte: "Ich bin jeden Morgen pünktlich zur Arbeit gekommen... da hat man mir vorgeworfen, ich hätte eine Uhr aus dem Westen!"
Ich liebe Bio! Wir machen da immer so viel Einzellarbeit.
Du bist alt, wenn Du beim Konditor "10 Neger... Mohren... Schaumküsse" verlangst.
Stehen zwei Jungs am Bahnsteig: Fragt der eine: "Wann kommt denn endlich die Bahn?" Antwortet der andere: "Kann ja nicht mehr lange dauern, die Gleise liegen ja schon da!"
Als Chuck Norris sein Elternhaus verließ, sagte er zu seinem Vater: "So, jetzt bist du der Herr des Hauses!"
Der Wirt einer Pension beobachtet schon seit einiger Zeit einen Hausgast, der vor dem Essen immer sein Besteck am Tischtuch abwischt.
Endlich spricht er den Gast an: "Hören Sie bitte auf, Ihr Besteck dauernd am Tischtuch abzuwischen! Erstens ist das Besteck sauber und zweitens machen Sie so nur das Tischtuch schmutzig!"
Normalerweise ist es kindisch zu sagen: "Das sage ich meiner Mama", aber im Waisenhaus kannst du damit angeben...
Die Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?" Oma zur Kassiererin: "Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich die Hälfte."
Ich wollte eine Eisdiele für Chinesen eröffnen, doch der Slogan "Eis statt Reis" kam wohl nicht so gut an.
Wie nennt man ein Molekül, das Autos verschwinden lässt?
Polenstoffdioxid.
Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.
Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"
Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch!!!"
Bei mir blasen die Girls auf Kommando in die Stange!
Jürgen, 43, Dirigent.
Aus welchem Material ist Jesus' Haus?
Jerusalehm.