Schlechte Witze

Wenn deine Mutter einen Tag lang aufhört zu essen, bricht die Wirtschaft zusammen.

Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen.

Frau zum Psychiater: "Herr Doktor, mit meinem Mann stimmt was nicht, er glaubt, ein Helikopter zu sein!"

Psychiater: "Na, dann lassen Sie ihn mal vorbeikommen!"

Frau: "Ja und wo soll er landen?"

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!"

Der Opa antwortet: "Wer is'n dran?"

Chuck Norris hat ein Messer bei "Call of Duty" geworfen und damit jemanden bei "Battlefield" getötet.

Oma: "Wenn du deinen Teller nicht aufisst, regnet es den ganzen Tag."

Enkel: "Und wenn ich ihn esse, muss ich ins Krankenhaus..."

Deine Mutter ist so dumm, sie lässt sich sogar von einem parkenden Auto überfahren.

Warum hat eine Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank? - Es kann ja sein, dass jemand nichts trinken will.

"Ich treffe in meinem Beruf jeden Tag neue Menschen."

Frank, 29, Scharfschütze bei der Bundeswehr.

Deine Mutter ist so fett, sie hat sich auf ein iPhone gesetzt und es wurde ein iPad.

Wie nennt man einen sehr dünnen Ritter?

Margarita.

Deine Mutter grillt Suppe.

Machen eine Schwarzhaarige, eine Blondine und eine Braunhaarige ein Wettschwimmen zu einer 8 Kilometer entfernten Insel. Die Schwarzhaarige schafft es. Die Braunhaarige ertrinkt nach 2 Kilometern. Die Blondine schwimmt 4 km und sagt dann: "Das ist mir zu weit.", und schwimmt wieder zurück.

Sagt Voldemort zu Harry: "Ich hab 'ne ganze Armee." Sagt Harry Potter: "Ich hab 'ne Nase."

Sitzen 2 Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, lass hochgehen."

Drei Kinder prahlen auf dem Schulhof.

Sagt das erste: „Ich habe zwei Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Fahrrad.“

Sagt das zweite: „Das ist ja noch gar nichts, ich habe vier Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Zimmer!“

Sagt das dritte: „Jaja, das ist ja alles schön und gut. Aber ich habe sechs Geschwister, und jeder von uns hat einen eigenen Vater!“

Wie meine beste Freundin ihren Freund kennengelernt hat?

Er meinte zu ihr auf einer Party: "Kennst du das Gefühl, wenn du betrunken in einen richtig guten Döner beißt? Genau das Gefühl hab ich, wenn ich dich sehe."

Wahrliebe.

"Liebling, warum willst du denn am Nordpol heiraten?"

"Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"

Was bekommt man, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt? Essen rund um die Uhr.

Bei Risiken und Nebenwirkungen, rauchen Sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, er sei Apotheker.